популярное

3 способа нестандатрного использования пластиковой бутылки на кухне

Кто бы подумал, что обычной пластиковой бутылке можно найти столько применений на кухне

10 самых распространенных ошибок в оформлении кухни

Самые распространенные «ляпы» в оформлении кухни

5 поз в йоге, которые помогут избежать травм в процессе работы массажиста

Позы, которые помогают снять напряжение и поддержать мышцы в тонусе.

7 поз в сексе, которые сжигают больше калорий, чем упражнения в зале

Не верьте тем, кто говорит, что подкачаться или похудеть без спортзала невозможно. Еще как можно, лишь бы был партнер и страсть...

Валентина Подвербная первого ребенка родила в 65 лет: как живет пенсионерка и ее дочь спустя 10 лет

10 лет назад эта сенсационная история взволновала не только Украину, но и все постсоветское пространство. Пенсионерка из Чернигова Валентина Подвербная впервые стала матерью в 65-летнем возрасте. Постепенно накал страстей утих, но многие до сих пор интересуются жизнью пожилой мамы и ее дочери, тем более, что сама старушка неадекватным поведением привлекает внимание.

Жизнь — бумеранг. К тому и ведётся:

что отдаёте, то и вернётся.
То, что посеешь — то и пожнёшь,
Ложью пробьётся ваша же ложь...

Этот парень живет с семьей в заброшенном коровнике. Когда он открыл дверь, я ахнул!

В это место невозможно не влюбиться!

Невероятно трогательно и очень человечно. Как добрые люди помогают окружающим.

Я позвонил ей спустя 5 лет...

Как ни странно, но она даже не сменила номер, как будто ждала. Когда она взяла трубку, меня всего бросило в дрожь.

Соотношение веса и роста

Сегодня легко определить оптимальность показателей вес/рост, ведь существуют индексы Кетле, Наглера и еще минимум десяток различных методик. Все они учитывают возраст человека, пол и его физиологические особенности. Читайте статью - разбирайтесь со своим телом!

Муж и жена празднуют 35-летие свадьбы в ресторане

Появляется фея и говорит:
- За то, что вы 35 лет вместе - загадывайте желание.

5 реальных причин женской измены

В самом начале отношений многие женщины уверены, что никогда не изменят любимому. Однако в жизни бывают разные ситуации, да и ранее счастливые отношения могут кардинально измениться. Что на самом деле может подтолкнуть женщину к измене?

Ей 30, а ее мужу 74 года, но они уже 8 лет вместе - как живет девушка Лена с мужем, который старше ее на 44 года

Говорят, что девушек пугает большая разница в возрасте с мужчиной и многие даже разницу в 13-15 лет воспринимают, как нечто неприемлимое.

..
Не шевеля пальцем

Она обиду не заметит.
И только может вам сказать —
«Не простудись, сегодня ветер».
Любите люди матерей,
Им в этой жизни мало надо.
Любовь и преданность детей
Для них превысшая награда!

В Сети появился новый официальный портрет принцессы Шарлотты

Кейт Миддлтон сфотографировала малышку в саду семейного особняка в британском графстве Норфолк:

20 фильмов и один сериал с блистательным Энтони Хопкинсом

31 декабря легендарному актёру, сыгравшему Ганнибала Лектера, Ван Хельсинга и Одина, исполняется 81 год.

Список бессмысленных бабушкиных советов

Так уж сложилось, что на кухне нами обычно руководят стереотипы, унаследованные от мам и бабушек. Опыт старших важен, и мы его, безусловно, ценим, но не всегда этот «сын ошибок трудных» при ближайшем рассмотрении оказывается верным.

Согласны?

Признаки того, что вы уже переболели коронавирусом

Ученые из Оксфорда рассказали о признаках того, что человек мог переболеть коронавирусом. Примечательно, что оксфордские исследователи занялись изучением распространения COVID-19 еще до того, как была объявлена эпидемия. Ученым стало известно, что люди начали болеть раньше, но заболевание у них не диагностировали правильно, пишет Вечерний курьер.

Ответ врача меня «убил наповал»

Знакомо ли вам это неприятное чувство, когда, глядя на своих ровесников, вы думаете: неужели и я так старо выгляжу?

Мариам Турский. Аушвиц не упал с неба

Один из узников Аушвица произнёс великолепную речь. Мне показалось, что ее очень важно прочесть всем. Не пожалейте времени.

Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки".
Из "Оки" выскакивает дед, что-то кричит. Из "Мерса" вылазит парень, бьет по лицу деда:
— Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья!
Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:
— Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
Младший Гельцер с матюками вновь вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой...

Всё будет хорошо!

Теоретически. Практически. Логически. Дедуктивно. Индуктивно. По статистике. По теории больших чисел. По Фрейду. По Ницше. По Дарвину. По-любому.

Меладзе просто в восторге от этой девочки. Даже микрофон не выдержал ее голоса! 👍👍👍

Даже микрофон не выдержал ее голоса! А ведь ей всего 11 лет... 👍

  1. Семья и дети

Детские перлы

Пикантная детская непосредственность способна ввести родителей в лёгкий ступор)) Вызвать смех, недоумение, восхищение! Такого нарочно не придумаешь. Мы на uDuba подобрали для вас самые яркие высказывания деток, с серьёзной безмятежностью выдающих свои каламбуры.
Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.
Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.
**********************************************************************************************************************
Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия…
**********************************************************************************************************************
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается… и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая…
**********************************************************************************************************************
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена… Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
**********************************************************************************************************************
У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!…
**********************************************************************************************************************
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные…
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
**********************************************************************************************************************
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе…
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
- Да у тебя глисты, дружок!
**********************************************************************************************************************
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему!?
— Я рыбу ловлю…
**********************************************************************************************************************
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!
**********************************************************************************************************************
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!
**********************************************************************************************************************
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.
**********************************************************************************************************************
Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.
— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.
**********************************************************************************************************************
Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
— Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза…
**********************************************************************************************************************
Бабушка:
— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
**********************************************************************************************************************
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала — дебилы…
**********************************************************************************************************************
У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.
**********************************************************************************************************************
Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая:
— Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
— Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.
**********************************************************************************************************************
Мама:
— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
— Это, наверное, папа… ручонками своими, погаными.
**********************************************************************************************************************
На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе…
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики… У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!
**********************************************************************************************************************
Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
— А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась…
— Это как?
— Ну, вот так: «пи-пи-пи»!
— С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза.
— Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни!
**********************************************************************************************************************
Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька, не открывая глаз:
— ОТВАЛИ!
**********************************************************************************************************************
Вопрос, который поверг папу в ступор:
— Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?
**********************************************************************************************************************
Год назад…
Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2
**********************************************************************************************************************
Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю… в поисковой строке набирает: «Как уволиться из садика?»
Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.
**********************************************************************************************************************
Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:
— Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки…
**********************************************************************************************************************
Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама!
**********************************************************************************************************************
Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует:
— Ма-ша хо-чет ка-шу!
Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное:
— Маша! Ты сошла с ума?
На что ребятёнок уверенно парирует:
— Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!
**********************************************************************************************************************
У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски:

— Ну, вот… Интегралов везде навешали.
Какой-то дадечка лет 40:
— Где интегралы? Какие интегралы?

Малец показывает:
— Вон… Ну, обычный, неопределённый.
— Почему неопределённый!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
— Потому что пределы интегрирования не обозначены…
**********************************************************************************************************************
Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.

— Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки… Совсем, как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
— Никакая это не бибика! Это Газ… — называет какие-то циферки, — шины зимние… Хы, железячка… это карданный вал!
Начальника отпаивали валерьянкой.
**********************************************************************************************************************
Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!
**********************************************************************************************************************
Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:
— А это ещё что такое?
Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
— Я - микрохирург.

**********************************************************************************************************************

Племянник в детском саду обсуждает с товарищами своих пап, один горестно вздыхая говорит: "мой папа пьет", второй ему в ответ:"а мой гуляет", Матфей сидел и вдруг как выдаст"а мой и пьет и гуляет". Воспитательница вечером рассказывает маме эту историю, ну мама и говорит Матфею "объясни мне с каких это пор папа пьет и гуляет?" Матфей отвечает "ну как? он же пьет чай с кофе и всегда ходит с нами гулять"

**********************************************************************************************************************

Даём Паше понюхать мешочек с лавандой. Спрашиваем, чем пахнет. В ответ:

— Пахнет давно забытым.

**********************************************************************************************************************
Мама:
— Когда ты был совсем маленький, ты жил у мамы в животике.
Паша:
— Я жил у тебя в животике, а папа меня искал-искал и не нашёл...

**********************************************************************************************************************

У меня есть родная сестричка Ленуся(Лена)!
Она красивая,ласковая,но балованая)
Так вот:
Садит её бабушка за стол и говорит: "Леночка, нужно кушать, давай доедай".
А Ленуся ляпнула, а главное в тему: "Я НЕ БУДУ ЖИТЬ ПО ТВОИМ ЗАКОНАМ!":))

**********************************************************************************************************************

Стоим в поликлинике Маша на подоконнике смотрит в окно. А там мужик вокруг красного опеля бегает. Машина яркая блестит.
Маша(2 года):
- Мам надо эту машину купить.
Я:
- А кто за руль сядет?
Маша вздыхает:
- Ну, придется и этого дядьку покупать.

**********************************************************************************************************************

Мне долго не дают з/п. Денег в кошельке мизер. Тут вечером Владушка показывает мне свой кошелек, вытаскивает купюры 10-ки, 20-ки грн.
И говорит:
— Это мне давала с пенсии бабка Люся!
Я с надеждой спрашиваю:
— Владушка, одолжи мне 10 грн., пожалуйста?!
Он дает.
Я:
— Спасибо большое, заинька!
— Позалуйста!...
Потом добавляет:
— Ты же моя родная мать!..

**********************************************************************************************************************


Я зашла в супермаркет пополнить счёт на телефоне, а Толик с Владушкой остались у входа. Ждут...
Толя говорит:
— Влад, идём домой!
Влад:
— А мама???
Толик:
— А зачем она нам? Давай оставим!..
На что Владушка отвечает:
— Надо!!! Она нам кушать будет готовить!..

**********************************************************************************************************************

Лерочка (5 лет), когда Владику было около 1 года, спрашивает меня:
— Тетя Аня, а Владик кем будет, когда вырастет – мальчиком или девочкой?

**********************************************************************************************************************

- Ева, что это ты нарисовала?
- Это у тебя день рождения, ты сидишь за столом с тортом.
- А почему я одна?
- Ты ждёшь, а все уже ушли курить.

**********************************************************************************************************************

За обедом . Бабушка предлагает докторскую колбасу внучке:
— Кушай детка, колбаска докторская, очень вкусная!
Дочь вытаращив глаза:
- Бабушка, ее что, из докторов что ли, сделали?

**********************************************************************************************************************


**********************************************************************************************************************

Едем в машине через город. Попали в пробку. Стоим, молчим. Сынишка так задумчиво, сосредоточившись:
- Крышка?.. Банка?.. Открывашка?.. А-А-А-А! ПРОБКА!!!!!

**********************************************************************************************************************

Доченьке было лет 5. Проснулась утром и говорит: "Мама, у меня подзатыльник болит"

**********************************************************************************************************************

Дочка, разглядывая одевающегося папу:
— Мама, а что все мужчины прячут в трусах?

**********************************************************************************************************************

У знакомой муж уехал на пару дней. Утром она со своей маленькой дочкой вышла на лестничную площадку и увидела там соседа. Поздоровалась с ним, а дочка молчит. Мама ей:
— Доченька, что нужно сказать дяде?
Дочка в ответ:
— А наш папа в командировке!

**********************************************************************************************************************

Дочка вчера мне проводила «ликбез»:
— «Жених» — это тот, кто покупает мороженое и целуется, а «Муж» — тот, кто дома полочки прибивает и ест.

**********************************************************************************************************************

У одного знакомого сотрудника милиции сынишка ходит во 2-й класс. Как-то их в школе стали спрашивать, чем их мамы-папы могут этой самой школе помочь: мол, в столовой с продуктами плохо, в туалете краны не работают и т.п... Один, говорит, мол, папа — сантехник, может с кранами помочь, герой же нашего рассказа после небольших раздумий изрек следующее:
— Ну... папа мой может, например, повара вашего посадить...

**********************************************************************************************************************

Дочка:
— А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
— Да.
Дочка:
— А где он сейчас у нее?
Мама:
— Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
— Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!

Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

**********************************************************************************************************************

Записанное пару лет назад, в Сашкин «сказочный» период, когда из неё сказки сыпались на новый лад.
— Жил-был Волк. Не слушался он папу и маму, грыз-грыз ноготки всё время. А тут у него попа зачесалась. А ноготков-то нет, почесать нечем! Закручинился Волк. Подошёл к дяде милиционеру и попросил его почесать ему попу...
— ...и что дальше, Саш?
— А ты подойди, пап, к милиционеру вон тому, попроси его попу тебе почесать, вот и узнаешь, что дальше.

**********************************************************************************************************************

Я валяюсь на диване. Рядом дочка с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:
— Папа...
Мама, думая, что обращаются к ней:
— Я не папа, я — мама.
Оксана, показывая на меня:
— Да нет, я ЭТО папой называю..

**********************************************************************************************************************

— Мама, кем я буду, когда вырасту?
— А кем ты хочешь?
— Водителем. А кем будет папа, когда вырастет?
— Так, он уже вырос.
Ребёнок, озадаченно:
— Уже вырос? А зачем же мы его кормим?

**********************************************************************************************************************

Знакомый рассказал. Есть у него сын, 4 года. Сейчас учат буквы, история об этом. Проходили букву «В»:
— Какие слова на эту букву ты знаешь?
— Не знаю я таких слов!
— Ну, подумай. Чем мы пол подметаем?
— Подметалкой!
— А если хорошо подумать?
— Щёткой! (И не поспорить!)
— Хорошо, а мусор куда кладём?
— В пакет!
— А потом?
— На мусорку.
— А сестру твою как зовут? (Вероника)
— Ника!
— А дедушку? (Имеется в виду дед Вова)
— Женя! (Другой дед)
— А второго?
— Хм... Не Женя!
Дальше они не выдержали.

**********************************************************************************************************************

Никита стоит и рыдает. Подходит к нему дедушка:
— Ты чего ревёшь? Мужики не ревут!
Никита:
— Ага! Мужики колготки не носят!

**********************************************************************************************************************

— Алло! Это папина работа? Позовите папу!

**********************************************************************************************************************

К моим знакомым бабушка почти не приходила в гости. Тут родителям подарили два билета в театр. Бабушку попросили посидеть с внуком 4 часа (ребёнку было почти 2 года). Когда родители пришли домой, бабушка была чём-то очень возмущена!
Она рассказала, что после ухода родителей всё было хорошо, но примерно через час к ней подошёл внук и сказал:
— Бабушка, молись и кайся!
У бабушки был шок. Она, конечно, верующий человек, но не настолько... Внука удалось отвлечь, но через некоторое время он опять подошёл и сказал:
— Бабушка, молись и кайся!
Родители объяснили, что ребёнок просто просил включить ему мультик «Малыш и Карлсон». Бабушке надо почаще общаться с внуком и тогда она научится его понимать.

**********************************************************************************************************************

Сын играет с папой, типа дерутся. После неудачного удара папа говорит сыну:
— Сколько раз тебе говорить? Нельзя «туда» папу бить. А то у папы детей больше не будет.
Сын недоумевая:
— Ты что, меня убьёшь, что ли?

**********************************************************************************************************************

Приятель отдал сына в детсад. Тот походил пару недель, потом скис. Родители давай пытать:
— Что случилось? Почему не хочешь ходить?
Тот помялся и говорит:
— Данилка сказал, что письку оторвет, если я ему свою машинку не дам поиграть. Машинку я не дам... — многозначительнвя пауза.
Родители развеселелись:
— Да ты что, сынок! Он же понарошку! Он же шутит!
Малыш, грустно:
— Олечка тоже куколку не давала... где теперь её писька?..

**********************************************************************************************************************

Приходит к ним в гости незнакомый дядя.
Ребенок:
— Ты кто?
Дядя (игриво):
— Конь в пальто!
Ребенок:
— Коня вижу, а пальто где?

**********************************************************************************************************************


Пятилетнего племянника спрашивают кем он хочет быть:
— Даня, хочешь быть летчиком?
— Не, они разбиваются...
— Ну тогда капитаном?
— Не, они тонут...
— Ну а кем тогда?
— А я буду МАТРАСЫ делать!!!
— ?!Почему?!
— Поделал — полежал, поделал — полежал...

**********************************************************************************************************************

Дочка подруги, увидев своего папу в плавках, с ужасом прикрыв рот ладошкой, другой ручкой указывая на причинное место папы, и косясь на маму шепчет:
— Папа! КАКАШКА!!!!

**********************************************************************************************************************

Объясняю дочке для чего нужно кипятить воду:
— При кипячении погибают микробы.
— Это что значит, я с дохлыми микробами буду чай пить???

**********************************************************************************************************************

На отдыхе в деревне. Сосредоточенно наблюдает за тем, как корова пьёт воду из речки. Разоблачающим тоном:
— Так вот как молоко водой разбавляют!

**********************************************************************************************************************


**********************************************************************************************************************

Усадили на любимый Васин горшок младшую сестричку. Малыш, придерживая шортики, бежит к туалету:
— Ай-яй-яй, включите свет в большом горшке!

**********************************************************************************************************************

Саша (3 года 5 месяцев) играл со щенком и вдруг начал лизать диван. Бабушка увидела и стала его ругать:
— Саша, что же ты делаешь! Нельзя лизать диван, на нем заразные микробы живут, ты можешь заболеть!
Дня через два бабушка приболела и лежала в кровати. Саша подошел к ней и с грустью в голосе спросил:
— Что, бабуля, диван лизала?

**********************************************************************************************************************

Кнам в гости приехала моя подруга Валя. Мой сынуля (4 года) спрашивает ее:
— Тетя Валя, а вы где живете?
— Под Москвой.
Он уточняет:
— В метро?

**********************************************************************************************************************

Послала сына в магазин.
— Купи сметану, а на сдачу купи хлеб.
Вернулся без покупок.
— А где покупки?
— Сметаны не было.
— А хлеб?
— А где я сдачу возьму?

**********************************************************************************************************************

С дочкой к врачу ходили. Врач показал картинки, на которых были нарисованы корова, свинья, овца и лошадь, и попросил назвать этих животных одним словом.
— Скотина!
Врач посмеялся и сказал, что, вообще-то, правильно, но нужно сказать «домашние животные». Доча не раздумывая:
— Это уже два слова!

**********************************************************************************************************************

Васе (5 лет) задают при поступлении в подготовительную школу вопрос:
— Кого из космонавтов ты знаешь?
Вася честно ответил:
— У меня нет знакомых космонавтов.

**********************************************************************************************************************

Сидим, ужинаем. Аня канючит:
— У меня живот болит.
Я, раздраженно:
— Потому что берешь в рот всякую гадость!!!
Аня, не поднимая глаз из тарелки:
— Вообще-то, ты это готовишь...

**********************************************************************************************************************

Сели в машину. Ребенок спрашивает:
— Почему не едем?
Говорю, что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдает:
— Попами, что ли?!

**********************************************************************************************************************

Детская секция карате (детки 4-5 лет). Ведут Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Конечно, отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто «Андрей», над чем потешается Геннадий, — мол, не заслужил.
Сама история: открытое занятие, перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сэнсэям». Помявшись, спрашивает:
— Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет?
Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал:
— С этого дня я для вас — просто Гена! И никак иначе!

**********************************************************************************************************************

Шестилетний сын ничего не понимает из того, что говорит его годовалый брат, и спрашивает: «Мам, ты уверена, что он русский?»

**********************************************************************************************************************

Ребенок (9 лет):
— Мама, почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!

**********************************************************************************************************************

Антон (6 лет 5 месяцев) спрашивает:
— Мам, я забыл: коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?

**********************************************************************************************************************

Слава (9 лет):
— Опять в школе с Максимом отношения выясняли! Я ему сказал, что он маргинал и деклассированный люмпен. А он — что я лошня.

**********************************************************************************************************************

Лера (3 года 5 месяцев) вечером:
— А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
— В школу, как Женя.
— А потом?
— В институт.
— А потом?
— На работу.
— А потом?
— Э-э... на пенсию.
— Да?.. А жить я когда буду?

**********************************************************************************************************************

Едем в машине, работает навигатор. Слышно: «Через пятьсот метров — съезд!» Полина (2 года 10 месяцев), в ужасе:
— Кто съест?!

**********************************************************************************************************************

Мите 2 года 5 месяцев. Увидел на улице большого пятнистого дога, подошел к нему и с упреком спрашивает:
— Ну что, корова, когда же ты мне молока принесешь?

**********************************************************************************************************************

Сестра упала в детском садике и ударила локоть. Садится в машину и говорит:
— Я сегодня упала и совсем не плакала! Мама, я готова рожать!

**********************************************************************************************************************

Дима (3 года 9 месяцев) разворачивает конфету.
— Дим, поделишься со мной?
— Нет, я не могу!
— Почему?
С довольным видом:
— Потому что я ЖАДИНА!
— А разве это хорошо — быть жадиной?
— Ну-у, — дожевывая конфету, — неплохо!

**********************************************************************************************************************

Сая (4 года):
— Мамочка, когда ты будешь старенькой, я подарю тебе палочку, чтобы было легче ходить.

И шарик, чтобы было весело!

**********************************************************************************************************************

Андрюша (3 года) заболел. Вызвали врача, врач очень долго не идёт. Андрюша:
— Мам, ну когда врач уже придёт?
— Скоро. Врач других детей пока лечит.
— Покалечит и к нам придёт...

**********************************************************************************************************************

У дочки есть игрушка — динозавр. Мама ей объясняет:
— Это динозавр, они жили очень давно, все вымерли.

Через некоторое время, зайдя к дочке в комнату, мама наблюдает: дочка держит в одной руке динозавра, в другой бегемота и озвучивает их диалог:
— Привет, бегемотик, как твои дела?
— Хорошо, а как твои, динозаврик?
— А мои плохо... мои-то все померли.

**********************************************************************************************************************

Кира (3,5 года) в 2.30 ночи истошно кричит:
— Мама! Мама!!!
Я в ужасе вскакиваю, бегу к ней в комнату:
— Что случилось?!
Ответ меня убил наповал:
— Мамочка, я красиво лежу?

**********************************************************************************************************************

Сегодня с Соней (2,5 лет) идём по улице, встречаем собачку — пуделя. Я показываю дочке, на что она:
— Мам, это что, так эту овечку зовут? Пудель?

**********************************************************************************************************************

Возвращаемся с сыном (4 года 9 месяцев) с тренировки. В двух шагах от дома просит сок.
— Глеб, не куплю. Сейчас придём, будешь компот пить.
В квартире наливаю компот. Говорю:
— Пей, вкусный же...
Глеб:
— Не льсти себе, мама. Компот, как компот.

**********************************************************************************************************************

Укладываю сына Михаила (5 лет) спать. Мальчик гиперактивный, за вечер утомил. Лежит в кровати и, вдруг, очень ласковым тоном произносит:
— Милая моя мамочка, я больше никогда не буду тебя огорчать!
— Хотелось бы верить!
— Мам, не перебивай, это я слова к утреннику на 8 марта повторяю!

**********************************************************************************************************************

Идём по улице. Навстречу два парня простецкого такого вида «в кепке и зуб золотой». Один нормального роста, а второй — с меня, если не ниже. Проходим мимо, Миша (4 года) наклоняется ко мне и тихим голоском на ухо говорит:
— Карликовый гопник! Редкий вид!

**********************************************************************************************************************

— Максимка, кто опять поналил в ванной воды?!
— Кто-кто... заинька твой, солнышко и сыночек любименький.

**********************************************************************************************************************

Сынишка с прогулки пришёл и сразу к телевизору — мультики для детей это всё! Захожу в комнату к нему, а он у телевизора с поднятыми руками стоит. Спрашиваю:
— Сынуля, что с руками?
— А? — не отрываясь от телевизора.
— Зачем руки-то поднял?
— Это мама.
— Мама-то причём?
— Она с меня свитер снимала!

**********************************************************************************************************************

Вася (7 лет):
— Мама! Мама! Ты придёшь к нам завтра на праздник в школу?
— А что такое?
— Пушкин умер! Нам сказали всем прийти в парадной форме.

**********************************************************************************************************************

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?

**********************************************************************************************************************

Веду сына в садик. Навстречу — женщина с пустыми санками.
Гриша (5 лет):
— О! Мальчик-невидимка!

**********************************************************************************************************************

Еду в метро по эскалатору, а рядом со мной стоит «готичная» барышня, в полном боевом прикиде, как то: белый грим, чёрные круги вокруг глаз, чёрные губы, чёрные короткие волосы дыбом, кожа, цепочки, заклёпочки... Не то, чтобы народ на неё особо пялится, привыкли у нас уже к неформалам. И тут, со встречного эскалатора милая девочка лет пяти, сидящая на руках у папы, тянет к этой самой барышне ручонку и звонким детским голоском на весь эскалатор выдаёт:
— Мам, смотри! Тётя — панда!!!

**********************************************************************************************************************

Моя сестра, когда была маленькой (6-8 лет), любила бананы. Тогда в 90-е годы бананы были в дефиците.
Однажды мама решила выяснить силу банановой любви:
— Алёночка, сколько тебе бананов нужно для полного счастья?
Алёна на голубом глазу, без паузы, без размышления:
— Два ящика и два банана.
Мама в лёгком недопонимании:
— А ещё два банана зачем?
— А пока ящики открывают!

**********************************************************************************************************************

Валюша (6 лет) пришел в гости к бабушке, она его угощает домашними варенниками. Он уже не может, а бабушка:
— Ну, скушай ещё!
Он не выдержал и говорит:
— Не могу, последний у меня вот где, — показывает на горло. — А на первом я уже сижу...

**********************************************************************************************************************

Женя (5 лет) надевает тугие перчатки, сердится, не может справиться. Протягивает маме руку с вкривь и вкось надетой перчаткой:
— Мам, расфасуй мне пальчики, пожалуйста!

**********************************************************************************************************************

— Бабушка почитай мне что-нибудь на ночь.
— Что, например?
— Например... рэп!

**********************************************************************************************************************

Катя (2,5 года):
— Не хочу в садик, там меня детки обижают, толкают...
— Прямо все-все обижают? Неужели ты в садике ни с кем не дружишь?
— Я только с Колей дружу. Он хороший мальчик и меня не обижает. Я ему снег на голову кладу и лопаткой пристукиваю, а он не убегает и не толкается...

**********************************************************************************************************************

Отыскала на днях свой «дневник молодой Наташки-мамашки».
«Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
— Папа!
Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...»

**********************************************************************************************************************

Реклама шампуня по телевизору:
— Ваш шампунь решает только одну проблему, а мой — целых пять!
Алина (9 лет) отвечает в телевизор:
— Ну, значит у тебя проблем больше, чем у нас.

**********************************************************************************************************************

Вчера заезжаем с сыном (9 лет) к знакомым. Пока еду, по мобиле выясняю номер квартиры. Подхожу к домофону. Номер забыл.
Сынуля, смотрит на меня так снизу вверх, прищурив один глаз:
— Пап, тут по Дискавери про золотых рыбок рассказывали, так у них память не более 3 секунд...
Я задумался.

**********************************************************************************************************************

Сидим дома, папа приходит с работы, ковыряется в замке. Дочка (2 года 10 месяцев) говорит:
— Мама, пусти папу, слышишь, скребётся.

**********************************************************************************************************************

Дочитываю сказку про Красную Шапочку:
— ...и тут, из живота Волка вышли живые и здоровые Бабушка и Красная Шапочка.
Надюшка (3 года 3 месяца) недоверчиво спрашивает:
— А как это бабушка вышла здоровая? Ведь, Волк съел больную бабушку...

**********************************************************************************************************************

Сын учится во втором классе, римские цифры им ещё не объяснили, но текст про Петра I уже задали. Сын делает уроки, а мы с женой сидим рядом, читаем каждый своё и одним ухом слушаем, что он там читает...
Слышим следующее:
— ...русский император Пётр-палочка.
Я от смеха аж под стол залез.

**********************************************************************************************************************

Анечка (9 лет):
— Жених — так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.

**********************************************************************************************************************

Идём с Севой (7 лет) с моря он меня спрашивает:
— А ты умеешь кататься на велосипеде?
— Нет.
— Так, надо было в детстве учиться... Всему надо учиться в детстве. Детство — это как утро... А у тебя, мама, уже ночь.

**********************************************************************************************************************

Женщины непобедимы!
Вчера во дворе слышал, как маленькая девочка (лет 6) кричала на мальчика обиженным голосом:
— Отдай!!! Это не твоя конфета, я твои уже съела!

**********************************************************************************************************************

Сидим на новой кухне и распределяем кто где будет сидеть за обедом, доча определила мне место и говорит:
— Теперь я тут повешу табличку с надписью «мама», ну знаешь, как в зоопарке.

**********************************************************************************************************************

Знакомые рассказали. У них два мальчика. Младший, 3 года, любит забираться в шкаф и играть в «машинку», представляет себя водителем. Старший, 10 лет, приделал ему игрушечный руль в шкафу (для правдоподобности) и решил подыграть. Открывает шкаф, там малой сидит, «рулит». Он у него спрашивает игриво:
— Не прокатишь меня на своей машинке?
Малой серьезно отвечает:
— Закрой дверь! Это шкаф!

**********************************************************************************************************************

Психолог в детском саду проверяет уровень эмоциональности детей подготовительной группы. Задаёт каждому стандартный тест:
— Ты идёшь по лесу и, вдруг, видишь, что на сосне созрели апельсины... Что ты подумаешь?
И получает стандартный ответ: «Так же не бывает»...
Данила:
— Прежде всего, я решу, что у меня начались галлюцинации!

**********************************************************************************************************************

Сын (3 года) ходит в колготках, доставшиеся от сестры (7 лет).
— Лена! А я в твоих старых колготках.
— А я в твоих будущих!

**********************************************************************************************************************

Очередь возле кассы в супермаркете, стоим с дочкой, ждём... Кассир работает медленно.
Вдруг дочка (2 года 6 месяцев) громко и звонко заявляет:
— Мама, я хочу в туалет!!!
Очередь начинает на меня коситься, а кассир — быстрее работать.
А после дочкиного вопроса:
— Мама, а если я покакаю на пол, кто будет убирать? — кассир начала работать в ускоренном режиме.

**********************************************************************************************************************

Едем в машине. Подскакиваем на ухабе. Возмущенный голос из автокресла:
— Эй! Вы чего так едете? У меня палец из носа выпадает!

**********************************************************************************************************************

Утром идём на остановку, несу Ваню (3 года 3 месяца) на руках:
— Мам, а чего?..
— Вань, успокойся, мне и так тяжело!
— Мам, а чего?..
— Вань, отстань со своими вопросами, сядем в маршрутку, спросишь.
— Мам, а чего ты мне ботинки не одела!!!

**********************************************************************************************************************

Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
— Ты зачем подушку пачкаешь?
— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».

**********************************************************************************************************************

Рома (9 лет) кричит из туалета:
— Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!!

**********************************************************************************************************************

Папа с боем укладывает дочку спать. Через полчаса, папа обессиленный, идёт на кухню пить чай. Выходит дочка, подсаживается ко мне и, так, сочувственно-доверительно:
— Не повезло тебе мама с мужем, даже не может ребёнка уложить...

**********************************************************************************************************************

Тёща любит воспитывать внука. Он вернулся с прогулки простуженным, раскашлялся. Она его наставляет:
— Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
— Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!

**********************************************************************************************************************

Муж сестры абсолютной честности человек. С детства. Сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта. На телефонный звонок с просьбой позвать кого-то из родителей пятилетний ребёнок отвечал:
— Их нет дома.
— А где они?
— Папа в тюрьме, мама в морге.

**********************************************************************************************************************

– Я вчера ударилась больно...
– Плакала?
– Нет.
– Молодец! А почему не плакала?
– Так дома же никого не было...

**********************************************************************************************************************

Дочка жалуется:
– Мама, меня кактус уколол!
– Соня, наверное это не он тебя, а ты об него укололась?
– Нет, мама! Он первый начал!

**********************************************************************************************************************

– Папа, а поцеловать?
– Куда?!
– Под хвостик...
– В попку, что ли?!
– В шейку, папа! На голове хвостик!

**********************************************************************************************************************

Света (3 года) сидит за столом, кушает и болтает без умолку. Папа:
– Закрой рот и кушай!
Она так внимательно на него посмотрела и выдала:
– А как же я макароны есть буду? В нос, что ли, запихивать?

**********************************************************************************************************************


**********************************************************************************************************************

Дочка (4 года 11 месяцев) весь вечер ныла, чтобы я дала ей очередную конфетку. Я держалась почти до конца, испробовав как педагогические методы (объяснение вреда сладкого), так и устрашение (кариес съест зубки) и банальный шантаж (завтра дам две). В конце нервы не выдержали, и ребёнок добился желаемого. Запихав бегом конфету в рот, пока я не передумала, задаёт мне вопрос, ответа на который я не нашла:
– Ну, вот скажи, и зачем было трепать друг другу нервы столько времени?

**********************************************************************************************************************

Сын (3,5 года) смотрит мультики. Очередной – только начинается.
– Мама, это про кого?
– Про Серую Шейку.
– Про кого?
Я, жалостливо:
– Про уточку, которая крылышко сломала.
– Кому сломала?

**********************************************************************************************************************

– Мамочка, спасибо тебе такое большое за то, что ты моя мама. Если бы у меня была другая мама, я бы от неё убежал и пошёл искать тебя...

**********************************************************************************************************************

Сашенькина тётя решила сделать питательную маску на лицо. Да не с помощью новомодных кремов, а по древнему народному рецепту. Но не успела она наложить маску, как тут же примчался Сашенька (5 лет). Он не испугался, но удивился изрядно и спросил:
– А зачем ты лицо намазала?
Простодушная тётя прямо ответила:
– Чтобы быть красивой.
– Да-а-а? – недоверчиво протянул Сашенька. – А по-моему, так ещё хуже стало.

**********************************************************************************************************************

Витя, 4 года, рассказывает дедушке:
– Да, невеста у меня в садике есть. Но каждый день разная. Кто в красивом платье придёт – та и невеста.

**********************************************************************************************************************

Кристина (6 лет):
– Мамочка, а почему папочка закашлялся, когда я ему сказала, что знаю отличный способ, как ему быстро стать дедушкой?
Я, смущённо:
– И как же, доченька?
– Ему просто надо покрасить волосы в белый цвет и приклеить бороду!

**********************************************************************************************************************

– Мамочка, а тебя в садик не возьмут!
– Почему?
– Потому что ты на горшок не поместишься!

**********************************************************************************************************************

Играем с Катей (2 года 10 месяцев) в доктора. Она – пациент, ложится на диван. Я, как доктор, беру инструменты из набора доктора и присаживаюсь рядом:
– Так, на что жалуемся?
Катя:
– На бабушку.

**********************************************************************************************************************

– Мама, а Яся вилку уронила! Опять врукопашную ест!

**********************************************************************************************************************

Пятилетняя дочка — маме, примерявшей новую шубу:
— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
— Правда?... — обрадовалась мама.
— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!

**********************************************************************************************************************

Спрашиваю сына (3 года 10 месяцев): «Сашенька, а сколько ты хочешь деток, когда вырастешь?» «Сколько жена вылупит, столько и будет...»

**********************************************************************************************************************

В маршрутке мужчина уступил место женщине. А у меня произошёл следующий диалог с трёхлетней дочерью:
— Мама, почему дядя уступил место?
— Потому что он мужчина.
— А другие дяди устали быть мужчинами?
Надо было видеть гордое лицо МУЖЧИНЫ!

**********************************************************************************************************************

Cегодня сын (6 лет) подошел и говорит:
— Жизнь не имеет смысла.
Спрашиваю:
— Почему?
Ответ:
— Зубы выпали... Кому я такой теперь нужен?

**********************************************************************************************************************

Кормлю Раду (2 года 8 месяцев) с ложки и уговариваю:
— Ну, давай за маму, за Инну!
Доченька жевала минут пять, я ей опять говорю:
— Давай теперь за Любу!
Радмила, показывая пальцем на свой ещё полный рот, говорит:
— Подожди. Там ещё Инна.

**********************************************************************************************************************

Моей сестренке было 4 годика. Она долго слушает, как спорят мама и папа, а потом говорит: «Папа, делай как хочешь, но только как мама сказала».

**********************************************************************************************************************

Из жизни нашего детского садика. На занятии физкультуры воспитатель говорит Саше (4 года):
— Пятки вместе, носки врозь.
— Не могу, — сказал Саша.
— Почему?..
— Что такое «пятка» я забыл, а носки мама стирать унесла, и я сегодня в колготках...

**********************************************************************************************************************

Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
— Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
— А больше нету!

**********************************************************************************************************************

— Мама, что это за суп?!
— Рассольник. Ешь.
— Я не чувствую огурцов.
— Ну, вот же плавают.
Слышу — плачет.
— Что случилось?
— Они не плавают!!! Они вообще не шевелятся!

**********************************************************************************************************************

Сын (5 лет) искупался, вышел из душевой кабинки, и кричит: «Мам, я помылся!». Потом уже тише, смотрясь в зеркало: «Сначала — я помылся, потом — я побрился, потом — я женился» — вздыхает — «Так и жизнь пройдет...»

**********************************************************************************************************************

В магазине сегодня давали сдачу и пятёрка упала. Говорю малому:
— Зайчик, подними, пожалуйста.
Тут мужчина рядом поднимает и отдаёт мне со словами:
— Я, конечно, не зайчик...
Малой возмущённо:
— Зачем тогда поднимал?

**********************************************************************************************************************

Ребёнок приносит из садика незнакомую машинку-игрушку. Спрашиваю:
— Откуда у тебя машинка?
— А... это мы с Вовкой поменялись...
— Вовка дал тебе машинку, а ты что ему дал?
Подумав, отвечает:
— По шее дал...

**********************************************************************************************************************

— Тея, что ты лепишь из пластилина, девочка моя, цветочек?
— Нет.
Продолжает лепить тонкую вертикальную палочку.
— А что? Деревце?
— Нет.
— А что же это такое?
— Гнутая арматура.

**********************************************************************************************************************

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?

**********************************************************************************************************************

Отправляю перед обедом сына (3 года) мыть руки. Стоит и держит руки под струёй воды. Говорю:
— Мой руки, три их.
Посмотрел на меня как на ненормального:
— Две их.

**********************************************************************************************************************

Спрашиваю у дочи (4,5 года):
— Во что вы в садике играете?
Амелия:
— В «Давай поженимся!»
— И кто такую игру придумал?
— Артём.
— Странно... Обычно мальчики играют в машинки и в солдатиков, а Артём придумал «Давай поженимся»?
Доча очень серьёзно:
— Ну да... Потому что умный мальчик — знает, что девочкам надо.

**********************************************************************************************************************

— Мама, а как узнать, что кошка заболела?
— По носу...
— А если поноса нет?

**********************************************************************************************************************

Сын, поглаживая кошку по мордочке, играя приговаривает: «Мусенька, ты знаешь, в человеческом мире женщины с усами не очень-то и ценятся!»

ТЕГИ:
Дети, Смешное, Приколы, Перлы, Говорят
Комментарии
0 комментарии
Комментировать
  1. Кино

Вот это интрига: Детективные сериалы с неожиданным сюжетом

Все чаще детективные сериалы с неожиданным сюжетом вызывают интерес у зрителей. Оно и понятно: такие истории мало кого оставляют равнодушным, а их развязки вызывают бурные дискуссии.

Написать хороший детектив под силу только по-настоящему талантливому человеку. Тут важно и интересные детали придумать, и интригу придержать до самого конца. И все же каждый год выходят десятки интересных сериалов в данном жанре. Некоторые из таких проектов обретают локальную славу, а некоторые становятся популярны во всем мире.

Мы собрали наиболее примечательные детективные сериалы, от которых не оторваться. Об их сюжетах и актерских составах поговорим ниже.

«Защищая Джейкоба»

Год премьеры — 2020

Количество сезонов — 1

Страна — США

Жанр — триллер, детектив, драма

Создатель — Марк Бомбэк

В ролях — Крис Эванс, Мишель Докери, Джейден Мартелл, Черри Джонс, Пабло Шрайбер, Бетти Гэбриел, Пурна Джаганнатан

Рейтинг — 7,6

Краткое содержание

Главную роль в сериале сыграл звезды «Мстителей» Крис Эванс
Главную роль в сериале сыграл звезды «Мстителей» Крис Эванс

Джейкоб кажется абсолютно благополучным мальчиком. Его папа работает помощником окружного прокурора, а сам подросток хорошо учится. И все-таки именно Джейкоба обвиняют в жестоком убийстве сверстника. Все улики указывают на вину мальчика, но его отец отказывается верить в реальность происходящего. Именно поэтому он берется за защиту наследника.

Интересные факты

Сериал получился очень напряженным
Сериал получился очень напряженным
  1. Сюжет сериала основан на одноименной книге Уильяма Лэндея.
  2. Первый сезон включает в себя восемь эпизодов.
  3. Актер Крис Эванс, сыгравший в сериале главную роль, также выступил его продюсером.

«13 причин почему»

Год премьеры — 2017

Количество сезонов — 4

Страна — США

Жанр — драма, детектив

Создатель — Брайан Йорки

В ролях — Дилан Миннетт, Кэтрин Лэнгфорд, Кристиан Наварро, Алиша Бо, Брэндон Флинн, Джастин Прентин, Майлс Хейзер, Росс Батлер

Рейтинг — 7,3

Краткое содержание

Сериал был очень популярен среди подростков
Сериал был очень популярен среди подростков

Этот сериал будет повествовать об учениках обычной школы, которые шокированы внезапным самоубийством девушки по имени Ханна. Однажды друг Ханны Клэй получает аудиокассеты, на которых его скончавшаяся приятельница подробно рассказывает о причинах произошедшего. Всего у нее было 13 причин, чтобы свести счеты с жизнью, и Клэй — одна из них.

Интересные факты

Главная тема сериала — суицид
Главная тема сериала — суицид
  1. Оригинальный сюжет основан на романе Джея Эшера.
  2. Первый сезон получил очень высокие оценки и от зрителей, и от критиков, поскольку именно в нем происходило главное расследование. А вот дальнейшие эпизоды удостоились более прохладного приема.
  3. Каждый сезон, кроме четвертого, состоит из 13 эпизодов.

«Видоизмененный углерод»

Год премьеры — 2018

Количество сезонов — 2

Страна — США

Жанр — фантастика, детектив, боевик

Создатель — Лаэта Калогридис

В ролях — Юэль Киннаман, Джеймс Пьюрфой, Марта Игареда, Крис Коннер, Дичен Лакмэн, Ато Эссандо, Кристин Леман

Рейтинг — 7,4

Краткое содержание

Сериал заимствовал элементы стиля киберпанк
Сериал заимствовал элементы стиля киберпанк

Главный герой этого сериала — бывший военный спецназовец Такэси Ковач, который живет в XXVII веке. В мире будущего у людей появляется возможность загружать свое сознание в разные тела и таким образом жить вечно. Такэси нанимает влиятельный бизнесмен Бэнкрофт, с которым происходит неприятность. Одно из его тел было уничтожено. Официальная причина — самоубийство, но Бэнкрофт в эту версию не верит.

Интересные факты

Высоких рейтингов удостоился только первый сезон проекта
Высоких рейтингов удостоился только первый сезон проекта
  1. Этот интересный и очень необычный сериал поначалу вызвал массу дискуссий. Однако ко второму сезону интерес публики угас, поэтому Netflix отказался от съемок новых эпизодов.
  2. У проекта имелись возрастные ограничения R из-за крайней жестокости некоторых сцен. По мнению аналитиков, это могло негативно повлиять на рейтинги сериала.
  3. Названия всех эпизодов первого сезона являются отсылками к классическим нуарам знаменитых режиссеров. Например, создатели отдали дань картинам Акиры Куросавы, Фрица Ланга и Альфреда Хичкока.

«Молчание воды»

Год премьеры — 2019

Количество сезонов — 2

Страна — Италия

Жанр — криминал, детектив, драма

Создатель — Пьер Беллони

В ролях — Клаудио Кастроджиованни, Амбра Анджолини, Джорджо Пазотти, Валентина Д’Агостино

Рейтинг — 5,5

Краткое содержание

В небольшой деревушке у моря исчезает подросток. Местные жители обеспокоены произошедшим, но полиция никак не может найти ни самого ребенка, ни виновных в пропаже. Вскоре раскрывается несколько тайн, доказывающих, что жизнь в этом местечке далеко не так спокойна, как может показаться на первый взгляд.

Интересные факты

Сериал пока популярен только в Италии
Сериал пока популярен только в Италии
  1. Италия — страна с богатой кинематографической историей, поэтому и интересных сериалов там выходит много. Первый сезон этого проекта получил высокие оценки от критиков.
  2. Режиссер Пьер Беллони специализируется исключительно на создании сериалов.
  3. В каждом сезоне было всего по четыре серии.

«Озарк»

Год премьеры — 2017

Количество сезонов — 4 сезона

Страна — США

Жанр — триллер, детектив, криминал

Создатель — Билл Дюбюк, Марк Уильямс

В ролях — Джейсон Бейтман, Лора Линни, София Хьюблиц, Скайлар Гертнер, Джулия Гарнер, Джордана Спиро, Джейсон Батлер, Харнер Эсай Моралес

Рейтинг — 7,8

Краткое содержание

Главные роли в сериале исполнили голливудские звезды Лора Линни и Джейсон Бейтман
Главные роли в сериале исполнили голливудские звезды Лора Линни и Джейсон Бейтман

Марти Берд — успешный финансовый аналитик, который вместе с семьей переезжает из Чикаго в маленький городок Озарк. Здесь он прячется он врагов, которых нажил из-за крупных долгов. В провинциальном городишке Марти планирует улучшить свое финансовое состояние, но жизнь здесь сопряжена с серьезными опасностями.

Интересные факты

Сериал получился очень динамичным
Сериал получился очень динамичным
  1. Сериал достаточно часто сравнивают с проектом «Во вся тяжкие» из-за схожести сюжетных линий и идей.
  2. Загадочный знак «О», появляющийся в начале каждой серии, не случаен. В нем зашифровано содержание каждого эпизода в виде четырех пиктограмм.
  3. Съемки проходили на берегах Ланьер-Лейк и Аллатуна-Лейк в штате Джорджия.

«Твин Пикс»

Год премьеры — 1990

Количество сезонов — 3

Страна — США

Жанр — триллер, драма, детектив

Создатель — Дэвид Линч, Марк Фрост

В ролях — Кайл МакЛоклен, Майкл Онткин, Шерил Ли, Лара Флинн Бойл, Шерилин Фенн, Рэй Уайз, Мигель Феррер

Рейтинг — 8,5

Краткое содержание

Фанатам пришлось ждать третьего сезона сериала почти 30 лет
Фанатам пришлось ждать третьего сезона сериала почти 30 лет

В небольшом городе Твин Пикс убита девушка Лора Палмер. Расследовать это дело приезжает агент ФБР Дейл Купер. На месте Дейл понимает, что Лора хранила очень много тайн, как и все остальные жители захолустного местечка. Параллельно с этим Дейла начинают преследовать мистические видения.

Интересные факты

Если первый сезон был, скорее, детективом, то в двух оставшихся больше внимания уделяется мистике
Если первый сезон был, скорее, детективом, то в двух оставшихся больше внимания уделяется мистике
  1. Героиня Шерил Ли должна была появиться лишь в нескольких эпизодах сериала. Однако актриса так впечатлила Дэвида Линча, что он решил создать персонаж по имени Мадлен Фергюсон, чтобы ее сыграла Шерил.
  2. Сериал сразу завоевал культовый статус. Когда же убийца Лоры Палмер стал известен, рейтинги шоу резко упали.
  3. В 2007 году сериал внесли в список лучших ТВ-шоу всех времен.

«Перевал Дятлова»

Год премьеры — 2020

Количество сезонов — 1

Страна — Россия

Жанр — триллер, детектив, драма

Создатель — Илья Куликов

В ролях — Петр Федоров, Мария Луговая, Андрей Добровольский, Иван Мулин, Александр Метелкин, Ирина Лукина, Егор Бероев

Рейтинг — 7,7

Краткое содержание

Персонажи Петра Федорова и Марии Луговой были полностью выдуманы
Персонажи Петра Федорова и Марии Луговой были полностью выдуманы

Эта картина вызвала немало дискуссий, а все из-за того, что основой для нее стало реальное загадочное событие. В центре сюжета находится группа альпинистов под руководством Игоря Дятлова. Ребята отправляются в поход, у которого будет страшный итог: все они погибнут.

Майору КГБ Олегу Костину предстоит разобраться, что же произошло на перевале. Расследование осложнено тем, что с участниками экспедиции произошла цепь загадочных событий, объяснить которые логически почти невозможно.

Интересные факты

Членов группы Дятлова сыграли преимущественно начинающие актеры
Членов группы Дятлова сыграли преимущественно начинающие актеры
  1. Съемки пилотного эпизода прошли в начале 2018 года в Мурманской области.
  2. Создатели изучили весь список версий о гибели группы Дятлова и исследовали каждую из них. Главный герой в исполнении Петра Федорова подробно разбирает каждую версию и отбрасывает те, которые, по его мнению, не соответствуют действительности.
  3. Родственники погибших придерживаются иной версии трагедии. По их мнению, она произошла из-за испытания химического оружия, жертвами которого и стали члены группы Дятлова.

«Территория»

Год премьеры — 2020

Количество сезонов — 1

Страна — Россия

Жанр — триллер, детектив, мистика

Создатель — Игорь Твердохлебов

В ролях — Глеб Калюжный, Андрей Мерзликин, Ася Чистякова, Ксения Отинова, Алексей Розин, Клава Коршунова

Рейтинг — 6,8

Краткое содержание

Андрею Мерзликину досталась самая неоднозначная роль в сериале
Андрею Мерзликину досталась самая неоднозначная роль в сериале

Юноша Егор Чудинов вместе с дядей отправляется в Пермский край, чтобы отыскать родителей, которые много лет назад исчезли при очень странных обстоятельствах. В провинции он сталкивается с мистическими событиями и понимает, что ведьмы и духи вполне реальны. Местные жители тоже ведут себя странно, да и настроены крайне агрессивно.

Интересные факты

Глеб Калюжный исполнил главную роль в проекте
Глеб Калюжный исполнил главную роль в проекте
  1. Посмотреть этот сериал стоит хотя бы ради того, чтобы познакомиться с мифологией Коми-Пермяцкого края, на которой и основан проект.
  2. Съемки проходили в Пермском крае.
  3. Неожиданный финал оставил задел на второй сезон, которого теперь очень ждут зрители.

«Шерлок»

Год премьеры — 2010

Количество сезонов — 4

Страна — Великобритания, США

Жанр — детектив, триллер, драма, криминал

Создатель — Марк Гэтисс, Стивен Моффат

В ролях — Бенедикт Камбербэтч, Мартин Фриман, Уна Стаббс, Руперт Грейвз, Луиза Брили, Марк Гэтисс

Рейтинг — 8,8

Краткое содержание

Благодаря этому сериалу Мартин Фриман и Бенедикт Камбербэтч вывели свою карьеру на новый уровень
Благодаря этому сериалу Мартин Фриман и Бенедикт Камбербэтч вывели свою карьеру на новый уровень

Действие сериала развивается в наши дни. Шерлок Холмс имеет спорную репутацию, но всем известно, что если нужно раскрыть сложное преступление, то он справится с этим лучше всех. Однажды Шерлок знакомится с доктором Ватсоном, который становится его коллегой. Вместе они будут разбираться в запутанных делах

Интересные факты

Бенедикт стал для фанатов эталонным Шерлоком Холмсом
Бенедикт стал для фанатов эталонным Шерлоком Холмсом
  1. Далеко не каждый зритель знает, что Бенедикт Камбербэтч был единственным претендентом на роль Шерлока. Его прослушивание оказалось настолько удачным, что больше роль никому не предлагали.
  2. Родителей главного героя в шоу сыграли реальные мама и папа Бенедикта Камбербэтча.
  3. Сериал неоднократно называли одним из лучших телевизионных проектов XXI века

«В густом лесу»

Год премьеры — 2020

Количество сезонов — 1

Страна — Польша, США

Жанр — детектив, триллер, драма

Создатель — Лезек Давид

В ролях — Гжегож Даменцки, Агнешка Гроховска, Хуберт Миликовски, Виктория Филус, Адам Ференцы, Аркадиуш Якубик

Рейтинг — 6,3

Краткое содержание

Действие сериала развивается в Варшаве
Действие сериала развивается в Варшаве

В семье главного героя много лет назад произошла трагедия: его сестра исчезла при загадочных обстоятельствах вместе с несколькими друзьями. За прошедшие годы родственники потеряли надежду найти близких. Но вот однажды один из исчезнувших объявляется. Теперь у главного героя появляется надежда найти сестру и раскрыть давнюю тайну.

Интересные факты

  1. Это один из первых проектов Netflix, снятых в Польше.
  2. Сериал смог заслужить неплохие отзывы от зрителей и критиков, хотя концовка и разочаровала многих из них.
  3. Сериал основан на романе писателя Харлана Кобена.

Финал проекта разочаровал многих зрителей
Финал проекта разочаровал многих зрителей

«Отыграть назад»

Год премьеры — 2020

Количество сезонов — 1

Страна — США

Жанр — триллер, детектив, драма

Создатель — Дэвид Э. Келли

В ролях — Николь Кидман, Хью Грант, Эдгар Рамирес, Ноа Джуп, Лили Рэйб, Матильда Де Анджелис

Рейтинг — 7,3

Краткое содержание

Хью Грант и Николь Кидман сыграли супругов
Хью Грант и Николь Кидман сыграли супругов

Грейс — успешная женщина, счатливая жена и мать. Возможно, ее жизнь всегда бы оставалась идеальной, но происходит загадочное убийство. Жертва — мать одного из учеников школы, где учится сын Грейс. Вскоре полиция находит подозреваемого, и им оказывается муж главной героини. Так она узнает, что супруг не был ей верен. При этом сама женщина никак не может поверить, что ее мир разрушен.

Интересные факты

Актерская игра Кидман была удостоена очень высоких оценок
Актерская игра Кидман была удостоена очень высоких оценок
  1. Заслужить место в нашем списке сериал смог из-за того, что в 2020 году его не обсуждал только ленивый. Кстати, сюжет основан на романе Джин Ханфф Корелиц «Ты должна была знать».
  2. Ранее Николь Кидман работала с Дэвидом Э. Келли над сериалом «Большая маленькая ложь».
  3. Проект стал одним из самых рейтинговых для HBO в 2020 году.

«Черный список»

Год премьеры — 2013

Количество сезонов — 8

Страна — США

Жанр — триллер, детектив, криминал

Создатель — Джон Бокенкамп

В ролях — Джеймс Спейдер, Меган Бун, Диего Клаттенхофф, Райан Эгголд, Парминдер Награ, Гарри Ленникс

Рейтинг — 7,6

Краткое содержание

Многие критикуют сериал за затянутость
Многие критикуют сериал за затянутость

Обсуждая лучшие сериалы в жанре детектив, нельзя забывать и про «Черный список». Главный герой шоу Рэймонд Реддингтон — бывший правительственный агент и один из самых разыскиваемых преступников в США. Однажды он неожиданно сдается ФБР. Свое решение Рэймонд объясняет тем, что собирается сотрудничать с правительством в деле поимки опасных преступников.

Однако работать главный герой согласен лишь в том случае, если ему в помощницы дадут специального агента Элизабет Кин. Девушка имеет острый ум и неплохое чутье, но для нее внимание Рэймонда становится полной неожиданностью.

Интересные факты

В каждой серии герои расследуют новые сложные дела
В каждой серии герои расследуют новые сложные дела
  1. В январе 2021 года сериал продлили на девятый сезон.
  2. Наиболее рейтинговыми оказались первые три сезона проекта.
  3. В какой-то момент сериал стал так популярен, что по его мотивам выпустили видеоигру.

«Перри Мейсон»

Главную роль в сериале исполнил Мэттью Риз
Главную роль в сериале исполнил Мэттью Риз

Год премьеры — 2020

Количество сезонов — 2

Страна — США

Жанр — детектив, криминал

Создатель — Ролин Джонс, Рон Фицджеральд

В ролях — Мэттью Риз, Джульет Райлэнс, Крис Чок, Ши Уигхэм, Татьяна Маслани, Джон Литгоу

Рейтинг — 7,2

Краткое содержание

Иногда новые детективные сериалы с интригующим сюжетом почему-то не удостаиваются большого внимания. «Перри Мейсон» как раз такой случай. Главный герой этой истории — адвокат Перри Мейсон, который привык браться за самые сложные дела. На дворе 30-е годы, в США бушует великая депрессия, но у Перри работы меньше не становится. Иногда в расследованиях особо сложных дел Мейсону помогает полицейский Пол Дрейк.

Интересные факты

  1. Перри Мейсон — культовый персонаж, созданный Эрлом Стэнли Гарднером. Первый роман о его приключениях вышел в 1933 году.
  2. Сериал имел огромный успех в США, а вот за пределами страны о проекте мало кто слышал.
  3. Первый сезон состоит из восьми эпизодов, основанных на книгах Эрла Стэнли Гарднера.

«Вавилон-Берлин»

Проект очень популярен в Германии
Проект очень популярен в Германии

Год премьеры — 2017

Количество сезонов — 4

Страна — Германия

Жанр — триллер, детектив, криминал

Создатель — Том Тыквер Ахим фон Боррис Хендрик Хандлогтен

В ролях — Фолькер Брух, Лив Лиза Фрис, Леони Бенеш, Ларс Айдингер, Мишель Матичевич, Фритци Хаберландт, Йенс Харцер

Рейтинг — 7,8

Краткое содержание

Создатели добились полной идентичности, уделяя внимание каждой детали образов героев
Создатели добились полной идентичности, уделяя внимание каждой детали образов героев

Гереон Рат — комиссар полиции, который занимается раскрытием самых сложных дел в Берлине. Развитие сюжета происходит в начале 30-х, когда нацисты еще не пришли к власти. Все чаще главный герой начинает замечать перемены, происходящие в обществе, и подозревает, что ни к чему хорошему они не приведут.

Интересные факты

  1. Идейным вдохновителем сериала выступил культовый немецкий режиссер Том Тыквер. Он же является сценаристом, режиссером и одним из композиторов проекта.
  2. Посвятить время сериалу стоит хотя бы из-за того, что он признан самым дорогим неанглоязычным сериалом мира. Только на производство первых двух сезонов было потрачено 40 миллионов евро.
  3. Съемки четвертого сезона начнутся только весной 2021 года.

«Убийства Вальгаллы»

Сериал не удостоился большого внимания фанатов
Сериал не удостоился большого внимания фанатов

Год премьеры — 2019

Количество сезонов — 1

Страна — Исландия

Жанр — триллер, детектив

Создатель —Тордур Палссон

В ролях — Эдда Бьергвинсдоттир, Адндис Хредн Эгильсдоттир, Нина Дегг Филиппусдоуттир, Отто Гуннарссон

Рейтинг — 6,4

Краткое содержание

Главным достоинством проекта является самобытная исландская атмосфера
Главным достоинством проекта является самобытная исландская атмосфера

Криминалист приезжает в родную Исландию из Дании. Здесь он должен расследовать загадочные убийства. Пресса вовсю трубит, что в Исландии появился первый в истории серийный убийца, а у полиции все еще нет ни единой зацепки.

Интересные факты

  1. Это первый сериал от Netflix, снятый в Исландии.
  2. Проект получил средние оценки, поэтому пока его не продлили на второй сезон.
  3. Первый сезон состоит из восьми эпизодов.

«Моя жизнь — убийство»

Люси Лоулесс долго готовилась к исполнению главной роли в сериале
Люси Лоулесс долго готовилась к исполнению главной роли в сериале

Год премьеры — 2019

Количество сезонов — 1

Страна — Австралия

Жанр — драма, криминал, детектив

Создатель — Мат Кинг

В ролях — Люси Лоулесс, Бернард Керри, Эбони Вэгулэнс, Алекс Цицопулу, Кейт МакКартни

Рейтинг — 7,5

Краткое содержание

Главная героиня Алекса столкнулась с тяжелым потрясением — смертью мужа. После трагедии она решает уйти со службы в полиции и заняться чем-то более спокойным. И все же иногда бывший коллега Кирнан консультируется с ней по особо сложным делам. И хотя внешне Алекса всегда выглядит спокойно, внутри идет серьезная борьба. Женщина мечтает вернуться к любимой работе, хотя и боится столкнуться с новой трагедией.

Сериал получил смешанные отзывы
Сериал получил смешанные отзывы

Интересные факты

  1. В первом сезоне проекта было 10 серий.
  2. Главную роль в сериале сыграла Люси Лоулесс, которая известна отечественным зрителям по шоу «Зена — королева воинов».
  3. Сериал получил хорошие отзывы на западе, а вот в России о нем мало кто слышал.

«Чужак»

В сериале смешались мистика и детектив
В сериале смешались мистика и детектив

Год премьеры — 2020

Количество сезонов — 1

Страна — США

Жанр — триллер, детектив, криминал

Создатель — Ричард Прайс

В ролях — Бен Мендельсон, Билл Кэмп, Джереми Бобб, Джулианна Николсон, Мэр Уиннингем, Пэдди Консидайн, Юл Васкес

Рейтинг — 7,0

Краткое содержание

Мужчину обвиняют в жестоком убийстве ребенка. На месте преступления найдены его отпечатки пальцев. Но вот незадача: в момент совершения преступления подозреваемый находился в другом городе. Разбираясь в обстоятельствах дела, адвокат заподозрил, что ребенка убила некая сверхъестественная сила. Теперь ему предстоит доказать это в суде.

Съемки второго сезона пока не начались
Съемки второго сезона пока не начались

Интересные факты

  1. Сериал основан на одноименном романе Стивена Кинга.
  2. Несмотря на высокие оценки критиков и зрителей, телеканал HBO отказался от съемок второго сезона. Именно поэтому теперь создатели ищут новую площадку для реализации продолжения.
  3. Сам Стивен Кинг остался доволен экранизацией, назвав ее одной из лучших адаптаций своих книг.

«Голова»

Интрига в сериале сохраняется до финальной серии
Интрига в сериале сохраняется до финальной серии

Год премьеры — 2020

Количество сезонов — 1

Страна — Испания, Япония

Жанр — триллер, детектив, криминал

Создатель — Давид Пастор, Алекс Пастор, Исаак Састре, Дэвид Тронкосо

В ролях — Сандра Андреис, Лаура Бах, Джон Линч, Альваро Морте, Крис Райлли, Рихард Заммель, Андреас Ротлин-Свенссон, Александр Виллауме

Рейтинг — 7,1

Краткое содержание

На антарктической станции Polaris VI остается команда из десяти ученых. Им предстоит пережить полярную ночь продолжительностью в полгода. Когда же через 6 месяцев на станцию прилетает первый вертолет, выясняется, что семеро членов группы погибли при странных обстоятельствах. Найти в живых удается только одну женщину, еще два человека пропадают без вести. Начальник станции Йохан пытается выяснить, что здесь произошло. Это дело имеет для него особенное значение, ведь среди пропавших значится и его жена.

Интересные факты

Главные роли в проекте исполнили малоизвестные актеры
Главные роли в проекте исполнили малоизвестные актеры
  1. В первом сезоне проекта насчитывается шесть эпизодов.
  2. Сериал выходил на HBO и имел средние рейтинги, поэтому пока о его продлении речи не идет.
  3. В сериале упоминается «Клуб 300». Это неофициальное название сообщества, в которое входят люди, испытывшие перепад температуры в 300 Фаренгейт или 166 градусов по Цельсию.

«Рикошет»

Год премьеры — 2019

Количество сезонов — 1

Страна — Россия

Жанр — триллер, детектив, криминал

Создатель — Вячеслав Кириллов, Денис Карышев

В ролях — Александр Устюгов, Екатерина Волкова, Сергей Шнырев, Петр Рыков, Ингрид Олеринская, Виктория Заболотная

Рейтинг — 6,2

Краткое содержание

20 лет назад Дениса официально признали умершим. Были и похороны, и слезы родителей, но он на самом деле остался жив. Тяжелые семейные обстоятельства заставляют Дениса вернуться в родной Аннинск, где все еще процветает криминал. Здесь он попытается защитить сестру Нику и наказать тех, кто виновен в его несчастьях.

Российский сериал получил средние оценки
Российский сериал получил средние оценки

Интересные факты

  1. Действие сериала разворачивается в городе Аннинск, но на самом деле съемки проходили в Москве и Московской области.
  2. В первом сезоне проекта содержится 16 эпизодов.
  3. Одним из продюсеров сериала стал Джаник Файзиев.

Отслеживать новинки детективных сериалов довольно сложно. Дело в том, что их выходит слишком много. Зато у ценителей жанра нет времени скучать. Надеемся, что и наша подборка поможет выбрать идеальный сериал, чтобы скоротать свободное время.

Фото: кадры сериалов


www.starhit.ru

Комментарии
комментарии
Комментировать
Подписка