популярное

Как правильно разговаривать с мужчиной?

Психолог Лилия Шелег дает пошаговый алгоритм правильного общения с мужчиной.

Вы можете с пользой применить бальзам для губ в любое время года. Как? Сейчас узнаете!

7 неочевидных признаков старения, которые выдают возраст

Старость — это не только морщины. Даже если вы стараетесь следить за кожей лица, посещаете косметолога, ведете здоровый образ жизни, опытный глаз заметит индикаторы, которые явно говорят, сколько вам лет!

9 способов получить плоский живот без тренировок

Если до спортзала ты так и не дошла, а диеты считаешь вредными — записывай 9 простейших способов добиться плоского живота. «Это невозможно!» — воскликнут скептики. Но мы убедились: это работает!

Уборка для ленивых: 14 советов, которые навсегда упростят вашу жизнь

Чистота и порядок — залог гармонии в доме, и это не просто слова. Но, когда у тебя работа до самого вечера, а на тебе еще семейный ужин, погулять с собакой, позаниматься с детьми, да не забыть про вторую половину, как тут все успеть?
Специально для занятых людей мы подготовили 14 простых советов, которые обязательно помогут содержать дом в чистоте и порядке.

Японский самомассаж сделает вас моложе на 10 лет!

Хотите уменьшить морщины или предотвратить раннее старение кожи? Есть у нас одно потрясающее средство!

Каким женщинам чаще всего изменяют мужчины

Проблемы в любви переживаются тяжелее всего. Предотвратить их появление можно, если знать, что именно провоцирует мужские измены.

Вам это к лицу. Маленькие хитрости и секреты макияжа от записных красоток.

20 работ, вышитых бисером, от которых невозможно оторвать взгляд!

В былые времена бисер ценился на вес золота. Им расшивали вещи только знатных господ, ведь лишь они могли позволить себе покупку такого дорогого материала.

К сожалению, многие воспринимают соблюдение норм и правил этикета за столом как нечто зазорное, считая это признаком высоколобых эстетов, которые совсем далеки от реальной жизни. На самом деле основы этикета достаточно просты. Просто сохраните себе эти таблички и запомните простые правила.

Когда две стороны любовного треугольника едут отдыхать на один курорт

Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт. Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу:

Нереально вкусный салат с авокадо! Смотрите видео-рецепт.
Готовится очень легко и получается красивым и вкусным! 👍

Новая эпоха. Сатурн в Козероге ((2018-2020)) Прогноз по знакам зодиака

Сатурн в знаке Козерога отправит нас в увлекательное путешествие, где мы сможем познать важность терпения, уважения, знания нашей истории, умения ждать, планировать и другие ценности и человеческие качества очень «уважаемые» Козерогом, которые обещают царить на планете на протяжении последующих трех лет.

Чудачества художника-безумца: Почему Хаим Сутин писал свои картины голым

"Все свои картины он писал голым, рисовал еду, прежде чем ее съесть, с женщинами вел себя смехотворно," - так вспоминали о нём современники
👉 /

Сочинение школьницы стало хитом в Интернете

Сочинение обычной школьницы буквально взорвало русскоязычное интернет-сообщество. Уверены, многих из вас эта история затронет до глубины души...

16 иллюстраций для тех, кто живет один и абсолютно счастлив

Как бальзам на душу.

Китайский гороскоп по месяцу рождения для женщин

Оказывается, между астрологическими системами Запада и Востока есть определенная взаимосвязь. Так, каждому знаку зодиака соответствует то или иное животное китайского гороскопа. Китайцы верили, что месяц рождения женщины может многое рассказать о ее судьбе.

Пока возраст позволяет, мы используем его преимущества на полную катушку 😳

Магическая уборка: японское искусство наведения порядка дома и в жизни

9 советов, которые действительно работают.

Итоги года 201725 главных фильмов — разочарований года

Рассказываем про кино 2017 года, на которое сходили все и теперь всем стыдно

Что любят говорить мужчины, когда изменяют

Каждый мужчина, который неверен своей женщине, зачастую говорит одни и те же слова…

Вот как каждый знак зодиака пытается вернуть вас

Когда мы понимаем, что сделали ошибку, то пытаемся вернуть все, как было. Но каждый делает это по-разному.

9 вещей, из-за которых мужчина может перестать уважать женщину

Как сказал Василий Осипович Ключевский: “Мужчина любит обыкновенно женщин, которых уважает, женщина обыкновенно уважает только мужчин, которых любит”. И это так. Природа мужчины в том, что любовь и уважение сопряжены между собой. И если девушка хочет, чтобы ее любили, об уважении нужно позаботиться в первую очередь.

Выглядеть дорого, не тратя много

«Выглядеть дорого, не тратя при этом много – это очень просто! Вот вам 10 правил, при соблюдении которых у вас все получится!», — бодро рапортуют неведомые блогеры и редакторы самых разных журналов и сайтов.

Я всегда стремился только к красивым девушкам...

Я просто не видел ценности в девушках, у которых была средняя внешность.

Нежность и простота. 30 самых изящных образов в пудровых оттенках на каждый день

Олицетворение женственности!

В 1994 году Айшвария Рай была признана самой красивой женщиной в мире. Посмотри, как она выглядит сейчас!

Недавно знаменитая красотка сразила всех наповал своим внешним видом.

  1. Семья и дети

Детские перлы

Пикантная детская непосредственность способна ввести родителей в лёгкий ступор)) Вызвать смех, недоумение, восхищение! Такого нарочно не придумаешь. Мы на uDuba подобрали для вас самые яркие высказывания деток, с серьёзной безмятежностью выдающих свои каламбуры.
Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.
Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.
**********************************************************************************************************************
Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия…
**********************************************************************************************************************
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается… и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая…
**********************************************************************************************************************
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена… Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
**********************************************************************************************************************
У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!…
**********************************************************************************************************************
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные…
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
**********************************************************************************************************************
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе…
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
- Да у тебя глисты, дружок!
**********************************************************************************************************************
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему!?
— Я рыбу ловлю…
**********************************************************************************************************************
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!
**********************************************************************************************************************
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!
**********************************************************************************************************************
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.
**********************************************************************************************************************
Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.
— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.
**********************************************************************************************************************
Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
— Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза…
**********************************************************************************************************************
Бабушка:
— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
**********************************************************************************************************************
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала — дебилы…
**********************************************************************************************************************
У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.
**********************************************************************************************************************
Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая:
— Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
— Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.
**********************************************************************************************************************
Мама:
— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
— Это, наверное, папа… ручонками своими, погаными.
**********************************************************************************************************************
На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе…
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики… У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!
**********************************************************************************************************************
Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
— А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась…
— Это как?
— Ну, вот так: «пи-пи-пи»!
— С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза.
— Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни!
**********************************************************************************************************************
Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька, не открывая глаз:
— ОТВАЛИ!
**********************************************************************************************************************
Вопрос, который поверг папу в ступор:
— Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?
**********************************************************************************************************************
Год назад…
Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2
**********************************************************************************************************************
Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю… в поисковой строке набирает: «Как уволиться из садика?»
Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.
**********************************************************************************************************************
Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:
— Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки…
**********************************************************************************************************************
Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама!
**********************************************************************************************************************
Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует:
— Ма-ша хо-чет ка-шу!
Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное:
— Маша! Ты сошла с ума?
На что ребятёнок уверенно парирует:
— Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!
**********************************************************************************************************************
У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски:

— Ну, вот… Интегралов везде навешали.
Какой-то дадечка лет 40:
— Где интегралы? Какие интегралы?

Малец показывает:
— Вон… Ну, обычный, неопределённый.
— Почему неопределённый!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
— Потому что пределы интегрирования не обозначены…
**********************************************************************************************************************
Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.

— Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки… Совсем, как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
— Никакая это не бибика! Это Газ… — называет какие-то циферки, — шины зимние… Хы, железячка… это карданный вал!
Начальника отпаивали валерьянкой.
**********************************************************************************************************************
Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!
**********************************************************************************************************************
Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:
— А это ещё что такое?
Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
— Я - микрохирург.

**********************************************************************************************************************

Племянник в детском саду обсуждает с товарищами своих пап, один горестно вздыхая говорит: "мой папа пьет", второй ему в ответ:"а мой гуляет", Матфей сидел и вдруг как выдаст"а мой и пьет и гуляет". Воспитательница вечером рассказывает маме эту историю, ну мама и говорит Матфею "объясни мне с каких это пор папа пьет и гуляет?" Матфей отвечает "ну как? он же пьет чай с кофе и всегда ходит с нами гулять"

**********************************************************************************************************************

Даём Паше понюхать мешочек с лавандой. Спрашиваем, чем пахнет. В ответ:

— Пахнет давно забытым.

**********************************************************************************************************************
Мама:
— Когда ты был совсем маленький, ты жил у мамы в животике.
Паша:
— Я жил у тебя в животике, а папа меня искал-искал и не нашёл...

**********************************************************************************************************************

У меня есть родная сестричка Ленуся(Лена)!
Она красивая,ласковая,но балованая)
Так вот:
Садит её бабушка за стол и говорит: "Леночка, нужно кушать, давай доедай".
А Ленуся ляпнула, а главное в тему: "Я НЕ БУДУ ЖИТЬ ПО ТВОИМ ЗАКОНАМ!":))

**********************************************************************************************************************

Стоим в поликлинике Маша на подоконнике смотрит в окно. А там мужик вокруг красного опеля бегает. Машина яркая блестит.
Маша(2 года):
- Мам надо эту машину купить.
Я:
- А кто за руль сядет?
Маша вздыхает:
- Ну, придется и этого дядьку покупать.

**********************************************************************************************************************

Мне долго не дают з/п. Денег в кошельке мизер. Тут вечером Владушка показывает мне свой кошелек, вытаскивает купюры 10-ки, 20-ки грн.
И говорит:
— Это мне давала с пенсии бабка Люся!
Я с надеждой спрашиваю:
— Владушка, одолжи мне 10 грн., пожалуйста?!
Он дает.
Я:
— Спасибо большое, заинька!
— Позалуйста!...
Потом добавляет:
— Ты же моя родная мать!..

**********************************************************************************************************************


Я зашла в супермаркет пополнить счёт на телефоне, а Толик с Владушкой остались у входа. Ждут...
Толя говорит:
— Влад, идём домой!
Влад:
— А мама???
Толик:
— А зачем она нам? Давай оставим!..
На что Владушка отвечает:
— Надо!!! Она нам кушать будет готовить!..

**********************************************************************************************************************

Лерочка (5 лет), когда Владику было около 1 года, спрашивает меня:
— Тетя Аня, а Владик кем будет, когда вырастет – мальчиком или девочкой?

**********************************************************************************************************************

- Ева, что это ты нарисовала?
- Это у тебя день рождения, ты сидишь за столом с тортом.
- А почему я одна?
- Ты ждёшь, а все уже ушли курить.

**********************************************************************************************************************

За обедом . Бабушка предлагает докторскую колбасу внучке:
— Кушай детка, колбаска докторская, очень вкусная!
Дочь вытаращив глаза:
- Бабушка, ее что, из докторов что ли, сделали?

**********************************************************************************************************************


**********************************************************************************************************************

Едем в машине через город. Попали в пробку. Стоим, молчим. Сынишка так задумчиво, сосредоточившись:
- Крышка?.. Банка?.. Открывашка?.. А-А-А-А! ПРОБКА!!!!!

**********************************************************************************************************************

Доченьке было лет 5. Проснулась утром и говорит: "Мама, у меня подзатыльник болит"

**********************************************************************************************************************

Дочка, разглядывая одевающегося папу:
— Мама, а что все мужчины прячут в трусах?

**********************************************************************************************************************

У знакомой муж уехал на пару дней. Утром она со своей маленькой дочкой вышла на лестничную площадку и увидела там соседа. Поздоровалась с ним, а дочка молчит. Мама ей:
— Доченька, что нужно сказать дяде?
Дочка в ответ:
— А наш папа в командировке!

**********************************************************************************************************************

Дочка вчера мне проводила «ликбез»:
— «Жених» — это тот, кто покупает мороженое и целуется, а «Муж» — тот, кто дома полочки прибивает и ест.

**********************************************************************************************************************

У одного знакомого сотрудника милиции сынишка ходит во 2-й класс. Как-то их в школе стали спрашивать, чем их мамы-папы могут этой самой школе помочь: мол, в столовой с продуктами плохо, в туалете краны не работают и т.п... Один, говорит, мол, папа — сантехник, может с кранами помочь, герой же нашего рассказа после небольших раздумий изрек следующее:
— Ну... папа мой может, например, повара вашего посадить...

**********************************************************************************************************************

Дочка:
— А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
— Да.
Дочка:
— А где он сейчас у нее?
Мама:
— Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
— Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!

Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

**********************************************************************************************************************

Записанное пару лет назад, в Сашкин «сказочный» период, когда из неё сказки сыпались на новый лад.
— Жил-был Волк. Не слушался он папу и маму, грыз-грыз ноготки всё время. А тут у него попа зачесалась. А ноготков-то нет, почесать нечем! Закручинился Волк. Подошёл к дяде милиционеру и попросил его почесать ему попу...
— ...и что дальше, Саш?
— А ты подойди, пап, к милиционеру вон тому, попроси его попу тебе почесать, вот и узнаешь, что дальше.

**********************************************************************************************************************

Я валяюсь на диване. Рядом дочка с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:
— Папа...
Мама, думая, что обращаются к ней:
— Я не папа, я — мама.
Оксана, показывая на меня:
— Да нет, я ЭТО папой называю..

**********************************************************************************************************************

— Мама, кем я буду, когда вырасту?
— А кем ты хочешь?
— Водителем. А кем будет папа, когда вырастет?
— Так, он уже вырос.
Ребёнок, озадаченно:
— Уже вырос? А зачем же мы его кормим?

**********************************************************************************************************************

Знакомый рассказал. Есть у него сын, 4 года. Сейчас учат буквы, история об этом. Проходили букву «В»:
— Какие слова на эту букву ты знаешь?
— Не знаю я таких слов!
— Ну, подумай. Чем мы пол подметаем?
— Подметалкой!
— А если хорошо подумать?
— Щёткой! (И не поспорить!)
— Хорошо, а мусор куда кладём?
— В пакет!
— А потом?
— На мусорку.
— А сестру твою как зовут? (Вероника)
— Ника!
— А дедушку? (Имеется в виду дед Вова)
— Женя! (Другой дед)
— А второго?
— Хм... Не Женя!
Дальше они не выдержали.

**********************************************************************************************************************

Никита стоит и рыдает. Подходит к нему дедушка:
— Ты чего ревёшь? Мужики не ревут!
Никита:
— Ага! Мужики колготки не носят!

**********************************************************************************************************************

— Алло! Это папина работа? Позовите папу!

**********************************************************************************************************************

К моим знакомым бабушка почти не приходила в гости. Тут родителям подарили два билета в театр. Бабушку попросили посидеть с внуком 4 часа (ребёнку было почти 2 года). Когда родители пришли домой, бабушка была чём-то очень возмущена!
Она рассказала, что после ухода родителей всё было хорошо, но примерно через час к ней подошёл внук и сказал:
— Бабушка, молись и кайся!
У бабушки был шок. Она, конечно, верующий человек, но не настолько... Внука удалось отвлечь, но через некоторое время он опять подошёл и сказал:
— Бабушка, молись и кайся!
Родители объяснили, что ребёнок просто просил включить ему мультик «Малыш и Карлсон». Бабушке надо почаще общаться с внуком и тогда она научится его понимать.

**********************************************************************************************************************

Сын играет с папой, типа дерутся. После неудачного удара папа говорит сыну:
— Сколько раз тебе говорить? Нельзя «туда» папу бить. А то у папы детей больше не будет.
Сын недоумевая:
— Ты что, меня убьёшь, что ли?

**********************************************************************************************************************

Приятель отдал сына в детсад. Тот походил пару недель, потом скис. Родители давай пытать:
— Что случилось? Почему не хочешь ходить?
Тот помялся и говорит:
— Данилка сказал, что письку оторвет, если я ему свою машинку не дам поиграть. Машинку я не дам... — многозначительнвя пауза.
Родители развеселелись:
— Да ты что, сынок! Он же понарошку! Он же шутит!
Малыш, грустно:
— Олечка тоже куколку не давала... где теперь её писька?..

**********************************************************************************************************************

Приходит к ним в гости незнакомый дядя.
Ребенок:
— Ты кто?
Дядя (игриво):
— Конь в пальто!
Ребенок:
— Коня вижу, а пальто где?

**********************************************************************************************************************


Пятилетнего племянника спрашивают кем он хочет быть:
— Даня, хочешь быть летчиком?
— Не, они разбиваются...
— Ну тогда капитаном?
— Не, они тонут...
— Ну а кем тогда?
— А я буду МАТРАСЫ делать!!!
— ?!Почему?!
— Поделал — полежал, поделал — полежал...

**********************************************************************************************************************

Дочка подруги, увидев своего папу в плавках, с ужасом прикрыв рот ладошкой, другой ручкой указывая на причинное место папы, и косясь на маму шепчет:
— Папа! КАКАШКА!!!!

**********************************************************************************************************************

Объясняю дочке для чего нужно кипятить воду:
— При кипячении погибают микробы.
— Это что значит, я с дохлыми микробами буду чай пить???

**********************************************************************************************************************

На отдыхе в деревне. Сосредоточенно наблюдает за тем, как корова пьёт воду из речки. Разоблачающим тоном:
— Так вот как молоко водой разбавляют!

**********************************************************************************************************************


**********************************************************************************************************************

Усадили на любимый Васин горшок младшую сестричку. Малыш, придерживая шортики, бежит к туалету:
— Ай-яй-яй, включите свет в большом горшке!

**********************************************************************************************************************

Саша (3 года 5 месяцев) играл со щенком и вдруг начал лизать диван. Бабушка увидела и стала его ругать:
— Саша, что же ты делаешь! Нельзя лизать диван, на нем заразные микробы живут, ты можешь заболеть!
Дня через два бабушка приболела и лежала в кровати. Саша подошел к ней и с грустью в голосе спросил:
— Что, бабуля, диван лизала?

**********************************************************************************************************************

Кнам в гости приехала моя подруга Валя. Мой сынуля (4 года) спрашивает ее:
— Тетя Валя, а вы где живете?
— Под Москвой.
Он уточняет:
— В метро?

**********************************************************************************************************************

Послала сына в магазин.
— Купи сметану, а на сдачу купи хлеб.
Вернулся без покупок.
— А где покупки?
— Сметаны не было.
— А хлеб?
— А где я сдачу возьму?

**********************************************************************************************************************

С дочкой к врачу ходили. Врач показал картинки, на которых были нарисованы корова, свинья, овца и лошадь, и попросил назвать этих животных одним словом.
— Скотина!
Врач посмеялся и сказал, что, вообще-то, правильно, но нужно сказать «домашние животные». Доча не раздумывая:
— Это уже два слова!

**********************************************************************************************************************

Васе (5 лет) задают при поступлении в подготовительную школу вопрос:
— Кого из космонавтов ты знаешь?
Вася честно ответил:
— У меня нет знакомых космонавтов.

**********************************************************************************************************************

Сидим, ужинаем. Аня канючит:
— У меня живот болит.
Я, раздраженно:
— Потому что берешь в рот всякую гадость!!!
Аня, не поднимая глаз из тарелки:
— Вообще-то, ты это готовишь...

**********************************************************************************************************************

Сели в машину. Ребенок спрашивает:
— Почему не едем?
Говорю, что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдает:
— Попами, что ли?!

**********************************************************************************************************************

Детская секция карате (детки 4-5 лет). Ведут Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Конечно, отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто «Андрей», над чем потешается Геннадий, — мол, не заслужил.
Сама история: открытое занятие, перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сэнсэям». Помявшись, спрашивает:
— Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет?
Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал:
— С этого дня я для вас — просто Гена! И никак иначе!

**********************************************************************************************************************

Шестилетний сын ничего не понимает из того, что говорит его годовалый брат, и спрашивает: «Мам, ты уверена, что он русский?»

**********************************************************************************************************************

Ребенок (9 лет):
— Мама, почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!

**********************************************************************************************************************

Антон (6 лет 5 месяцев) спрашивает:
— Мам, я забыл: коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?

**********************************************************************************************************************

Слава (9 лет):
— Опять в школе с Максимом отношения выясняли! Я ему сказал, что он маргинал и деклассированный люмпен. А он — что я лошня.

**********************************************************************************************************************

Лера (3 года 5 месяцев) вечером:
— А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
— В школу, как Женя.
— А потом?
— В институт.
— А потом?
— На работу.
— А потом?
— Э-э... на пенсию.
— Да?.. А жить я когда буду?

**********************************************************************************************************************

Едем в машине, работает навигатор. Слышно: «Через пятьсот метров — съезд!» Полина (2 года 10 месяцев), в ужасе:
— Кто съест?!

**********************************************************************************************************************

Мите 2 года 5 месяцев. Увидел на улице большого пятнистого дога, подошел к нему и с упреком спрашивает:
— Ну что, корова, когда же ты мне молока принесешь?

**********************************************************************************************************************

Сестра упала в детском садике и ударила локоть. Садится в машину и говорит:
— Я сегодня упала и совсем не плакала! Мама, я готова рожать!

**********************************************************************************************************************

Дима (3 года 9 месяцев) разворачивает конфету.
— Дим, поделишься со мной?
— Нет, я не могу!
— Почему?
С довольным видом:
— Потому что я ЖАДИНА!
— А разве это хорошо — быть жадиной?
— Ну-у, — дожевывая конфету, — неплохо!

**********************************************************************************************************************

Сая (4 года):
— Мамочка, когда ты будешь старенькой, я подарю тебе палочку, чтобы было легче ходить.

И шарик, чтобы было весело!

**********************************************************************************************************************

Андрюша (3 года) заболел. Вызвали врача, врач очень долго не идёт. Андрюша:
— Мам, ну когда врач уже придёт?
— Скоро. Врач других детей пока лечит.
— Покалечит и к нам придёт...

**********************************************************************************************************************

У дочки есть игрушка — динозавр. Мама ей объясняет:
— Это динозавр, они жили очень давно, все вымерли.

Через некоторое время, зайдя к дочке в комнату, мама наблюдает: дочка держит в одной руке динозавра, в другой бегемота и озвучивает их диалог:
— Привет, бегемотик, как твои дела?
— Хорошо, а как твои, динозаврик?
— А мои плохо... мои-то все померли.

**********************************************************************************************************************

Кира (3,5 года) в 2.30 ночи истошно кричит:
— Мама! Мама!!!
Я в ужасе вскакиваю, бегу к ней в комнату:
— Что случилось?!
Ответ меня убил наповал:
— Мамочка, я красиво лежу?

**********************************************************************************************************************

Сегодня с Соней (2,5 лет) идём по улице, встречаем собачку — пуделя. Я показываю дочке, на что она:
— Мам, это что, так эту овечку зовут? Пудель?

**********************************************************************************************************************

Возвращаемся с сыном (4 года 9 месяцев) с тренировки. В двух шагах от дома просит сок.
— Глеб, не куплю. Сейчас придём, будешь компот пить.
В квартире наливаю компот. Говорю:
— Пей, вкусный же...
Глеб:
— Не льсти себе, мама. Компот, как компот.

**********************************************************************************************************************

Укладываю сына Михаила (5 лет) спать. Мальчик гиперактивный, за вечер утомил. Лежит в кровати и, вдруг, очень ласковым тоном произносит:
— Милая моя мамочка, я больше никогда не буду тебя огорчать!
— Хотелось бы верить!
— Мам, не перебивай, это я слова к утреннику на 8 марта повторяю!

**********************************************************************************************************************

Идём по улице. Навстречу два парня простецкого такого вида «в кепке и зуб золотой». Один нормального роста, а второй — с меня, если не ниже. Проходим мимо, Миша (4 года) наклоняется ко мне и тихим голоском на ухо говорит:
— Карликовый гопник! Редкий вид!

**********************************************************************************************************************

— Максимка, кто опять поналил в ванной воды?!
— Кто-кто... заинька твой, солнышко и сыночек любименький.

**********************************************************************************************************************

Сынишка с прогулки пришёл и сразу к телевизору — мультики для детей это всё! Захожу в комнату к нему, а он у телевизора с поднятыми руками стоит. Спрашиваю:
— Сынуля, что с руками?
— А? — не отрываясь от телевизора.
— Зачем руки-то поднял?
— Это мама.
— Мама-то причём?
— Она с меня свитер снимала!

**********************************************************************************************************************

Вася (7 лет):
— Мама! Мама! Ты придёшь к нам завтра на праздник в школу?
— А что такое?
— Пушкин умер! Нам сказали всем прийти в парадной форме.

**********************************************************************************************************************

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?

**********************************************************************************************************************

Веду сына в садик. Навстречу — женщина с пустыми санками.
Гриша (5 лет):
— О! Мальчик-невидимка!

**********************************************************************************************************************

Еду в метро по эскалатору, а рядом со мной стоит «готичная» барышня, в полном боевом прикиде, как то: белый грим, чёрные круги вокруг глаз, чёрные губы, чёрные короткие волосы дыбом, кожа, цепочки, заклёпочки... Не то, чтобы народ на неё особо пялится, привыкли у нас уже к неформалам. И тут, со встречного эскалатора милая девочка лет пяти, сидящая на руках у папы, тянет к этой самой барышне ручонку и звонким детским голоском на весь эскалатор выдаёт:
— Мам, смотри! Тётя — панда!!!

**********************************************************************************************************************

Моя сестра, когда была маленькой (6-8 лет), любила бананы. Тогда в 90-е годы бананы были в дефиците.
Однажды мама решила выяснить силу банановой любви:
— Алёночка, сколько тебе бананов нужно для полного счастья?
Алёна на голубом глазу, без паузы, без размышления:
— Два ящика и два банана.
Мама в лёгком недопонимании:
— А ещё два банана зачем?
— А пока ящики открывают!

**********************************************************************************************************************

Валюша (6 лет) пришел в гости к бабушке, она его угощает домашними варенниками. Он уже не может, а бабушка:
— Ну, скушай ещё!
Он не выдержал и говорит:
— Не могу, последний у меня вот где, — показывает на горло. — А на первом я уже сижу...

**********************************************************************************************************************

Женя (5 лет) надевает тугие перчатки, сердится, не может справиться. Протягивает маме руку с вкривь и вкось надетой перчаткой:
— Мам, расфасуй мне пальчики, пожалуйста!

**********************************************************************************************************************

— Бабушка почитай мне что-нибудь на ночь.
— Что, например?
— Например... рэп!

**********************************************************************************************************************

Катя (2,5 года):
— Не хочу в садик, там меня детки обижают, толкают...
— Прямо все-все обижают? Неужели ты в садике ни с кем не дружишь?
— Я только с Колей дружу. Он хороший мальчик и меня не обижает. Я ему снег на голову кладу и лопаткой пристукиваю, а он не убегает и не толкается...

**********************************************************************************************************************

Отыскала на днях свой «дневник молодой Наташки-мамашки».
«Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
— Папа!
Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...»

**********************************************************************************************************************

Реклама шампуня по телевизору:
— Ваш шампунь решает только одну проблему, а мой — целых пять!
Алина (9 лет) отвечает в телевизор:
— Ну, значит у тебя проблем больше, чем у нас.

**********************************************************************************************************************

Вчера заезжаем с сыном (9 лет) к знакомым. Пока еду, по мобиле выясняю номер квартиры. Подхожу к домофону. Номер забыл.
Сынуля, смотрит на меня так снизу вверх, прищурив один глаз:
— Пап, тут по Дискавери про золотых рыбок рассказывали, так у них память не более 3 секунд...
Я задумался.

**********************************************************************************************************************

Сидим дома, папа приходит с работы, ковыряется в замке. Дочка (2 года 10 месяцев) говорит:
— Мама, пусти папу, слышишь, скребётся.

**********************************************************************************************************************

Дочитываю сказку про Красную Шапочку:
— ...и тут, из живота Волка вышли живые и здоровые Бабушка и Красная Шапочка.
Надюшка (3 года 3 месяца) недоверчиво спрашивает:
— А как это бабушка вышла здоровая? Ведь, Волк съел больную бабушку...

**********************************************************************************************************************

Сын учится во втором классе, римские цифры им ещё не объяснили, но текст про Петра I уже задали. Сын делает уроки, а мы с женой сидим рядом, читаем каждый своё и одним ухом слушаем, что он там читает...
Слышим следующее:
— ...русский император Пётр-палочка.
Я от смеха аж под стол залез.

**********************************************************************************************************************

Анечка (9 лет):
— Жених — так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.

**********************************************************************************************************************

Идём с Севой (7 лет) с моря он меня спрашивает:
— А ты умеешь кататься на велосипеде?
— Нет.
— Так, надо было в детстве учиться... Всему надо учиться в детстве. Детство — это как утро... А у тебя, мама, уже ночь.

**********************************************************************************************************************

Женщины непобедимы!
Вчера во дворе слышал, как маленькая девочка (лет 6) кричала на мальчика обиженным голосом:
— Отдай!!! Это не твоя конфета, я твои уже съела!

**********************************************************************************************************************

Сидим на новой кухне и распределяем кто где будет сидеть за обедом, доча определила мне место и говорит:
— Теперь я тут повешу табличку с надписью «мама», ну знаешь, как в зоопарке.

**********************************************************************************************************************

Знакомые рассказали. У них два мальчика. Младший, 3 года, любит забираться в шкаф и играть в «машинку», представляет себя водителем. Старший, 10 лет, приделал ему игрушечный руль в шкафу (для правдоподобности) и решил подыграть. Открывает шкаф, там малой сидит, «рулит». Он у него спрашивает игриво:
— Не прокатишь меня на своей машинке?
Малой серьезно отвечает:
— Закрой дверь! Это шкаф!

**********************************************************************************************************************

Психолог в детском саду проверяет уровень эмоциональности детей подготовительной группы. Задаёт каждому стандартный тест:
— Ты идёшь по лесу и, вдруг, видишь, что на сосне созрели апельсины... Что ты подумаешь?
И получает стандартный ответ: «Так же не бывает»...
Данила:
— Прежде всего, я решу, что у меня начались галлюцинации!

**********************************************************************************************************************

Сын (3 года) ходит в колготках, доставшиеся от сестры (7 лет).
— Лена! А я в твоих старых колготках.
— А я в твоих будущих!

**********************************************************************************************************************

Очередь возле кассы в супермаркете, стоим с дочкой, ждём... Кассир работает медленно.
Вдруг дочка (2 года 6 месяцев) громко и звонко заявляет:
— Мама, я хочу в туалет!!!
Очередь начинает на меня коситься, а кассир — быстрее работать.
А после дочкиного вопроса:
— Мама, а если я покакаю на пол, кто будет убирать? — кассир начала работать в ускоренном режиме.

**********************************************************************************************************************

Едем в машине. Подскакиваем на ухабе. Возмущенный голос из автокресла:
— Эй! Вы чего так едете? У меня палец из носа выпадает!

**********************************************************************************************************************

Утром идём на остановку, несу Ваню (3 года 3 месяца) на руках:
— Мам, а чего?..
— Вань, успокойся, мне и так тяжело!
— Мам, а чего?..
— Вань, отстань со своими вопросами, сядем в маршрутку, спросишь.
— Мам, а чего ты мне ботинки не одела!!!

**********************************************************************************************************************

Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
— Ты зачем подушку пачкаешь?
— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».

**********************************************************************************************************************

Рома (9 лет) кричит из туалета:
— Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!!

**********************************************************************************************************************

Папа с боем укладывает дочку спать. Через полчаса, папа обессиленный, идёт на кухню пить чай. Выходит дочка, подсаживается ко мне и, так, сочувственно-доверительно:
— Не повезло тебе мама с мужем, даже не может ребёнка уложить...

**********************************************************************************************************************

Тёща любит воспитывать внука. Он вернулся с прогулки простуженным, раскашлялся. Она его наставляет:
— Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
— Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!

**********************************************************************************************************************

Муж сестры абсолютной честности человек. С детства. Сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта. На телефонный звонок с просьбой позвать кого-то из родителей пятилетний ребёнок отвечал:
— Их нет дома.
— А где они?
— Папа в тюрьме, мама в морге.

**********************************************************************************************************************

– Я вчера ударилась больно...
– Плакала?
– Нет.
– Молодец! А почему не плакала?
– Так дома же никого не было...

**********************************************************************************************************************

Дочка жалуется:
– Мама, меня кактус уколол!
– Соня, наверное это не он тебя, а ты об него укололась?
– Нет, мама! Он первый начал!

**********************************************************************************************************************

– Папа, а поцеловать?
– Куда?!
– Под хвостик...
– В попку, что ли?!
– В шейку, папа! На голове хвостик!

**********************************************************************************************************************

Света (3 года) сидит за столом, кушает и болтает без умолку. Папа:
– Закрой рот и кушай!
Она так внимательно на него посмотрела и выдала:
– А как же я макароны есть буду? В нос, что ли, запихивать?

**********************************************************************************************************************


**********************************************************************************************************************

Дочка (4 года 11 месяцев) весь вечер ныла, чтобы я дала ей очередную конфетку. Я держалась почти до конца, испробовав как педагогические методы (объяснение вреда сладкого), так и устрашение (кариес съест зубки) и банальный шантаж (завтра дам две). В конце нервы не выдержали, и ребёнок добился желаемого. Запихав бегом конфету в рот, пока я не передумала, задаёт мне вопрос, ответа на который я не нашла:
– Ну, вот скажи, и зачем было трепать друг другу нервы столько времени?

**********************************************************************************************************************

Сын (3,5 года) смотрит мультики. Очередной – только начинается.
– Мама, это про кого?
– Про Серую Шейку.
– Про кого?
Я, жалостливо:
– Про уточку, которая крылышко сломала.
– Кому сломала?

**********************************************************************************************************************

– Мамочка, спасибо тебе такое большое за то, что ты моя мама. Если бы у меня была другая мама, я бы от неё убежал и пошёл искать тебя...

**********************************************************************************************************************

Сашенькина тётя решила сделать питательную маску на лицо. Да не с помощью новомодных кремов, а по древнему народному рецепту. Но не успела она наложить маску, как тут же примчался Сашенька (5 лет). Он не испугался, но удивился изрядно и спросил:
– А зачем ты лицо намазала?
Простодушная тётя прямо ответила:
– Чтобы быть красивой.
– Да-а-а? – недоверчиво протянул Сашенька. – А по-моему, так ещё хуже стало.

**********************************************************************************************************************

Витя, 4 года, рассказывает дедушке:
– Да, невеста у меня в садике есть. Но каждый день разная. Кто в красивом платье придёт – та и невеста.

**********************************************************************************************************************

Кристина (6 лет):
– Мамочка, а почему папочка закашлялся, когда я ему сказала, что знаю отличный способ, как ему быстро стать дедушкой?
Я, смущённо:
– И как же, доченька?
– Ему просто надо покрасить волосы в белый цвет и приклеить бороду!

**********************************************************************************************************************

– Мамочка, а тебя в садик не возьмут!
– Почему?
– Потому что ты на горшок не поместишься!

**********************************************************************************************************************

Играем с Катей (2 года 10 месяцев) в доктора. Она – пациент, ложится на диван. Я, как доктор, беру инструменты из набора доктора и присаживаюсь рядом:
– Так, на что жалуемся?
Катя:
– На бабушку.

**********************************************************************************************************************

– Мама, а Яся вилку уронила! Опять врукопашную ест!

**********************************************************************************************************************

Пятилетняя дочка — маме, примерявшей новую шубу:
— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
— Правда?... — обрадовалась мама.
— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!

**********************************************************************************************************************

Спрашиваю сына (3 года 10 месяцев): «Сашенька, а сколько ты хочешь деток, когда вырастешь?» «Сколько жена вылупит, столько и будет...»

**********************************************************************************************************************

В маршрутке мужчина уступил место женщине. А у меня произошёл следующий диалог с трёхлетней дочерью:
— Мама, почему дядя уступил место?
— Потому что он мужчина.
— А другие дяди устали быть мужчинами?
Надо было видеть гордое лицо МУЖЧИНЫ!

**********************************************************************************************************************

Cегодня сын (6 лет) подошел и говорит:
— Жизнь не имеет смысла.
Спрашиваю:
— Почему?
Ответ:
— Зубы выпали... Кому я такой теперь нужен?

**********************************************************************************************************************

Кормлю Раду (2 года 8 месяцев) с ложки и уговариваю:
— Ну, давай за маму, за Инну!
Доченька жевала минут пять, я ей опять говорю:
— Давай теперь за Любу!
Радмила, показывая пальцем на свой ещё полный рот, говорит:
— Подожди. Там ещё Инна.

**********************************************************************************************************************

Моей сестренке было 4 годика. Она долго слушает, как спорят мама и папа, а потом говорит: «Папа, делай как хочешь, но только как мама сказала».

**********************************************************************************************************************

Из жизни нашего детского садика. На занятии физкультуры воспитатель говорит Саше (4 года):
— Пятки вместе, носки врозь.
— Не могу, — сказал Саша.
— Почему?..
— Что такое «пятка» я забыл, а носки мама стирать унесла, и я сегодня в колготках...

**********************************************************************************************************************

Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
— Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
— А больше нету!

**********************************************************************************************************************

— Мама, что это за суп?!
— Рассольник. Ешь.
— Я не чувствую огурцов.
— Ну, вот же плавают.
Слышу — плачет.
— Что случилось?
— Они не плавают!!! Они вообще не шевелятся!

**********************************************************************************************************************

Сын (5 лет) искупался, вышел из душевой кабинки, и кричит: «Мам, я помылся!». Потом уже тише, смотрясь в зеркало: «Сначала — я помылся, потом — я побрился, потом — я женился» — вздыхает — «Так и жизнь пройдет...»

**********************************************************************************************************************

В магазине сегодня давали сдачу и пятёрка упала. Говорю малому:
— Зайчик, подними, пожалуйста.
Тут мужчина рядом поднимает и отдаёт мне со словами:
— Я, конечно, не зайчик...
Малой возмущённо:
— Зачем тогда поднимал?

**********************************************************************************************************************

Ребёнок приносит из садика незнакомую машинку-игрушку. Спрашиваю:
— Откуда у тебя машинка?
— А... это мы с Вовкой поменялись...
— Вовка дал тебе машинку, а ты что ему дал?
Подумав, отвечает:
— По шее дал...

**********************************************************************************************************************

— Тея, что ты лепишь из пластилина, девочка моя, цветочек?
— Нет.
Продолжает лепить тонкую вертикальную палочку.
— А что? Деревце?
— Нет.
— А что же это такое?
— Гнутая арматура.

**********************************************************************************************************************

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?

**********************************************************************************************************************

Отправляю перед обедом сына (3 года) мыть руки. Стоит и держит руки под струёй воды. Говорю:
— Мой руки, три их.
Посмотрел на меня как на ненормального:
— Две их.

**********************************************************************************************************************

Спрашиваю у дочи (4,5 года):
— Во что вы в садике играете?
Амелия:
— В «Давай поженимся!»
— И кто такую игру придумал?
— Артём.
— Странно... Обычно мальчики играют в машинки и в солдатиков, а Артём придумал «Давай поженимся»?
Доча очень серьёзно:
— Ну да... Потому что умный мальчик — знает, что девочкам надо.

**********************************************************************************************************************

— Мама, а как узнать, что кошка заболела?
— По носу...
— А если поноса нет?

**********************************************************************************************************************

Сын, поглаживая кошку по мордочке, играя приговаривает: «Мусенька, ты знаешь, в человеческом мире женщины с усами не очень-то и ценятся!»

ТЕГИ:
Дети, Смешное, Приколы, Перлы, Говорят
Комментарии
0 комментарии
Комментировать
  1. Гороскопы

Таро-прогноз на неделю с 27 ноября по 3 декабря 2017 года

Карты Таро очень популярны, и все большее количество людей пользуется их помощью. Узнать ближайшее будущее вы сможете благодаря подробному таро-прогнозу. Это поможет вам определить дальнейшие шаги, избежать неприятностей и обойти препятствия на пути к заветной цели.

Предстоящая неделя будет активной и непредсказуемой для представителей многих зодиакальных созвездий. Однако с помощью точного прогноза каждый сможет выбрать верный путь и ту самую цель, ради которой стоит выкладываться на все сто процентов.

Овен

Овнам на предстоящей неделе стоит покориться судьбе и не сопротивляться событиям, которые происходят вокруг. Карта «Луна» символизирует высшее предназначение, которое ведет вас по правильному пути. Ваш успех не за горами, однако потрудиться все же придется. Карта «Колесница» сулит множество разъездов по деловым и личным вопросам, поэтому неделю спокойной не назовешь.
Карта «Отшельник» связана с предыдущими Арканами. Ее можно трактовать как необходимость уединения, чтобы взвесить все плюсы и минусы предстоящего дела. В общем значении она говорит о вашем желании установить для себя те рамки, в которых вы будете чувствовать комфорт и безопасность. Внешне это может никак не проявляться, но внутреннее напряжение возрастет. В связи с этим у Овнов может возникнуть потребность в упражнениях, снижающих риск нервного перенапряжения.

Телец

Судя по выпавшим Арканам, вас ожидает непростая неделя. Карта «Дьявол» говорит о том, что у вас есть навязчивая идея, которая не дает вам покоя. Однако в погоне за иллюзиями вы можете потерять из виду истинные цели. Карта «Правосудие» указывает на то, что вы можете перебороть себя и верно определить дальнейший путь развития.
Карта «Умеренность» сулит разрешение всех неприятностей к концу недели и повышение вашей самоуверенности. Этот Аркан говорит о том, что ваших возможностей и сил будет достаточно для всего, что вы запланировали.

Близнецы

Близнецов в период с 27 ноября по 3 декабря ожидает удача и успех. Сразу три благоприятных Аркана указывают на то, что вы движетесь в верном направлении. Карта «Император» указывает на активность и амбициозность, которые помогут вам в решении всех необходимых вопросов. «Императрица» в вашем раскладе обозначает положительные ответы. Все ваши сомнения скоро разрешатся в лучшую сторону.
Карта «Влюбленные» является не только указанием на активное развитие отношений, но и предоставляет вам право выбора. Перед вами открыто множество путей, а значит, вы вольны выбирать любое направление и реализовывать свой потенциал.

Рак

У Раков, судя по прогнозу, в ближайшее время будет множество изменений. Аркан «Верховная жрица» символизирует тайну, которая вот-вот раскроется. Ракам следует быть внимательными, чтобы не пропустить подсказки Судьбы. «Колесо фортуны» в вашем раскладе указывает на то, что ваша жизнь скоро сделает крутой поворот, и с вами будут происходить события, от вас не зависящие.
Карта «Дурак» предупреждает вас об ответственности. За суетой вы можете не рассмотреть значимых событий, которые нельзя пропускать. Лишь выполнив все обязательства, вы сможете расслабиться и пожинать счастливые плоды своих трудов.

Лев

Львам, несмотря на благополучный расклад, необходима максимальная осторожность и сдержанность. Карта «Суд» сулит вам перемены в лучшую сторону. Они могут касаться любых сфер жизни, однако наиболее вероятными будут дела, связанные с работой и бизнесом. Карта «Сила» означает, что вы преодолеете все неприятности в ближайшее время. Вы способны достичь всего, чего пожелаете.
Значение карты «Смерть» — осторожность. Вы должны быть уверены в том, что ваши действия обдуманны и верны. Этот Аркан сулит перемены в лучшую сторону, однако авантюры не приведут вас ни к чему хорошему.

Читать также: Каким Знакам восточного гороскопа повезет в 2018 году

Дева

Дев ожидает активная неделя, которую вам необходимо провести с осмотрительностью. Карта «Колесо фортуны» говорит о том, что ваша Судьба меняется здесь и сейчас. Вы должны быть готовы к новым событиям в жизни. Аркан «Башня» является символом крушения иллюзий и планов, которые вы не сумели выполнить в срок. Несмотря на негативную окраску, вы должны быть уверены в положительном исходе.

У вас есть возможности выполнить свое предназначение и добиться успеха. Однако «Дурак» в вашем раскладе говорит о том, что вы можете пропустить значимые события из-за собственной невнимательности. Сомнения и терзания будут неуместны.

Весы

Весам таро-прогноз сулит важные перемены в жизни. Эксперты сайта dailyhoro.ru рекомендуют вам оставить сомнения и бороться за свое счастье. Аркан «Смерть» означает для вас перемены, которые откроют вам дорогу в будущее, но при условии, что вы сможете попрощаться с прошлым. Карта «Иерофант» указывает Весам на здравомыслие. Вы должны быть готовы следовать правилам, не нарушая их. Ваше счастливое будущее не за горами, поэтому соберитесь с силами для решающего рывка.
Карта «Повешенный» предупреждает вас о том, что нельзя упускать ни одной мелочи. Пазл сложится удачно лишь при наличии всех деталей, и вам сейчас как никогда понадобятся терпение и упорство.

Читайте также: Гороскоп «12 сил и энергий».

Скорпион

Удаче Скорпионов можно позавидовать. Первая карта «Солнце» сулит вам ожидаемый подарок судьбы. Вы хорошо потрудились и теперь можете спокойно вздохнуть. Также этот Аркан означает новые перспективы и задачи, за которые вы приметесь с энтузиазмом. Карта «Суд» тоже указывает на то, что вы стремитесь к какой-то новой цели, которая значит для вас много. Не тушуйтесь, ваш успех не за горами.

«Колесо фортуны» обозначает движение, поворотный этап. Кто-то незримо поворачивает колесо вашей жизни в сторону благополучия, и вам лишь остается следовать к своей цели, используя знания и упорство.

Стрелец

В жизни Стрельцов назревают перемены. Первый Аркан «Смерть» буквально заявляет вам о том, что вам придется измениться. Вы должны оставить все старое, чтобы вам было доступно обновление. Это касается всех сфер жизни, поэтому будьте внимательны. Карта «Дьявол» указывает на искушение поддаться соблазну оставить все, как есть. Однако такое решение чревато чередой неудач.
«Правосудие» для вас станет картой избавления. То, за что вы боролись длительное время, будет достигнуто. Это может быть как выигранное судебное разбирательство, так и благополучное разрешение конфликта. В любом случае вы будете оправданы и восстановите справедливость.

Козерог

Козероги могут расслабиться, но не физически, а морально. Вам придется хорошо поработать, чтобы добиться желаемого, а это у вас, судя по раскладу, получится. Карта «Мир» является отправной точкой для вашего счастья. Этот Аркан является одним из самых благоприятных и всегда говорит о внутреннем комфорте. «Дьявол» для вас будет предостережением от опрометчивых шагов. Окрыленные успехом и быстрым продвижением дел, вы можете оступиться.

«Иерофант» является отражением вашего ангела-хранителя. Вы находитесь под защитой, которую не пробить завистникам и манипуляторам. Однако не прекращайте трудиться себе во благо, чтобы по праву гордиться полученными в конце года результатами. Честность и непреклонное следование нормам помогут вам выполнить свое предназначение.

Водолей

Водолеям предстоит нелегкий выбор. Карта «Повешенный» чаще всего трактуется тарологами как отказ от чего-либо в жертву лучшему. Возможно, придется пожертвовать спокойствием и комфортом ради того, что вы запланировали. Аркан «Дурак» показывает вам неизбежность и необходимость движения. Вы пока далеки от цели, но при самоотверженности и самоотдаче вы сможете получить все, к чему стремитесь.

«Умеренность» гармонично вписывается в расклад, подтверждая ваше предназначение. Вы должны принять и осознать новые обстоятельства, но не стремиться к полному самопожертвованию. Не пытайтесь истязать себя изнурительным трудом — это не принесет вам успеха. Но и останавливаться на достигнутом не стоит. В движении и работе вы быстро сможете выстроить план на ближайшее время и выполнить все для собственного блага.

Читайте также: Карма знаков Зодиака


Рыбы

Рыбы на предстоящей неделе смогут ощутить на себе, что значит благосклонность судьбы. «Император» в раскладе указывает на помощь, которая будет вам оказана. Подмога придет с неожиданной стороны, но будет своевременной и долгожданной. Это может быть как влиятельное лицо, так и помощь Свыше. В любом случае эта карта является позитивной для Рыб. Ваша работа движется, и ваши труды не напрасны. Судя по карте «Мир», в вашу жизнь должно прийти что-то новое, что перевернет ваше мировоззрение, даст веру в себя или в окружение.
«Умеренность» напоминает Рыбам о том, что поспешность лишь навредит вашему успеху. Не торопитесь, ведь впереди уже забрезжил свет победы. Иначе вы рискуете совершить ошибки, на исправление которых у вас уйдет чрезвычайно много времени.

Любой расклад Таро адресован конкретному человеку, задающему вопросы. Вы сможете «примерить» значение карт на себя и глубже понять смысл прогноза на ближайшие семь дней. А чтобы капризная фортуна не отвернулась в самый неподходящий момент, гоните прочь мысли о невезении и неприятностях.


из womanhappiness.ru

ТЕГИ:
прогноз, знаки зодиака, карты Таро
Комментарии
комментарии
Комментировать
Подписка