Измена — один из самых сложных для любой пары вопросов. Мы уверены, что знаем границы допустимого и можем предсказать, как отреагируем, если узнаем, что партнёр нам изменил, но на практике всё оказывается иначе. Кто-то уверен, что измена начинается уже с эмоций, с одной мысли о том, что другой человек нравится нам больше, чем партнёр; а кто-то не считает изменой секс с другим человеком — при условии, что партнёр не будет влюбляться в незнакомца. Моногамия далеко не единственная форма отношений, а значит, понятия измены и верности, к которым мы привыкли, тоже должны измениться. Мы поговорили с пятью женщинами о том, был ли у них опыт измен, где, по их мнению, начинается неверность и стоит ли рассказывать партнёру об измене.

Алиса

Я изменяла сама и делала это с человеком, который также был несвободен, и не горжусь этим. Отношения с мужем, которому я изменяла (мои параллельные отношения длились больше года), мне сохранить не удалось, хотя о факте измен он не знал. Я для себя поняла, что желание изменить, закончится оно действием или нет, — это сигнал, что в отношениях с партнёром есть какая-то проблема, недостаток чего-то, невосполненная потребность, за которой ты идёшь на сторону. Иногда есть желание и силы чинить старые отношения, иногда нет. У меня не было ни того, ни другого, браком я была абсолютно измотана и, как мне казалось, перепробовала все варианты.

Сейчас я понимаю, что честнее было бы закончить одно и начать новое. Но в тот момент я была в эмоциональном аду и мне казалось, что измена, новое чувство придастмне энергии и радости, чтобы, во-первых, отвлечься, и, во-вторых, с новыми силами приняться за починку трещавшего по швам брака. Социальное давление и собственные ожидания очень сильная штука, мы держимся за брак, потому что развод сродни социальному клейму, потому что жалко потраченных сил и всё время кажется, что надо дать семье ещё один шанс.

Рекомендуем: Самый неверный знак зодиака: кто он?

В голове ты разграничиваешь семью и сторонние отношения: вроде как дома у вас святое, а там — только секс, и ничего больше. Это всё один большой обман. Ты приходишь с работы, проворачиваешь ключ в замке, и в этот момент у тебя в голове как будто жернова прокручиваются — сейчас тебе надо будет снова любить мужа. А утром идёшь на работу и раскручиваешь их в обратную сторону — можно в ближайшие восемь часов любить того, кого хочется. Чем больше ты изменяешь, тем меньше держишься за старое. Например, дома в очередной раз ссоришься с мужем, тебя что-то раздражает, и ты про себя думаешь: «Вот поэтому я тебе и изменяю!» Такая внутренняя месть.

Нужно было найти в себе силы, чтобы закончить брак сразу, когда я поняла, что сопротивляться новым чувствам уже не могу, а главное — не хочу. По факту, наверное, мои измены дошатали то, что должно было рано или поздно развалиться. Сейчас у меня нет ни старого брака, ни тех вторых отношений. А в то, что счастливыми могут быть люди в браке, где кто-то изменяет, я не верю. Я поняла, что больше изменять не буду никогда — это ужасный бессмысленный груз.

Измена начинается там, где появляется ложь или недосказанность. Не надо делать того, о чём не сможешь рассказать своему партнёру. Например, ты хочешь остаться у друга переночевать, чтобы вместе смотреть кино и печь торт, в то время как твой муж в командировке. Если ты понимаешь, что муж будет напрягаться, и решаешь, что просто ему ничего не скажешь, — считай, изменила, даже если в этот раз всё ограничилось тортом. Потому что всё случится, не в этот раз — так в другой. Если знаешь, что муж абсолютно не против, и ты правда едешь за кино и тортом и больше ни за чем, а потом ты вернёшься и расскажешь ему, какой был интересный сюжет и как вы спалили корж, — тогда всё нормально.

Бывает и так, что у вас и в мыслях не было изменять, но ваш партнёр постоянно вас в чём-то подозревает, проверяет телефон, и вот вы уже и сами переживаете, «как бы чего не вышло». И появляется естественная реакция: «Почему я огребаю ни за что? Если я буду изменять, эффект будет тот же, а удовольствия больше». Чем больше доверия в паре, тем менее вероятна измена.

Я считаю, что рассказывать об изменах скорее не нужно. Взрослый человек должен оценивать последствия своих действий. Твоя измена — это твой выбор, твоя ноша, и твой партнёр не заслужил того, чтобы сгружать эту ношу ещё и на него. Хочешь ли ты проводить партнёра через моральную мясорубку только ради того, чтобы облегчить собственную совесть, чтобы стало легче тебе, но не ему?

Мне кажется, смысл рассказывать об измене есть только в одном случае. Если ты полностью разобрался в себе, в причинах своей измены, сделал выводы о том, что ты хочешь поменять в себе, а главное — принял решение, что больше никогда не будешь изменять. Если ты полностью принял ответственность за измену и не сваливаешь на недостатки партнёра отсутствие собственной силы воли, полностью раскаялся и признал свои ошибки. Если партнёр достаточно силён, чтобы это услышать, а ты готов сделать что угодно, чтобы вернуть его доверие (а это будет долго и непросто). Наконец, если цель этого признания — вернуть стопроцентную открытость в отношениях, и ты готов все силы вложить в то, чтобы их сохранить. Во всех остальных случаях есть смысл расходиться.

Рита Попова

В идеальном мире моногамия не выбор каждой пары по умолчанию и партнёры могут заранее договориться о том, какая именно форма отношений им подходит. В идеальном мире люди, выбравшие моногамные отношения, не изменяют друг другу, когда чувствуют физическую или эмоциональную неудовлетворённость, а обсуждают, как могут исправить и сохранить отношения (и нужно ли их сохранять вообще). Соответственно, измена в этом идеальном мире не гендерный и не политический вопрос, а вопрос доверия между партнёрами.

Мы не живём в идеальном мире. Мы живём в мире, где измены мужчин в моногамных отношениях долгое время считались нормой, где за последние два десятилетия количество изменяющих женщин выросло на 40 % и всё больше людей соглашаются с феминистками третьей волны в том, что женщина имеет право на удовольствие и на то, чтобы самостоятельно распоряжаться своим телом. К сожалению, уровень дискуссии в парах растёт не так быстро, как сокращается infidelity gap, и немногим удаётся открытый и честный разговор, который предотвратил бы измену, физическую или эмоциональную.

Более того, из-за табуированности темы разговор практически невозможен и на общественном уровне. Немногие теоретики феминизма уделяли внимание измене, хотя это очень комплексный вопрос, соединяющий в себе признание сексуальных желаний и конкуренцию за внимание мужчины, эмпауэрмент и предательство идей сестринства. Сложно конкретизировать и само понятие измены: во-первых, есть исследования, подтверждающие, что мужчины и женщины по-разному реагируют на измену эмоциональную и физическую, во-вторых, интернет дал нам миллион разных способов пошатнуть доверие партнёра, иногда даже не понимая последствий своих действий.

Рекомендуем: Психотерапевт назвал ТОП-3 сексуальных расстройств женщин

Феминизм, по сути, даёт нам выбор — открыто говорить о своих желаниях, изменять или прощать измену, договариваться о моногамных или иных типах отношений, — но мы должны принять последствия этого выбора. Для каждых отношений эти последствия будут своими. Я придерживаюсь непопулярного мнения и не хочу знать о том, изменял ли мне партнёр; более того, мне кажется, что «сказать правду» — исключительно эгоистичное действие, которое делает жизнь проще для изменившего человека и позволяет думать, что он «поступил правильно» с этической точки зрения, хотя на самом деле просто переложил эмоциональный груз на мои плечи. Собственное спокойствие мне дороже знаний о том, кто с кем целовался после лишнего коктейля. Коробочных решений тут нет, и единственный способ упростить себе жизнь — перестать относиться к изменам как к страшному проклятию, которое никогда тебя не коснётся, и обсудить, что делать можно, а что нельзя ни в коем случае. Не факт, что эти договорённости спасут вас от разбитого сердца или от плохих решений, но это лучшее, что у нас есть.

Полина Б.

Я изменила бывшему парню один раз, и в довольно экзотических обстоятельствах: мы были в ссоре и я в одиночку (из-за этого и поссорились) поехала путешествовать в далёкую жаркую страну, где вообще ничего не напоминало о жизни в Москве и всё происходящее казалось нереальным. Я переспала с местной девушкой, которая активно меня клеила на вечеринке в гостях, мы обе были под веществами, и ничего хорошего не вышло — секс был ожидаемо не очень, зато потом мы мило поболтали о собаках.

По тексту выше заметно, что я нашла себе кучу оправданий — но и без них мне с самого начала казалось, что я не сделала ничего ужасного. Я была уверена, что больше никогда не увижу ту девушку, никакой эмоциональной связи с ней не было. Парню я рассказывать не стала, мы быстро помирились после моего возвращения, и ещё несколько лет были довольны друг другом.

Сейчас у меня сформировалась чёткая позиция по поводу измен. Во-первых, я верю, что отношения нужно обсуждать с партнёром — в том числе чтобы сверить, что вы понимаете под изменой одно и то же. Это ещё и проверка на адекватность: если человек уверен, что девушка не должна носить короткую юбку или общаться с другими мужчинами, нам с ним явно не по пути. Во-вторых, я допускаю, что под воздействием алкоголя, наркотиков или какого-нибудь сильного эмоционального переживания любой человек может сделать что-то, что ему несвойственно, потом пожалеть и никогда больше так не делать.

Важный момент: я уверена, что после действительно случайного секса не надо бежать и рассказывать о нём партнёру — это причинит ему боль и испортит отношения, а чистосердечное признание сделает легче только тому, кто накосячил. Если «бес попутал» — сиди и испытывай муки совести в одиночку, а не перекладывай свои переживания на партнёра. Сейчас я в моногамных отношениях с мужчиной — и если мой парень вдруг обдолбается и переспит с кем-нибудь в командировке, я буду очень рада, если он, во-первых, будет предохраняться, а во-вторых, не будет мне об этом рассказывать, если действительно захочет сохранить отношения.

Мне кажется, что в любом случае измена — признак каких-то психологических проблем, но не всегда это проблемы в паре. Я, например, в состоянии любого опьянения вспоминаю про все свои комплексы и желание хоть кому-нибудь понравиться, и думаю, что мой эпизод в путешествии был связан именно с этим. С личными загонами и их последствиями я стараюсь разобраться самостоятельно или с терапевтом, а если почувствую, что проблема в отношениях, буду обсуждать это с партнёром до того, как мне захочется восполнить недостаток эмоций с кем-то другим.

Татьяна Никонова

Слово «измена» довольно жёсткое, потому что есть, например, «измена Родине», и означает она, по сути, предательство. Хотя сейчас есть немало семейных пар, которые на походы налево смотрят сквозь пальцы, потому что это их или не волнует, или волнует только при определённых условиях. Сам секс с кем-то другим, а не внутри пары как предательство не рассматривают, так что и само слово «измена» в таких случаях применять неверно. Это именно что секс за пределами пары.

Граница между допустимым и недопустимым проходит там, где есть обман и нарушение договорённостей. Впуская кого-то в свою жизнь, мы становимся уязвимы, нарушение договорённостей сильно бьёт по чувству защищённости. При этом договорённости бывают не очень-то реальные, например «спать с другими можно, а влюбляться нельзя» — никто же заранее не знает, влюбится или нет. Нереалистичные договорённости нарушаются особенно легко. Но хуже всего — неотменяемые последствия, например ребёнок на стороне или получение положительного ВИЧ-статуса благодаря приключением супруга. Измену пережить можно, завести новые отношения реально, а ВИЧ с тобой останется навсегда.

Рассказывать ли об изменах — всегда личный выбор, и он зависит от преследуемых целей. Многие рассказывают и винятся, потому что «не могут так дальше жить», и на деле получается, что они перекладывают решение на человека, которому изменили, поскольку сами только рассказывают, а не предлагают пути решения. Это манипулятивный приём, потому что пострадавшая сторона вынуждена самостоятельно решать, расставаться или оставаться, и в любом случае ответственность перекладывается на неё. Другой вариант: об измене знают все вокруг, кроме самой пострадавшей стороны, потому что изменяющий не способен держать язык за зубами, а пострадавшие, когда всё узнают, могут лишиться друзей. Так что, если уж хочется и изменять, и сохранить отношения, надо молчать как партизан и не рассказывать никому.

Кристина С.

Мои первые отношения закончились, а вторые, соответственно, начались с моей измены. Эти мужчины были, помимо всего прочего, друзьями, а в патриархальной логике «друзей на бабу не меняют» — в общем, всё замялось, никакой трагедии не произошло. Потом я долго встречалась со вторым молодым человеком, а однажды ночью встретилась с первым, и у нас случился странный пьяный секс. Оглядываясь назад, думаю, что всё это происходило из-за того, что я чувствовала себя покинутым подростком и не могла отказать никому и никогда, — известный эффект. Угрызений совести и прочих мук тоже не было: я не любила ни того, ни другого и не чувствовала, что кому-то из них что-то должна. О том, что произошло, в обоих случаях я сразу же сообщала и предлагала разойтись, раз уж такое дело, и тогда-то мне довелось столкнуться с тем, что всё не так просто и очевидно.

Когда я была уже постарше, у меня были отношения, полные эмоционального и физического насилия — в итоге я буквально приковала себя к мужчине, и он начал выражать свою потребность в свободе всеми возможными способами. Всё стало совсем плохо, и он начал периодически встречаться с другой девушкой, а я пыталась его вернуть. Не получилось, и слава богу. Было кое-что похуже самого факта того, что у моего парня был секс с другим человеком: он активно отрицал мои подозрения, потом убеждал меня в том, что я виновата во всём, что между нами происходит, и это длилось около трёх месяцев. Этого времени достаточно, чтобы самооценка упала ниже уровня моря, а доверие превратилось в недостижимую и неестественную категорию. В общем, теперь у меня большие проблемы: я во всём вижу повод для ревности и неосознанно ожидаю, что нынешний партнёр рано или поздно поступит со мной так же, как тот человек. Бороться с этим без квалифицированной помощи можно, но очень сложно.

Рекомендуем: Отношения между супругами после измены

Мне кажется, что проблема с изменами в том, что никто от этого не застрахован, но обсуждать и понимать что-то об этом всё-таки нужно. Может быть, если такое случится, вы с партнёром обсудите возможность более открытых отношений и будете счастливы — или признаетесь, что это конец и вам лучше расстаться. Может быть, у вас совсем разные границы допустимого, и вам надо объяснять друг другу, что вы думаете по этому вопросу. Нет смысла в том, чтобы недобровольно и себе в ущерб принимать и понимать убеждения другого человека, но постараться услышать и понять, а также донести свою точку зрения — честно и здорово. Это в любом случае лучше, чем скрывать, обманывать и доводить партнёра.

www.wonderzine.com