популярное

Необычный рецепт привычного блюда: Домашние пельмени из теста с зеленью

Люблю готовить их по субботам!

7 вещей, которые напрочь убивают в женщине Леди!

Многие всерьёз полагают, что статус "леди" — это предмет гардероба, что-то вроде пиджака. Надела его, и ты - леди, сняла — иди отдыхай! Но невозможно на людях быть манерной, вести светские беседы, а потом отойти на кухню, расслабиться и...

10 шокирующих фактов о туалетах в Древнем Риме

Не укладывается в голове

Это блюдо точно не оставит вас равнодушным! Для самых стройных!

Стройные оценят! :)

3 совета для процветания каждому знаку Зодиака от еврейского мудреца

Чтобы это воплотилось в жизнь, необходимо придерживаться определённых правил и советов. Каких именно? - Читайте нашу статью!

7 неочевидных признаков старения, которые выдают возраст

Старость — это не только морщины. Даже если вы стараетесь следить за кожей лица, посещаете косметолога, ведете здоровый образ жизни, опытный глаз заметит индикаторы, которые явно говорят, сколько вам лет!

Давайте на пару минут отложим срочные дела и вспомним о самом важном и простом в жизни.

Чем закончатся отношения с мужчиной, который гораздо младше вас?

Арина ­холина о том, ­почему ­новое поколение женщин, не замученных предрассудками, может позволить себе отношения с мужчиной, который моложе ее.

6 правил женщин, которые потрясающе выглядят

Хотите всегда хорошо выглядеть? Тогда запомните эти правила!

Дорогие дамы: как выглядят самые богатые женщины мира

Мы решили посмотреть, как выглядят самые богатые женщины мира. И знаете, что нас удивило? При своих поистине безграничных возможностях некоторые из них совершенно не заморачиваются по поводу собственной внешности: не тратят деньги на пластические операции и не пытаются обмануть возраст.

  1. Юмор и Развлечения

Подборка шуток, которые скрасят ваш день!

Лучшее из лучшего.

И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.
— Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! — говорит жена фермера.
— А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!
— Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили.

*****

Врачи делятся на три категории:

1. Врач от Бога

2. Врач — ну, с Богом

3. Врач — не дай Бог

*****

Люся увеличила губы, просто матерясь при родителях.

*****

— Ну что, голубчик, пьёте?

— Да, доктор…

— А что же вы пьёте?

— Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных.

— Конь-як?

— Точно!

— А как много вы пьёте?

— А поменяйте животных местами…

*****

Если человек доволен властью — он либо не в курсе, либо в доле.

*****

Люся так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади…

*****

Иногда мужа от меня трясет — все-таки я потрясающая женщина!!!

*****

Кризис в личной жизни — когда даже по пьяни никому звонить не хочется!

*****

У нас режим — напьемся и лежим!

*****

Доктор! У меня яйцо посинело!

— Нужна ампутация.

Ампутировали.

— Доктор! ! У меня второе яйцо посинело!

— Срочная ампутация!

Ампутировали.

— Доктор!!! У меня член посинел!

— Немедленная ампутация!

Ампутирует и думает: «А может у него джинсы линяют? »

*****

Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика….

Рекомендуем: Английского юмора пост



Купила платье тютелька в тютельку, сегодня померила — жмёт! Может тютельки подросли?)))

*****

В поисках приключений главную роль, как правило, играет совсем не голова…

*****

Если я вам не нравлюсь, то пожалуйста, претензии производителям!!!

*****

Когда идея приходит в голову, важно, чтобы она нашла мозг.

*****

Если у каждого человека есть ангел хранитель, то мой либо где-то дрыхнет либо жестоко забухал.

*****

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

*****

Пинок — это тот же подзатыльник, только этажом ниже!

******

Забегает женщина в гинекологический кабинет. Там у стены стоит мужчина к ней спиной и рассматривает что-то на стене. Она сходу начинает жаловаться.

— Доктор, я 5 лет замужем и ни разу не испытывала оргазм, помогите!

Мужчина повернулся к ней, оглядел с ног до головы, хмыкнул и говорит:

— Ладно, раздевайтесь, попробуем помочь.

Она раздевается, он за ней. Час длится безудержный секс, пациентка три раза подряд кончает. Потом встали, отряхнулись. Она:

— Ой, я так волновалась — в первый раз у гинеколога, спасибо. У вас оригинальные методы лечения!

— Ничего, знаете, я тоже впервые, и тоже волновался. Мне тут проводку еще чинить, а врач завтра принимает. Но мне понравилось, зовите следующую.

Читайте также: Упаковано с юмором

*****

У меня в жизни было только 3 счастливых года — когда я учился в 1-ом классе…

*****

У меня с моей женой обмен мнениями: прихожу со своим мнением, ухожу — с её.

из kolevit.ru

  1. Жизнь и Мудрость

Путь массажиста – это путь к смерти

Путь самурая – это путь к смерти. Таков же и путь массажиста. Если вы пойдете по этому пути, он приведет вас к смерти ваших иллюзий. Готовы?

Мы думаем, что мир очень плотный. И наше тело такое тяжелое… Мы знаем, что мир влияет на тело, прикладывая к нему неимоверные усилия – силу тяжести сверху (примем, что у мира условно есть верх), сила реакции опоры снизу, силы трения и сила сопротивления воздуха со всех сторон. Тело на самом деле очень крепкое, чтобы при этом всем передвигаться, иногда делая это достаточно бодро. Оно может прыгать с места без разбега на 1 метр 80 сантиметров и поднимать на себе лошадь, по крайней мере Иван Поддубный это точно мог.

Мы, массажисты, точно знаем, что в теле есть механика, химия и электрика. Есть мышцы, гормоны и нейроны. Четыре метра кишечника, семьдесят пять километров нейронов, сто тысяч километров сосудов. И еще это все плотно упаковано внутри 1,6 – 1,9 m2.

▼   Читать далее
Подписка