популярное

Что может быть милее крошечного щенка? Только спящий крошечный щенок! Эти ребята, похоже, знают толк в настоящем отдыхе. Бедняги, как они устают на работе…

За их спинами появился тот, кого девочка сразу бросилась обнимать... Самый трогательный сюрприз из всех возможных!

Маска для рук

Эти 2 ингредиента найдутся на любой кухне! Ни пигментации, ни морщин, ни волосков.

Как правильно разговаривать с мужчиной?

Психолог Лилия Шелег дает пошаговый алгоритм правильного общения с мужчиной.

Новая подборка из 15 хороших и добрых историй

Подборка для хорошего настроения!

17 вообще неромантичных признаков того, что человек нашел свою любовь
Вы подозреваете, что нашли свою вторую половинку, но не до конца уверены в этом? Может быть, вам кажется, что отношения в вашей паре развиваются не слишком романтично? Но настоящая любовь не всегда выглядит так же красиво, как в кино.

Эти три знака Зодиака не выполняют свои обещания

Многие люди считают, что не стоит доверять тем, кто не выполняет обещания. Это отчасти правильно, но важнее разобраться в причинах, по которым люди не держат слово. Каждый имеет право быть услышанным, так что не рубите с плеча.

Сохраняйте!

Леди или простушка: 5 поступков, которые выдадут ваш социальный статус

Элегантность никак не зависит ни от материального, ни от семейного положения тем более ни от внешних и физических данных, как и ошибки, которые совсем несвойственны леди.

Новая подборка убойных анекдотов, которые поднимают настроение

Супер 😄😄😄

Пикантные истории для веселой компании

Порой парочка веселых анекдотов действительно может спасти вечер! Ну, кто из нас не бывал в ситуации, когда встреча не задалась, все как-то привычно и уныло, поговорить особо не о чем? И тут кто-то рассказывает смачный анекдот! Согласитесь, общение тут же играет новыми красками, а веселые улыбки освещают лица. В общем – что говорить? Нужно читать!

49-летняя Рене Зеллвегер еще больше похудела и стала выглядеть моложе

Недавно папарацци запечатлели Рене Зеллвегер (Renee Zellweger) на прогулке в Лос-Анджелесе. На 49-летней актрисе были рваные джинсы и джемпер. Свой повседневный образ Рене дополнила кепкой и сумкой через плечо.

10 трюков профессиональных визажистов, которые пригодятся любой девушке

В арсенале визажистов всегда есть множество секретов, с помощью которых они делают макияж восхитительным. Иногда такие трюки даже помогают профессионалу сэкономить время и сократить траты на косметику. Мы решили разузнать о хитростях, которые опытные визажисты используют в своей работе. Уверены, они пригодятся и вам.

Тигрица потеряла своих детенышей и сильно тосковала, тогда работники зоопарка надели на поросят полосатые костюмы и завели их к ней в клет?

Она отказалась от воды и еды, даже перестала двигаться. Тигрица попросту умирала на глазах у работников зоопарка

1. Путешествие в тысячу ли начинается с одного шага.

2. Тот, кто указывает на твои недостатки, не всегда твой враг; тот, кто говорит о твоих достоинствах, не всегда твой друг.

3. Искушение сдаться будет особенно сильным незадолго до победы.

4. Не бойся медлить, бойся остановиться.

Я позвонил ей спустя 5 лет...

Как ни странно, но она даже не сменила номер, как будто ждала. Когда она взяла трубку, меня всего бросило в дрожь.

Десятка сочных и запоминающихся анекдотов

Хорошее настроение на дороге не валяется... Наша свежая подборка шуток развлечет и взбодрит!

10 безгранично сильных фильмов 2017 года, которые заденут вас за живое

Эти 10 фильмов точно достойны внимания.

Дети гладили лемура. Теперь внимание на 0:13!

Лемуры — очень милые создания, преимущественно живущие на Мадагаскаре. Лемур с латинского «дух, приведение». Этим прозвищем обязаны ночному и скрытому образу жизни. Их так и хочется погладить и потискать, а они и не против.

20 работ, вышитых бисером, от которых невозможно оторвать взгляд!

В былые времена бисер ценился на вес золота. Им расшивали вещи только знатных господ, ведь лишь они могли позволить себе покупку такого дорогого материала.

10 смешных историй из интернета

Стоит прочесть!

Плавание называют лучшим фитнесом для собак. Героев этого видео не нужно уговаривать. Они четырьмя лапами за водные процедуры.

Насыпной яблочный пирог «Три стакана»: простой и вкусный, без молока и яиц!

Стакан муки, стакан манки, стакан сахара... Настолько просто, что разберется даже ребенок!

КАК СТАТЬ ВЕЗУЧИМ. Правило неизбежного успеха.

​ЕСТЬ ЛЮДИ ВЕЗУНЧИКИ, А ЕСТЬ НАОБОРОТ. ГДЕ СПРАВЕДЛИВОСТЬ? Выполнив только одно действие каждый день, ваш мозг выработает привычку ВИДЕТЬ правильную реальность.

5 признаков, когда из отношений надо бежать без оглядки

Самые яркие признаки того, что жизнь с таким мужчиной будет невыносимой.

Спорт после 50: нужны ли тренировки?

Люди в пожилом возрасте начинают забывать о физической форме. Но это глупо. От состояния костей, мышц и суставов зависит работоспособность и настроение человека. Рассмотрим вместе, какими направлениями фитнеса лучше заниматься и какую пользу приносят нагрузки.

Прощальное стихотворение Эльдара Рязанова

Трогает за живое...

  1. Жизнь и Мудрость

КАК ВСЕ УСПЕВАТЬ?

Вопрос “как все успевать” не может иметь правильного ответа, потому что он в корне не верный. "Успеть все" и тайм-менеджмент - это как религия и атеизм, два представления о мире, не уживающиеся вместе.

Тот, кто пытается все успевать:

1. Не успевает ничего
2. Изматывает нервы себе и родственникам
Вопрос “как все успевать” не может иметь правильного ответа, потому что он в корне не верный. "Успеть все" и тайм-менеджмент - это как религия и атеизм, два представления о мире, не уживающиеся вместе.
Тот, кто пытается все успевать:
1. Не успевает ничего
2. Изматывает нервы себе и родственникам
3. В итоге сетует на везение, как самый главный элемент достижения успеха в жизни.
Чтобы все успевать, надо “все” уменьшить до размера вашей возможной фокусировки. Метафора здесь будет более чем наглядная – перед вами тридцать три мишени (цели, которые вы хотите добиться), у вас в руках пистолет с тремя пулями (время, силы и деньги заряжены в каждую из них). Что вы будете делать?
Многие люди, задавая себе вопрос “как все успевать”, ведут себя так, будто у них в руках не пистолет с ограниченным количеством боеприпасов (эквивалент нашего времени, выносливости и денег в каждой из пуль), а брандспойт с постоянно поступающим толстым, мощным и практически бесконечным напором воды.
Чтобы дополнить мотивационную часть статьи нужными стратегическими советами, я предложу вам мой пятиступенчатый алгоритм, который позволяет мне успевать делать все.
Ступень 1: Не откладывай на завтра то, что можно не делать вообще.
Прежде чем пытаться сделать все, из этого "все" надо вычерпать все не нужное. И это больше чем вы думаете. При чем вам нужен именно отказ от выполнения 99% действий, а не откладывание на потом. Отложив на потом, вы положили нужное дело в копилку вашего стресса и вместе с ним растите угрызения совести из-за того что вы ничего не успеваете. Когда вы отказались от дела, то вы чувствуете свободу и прилив сил.
В большинстве своем это срочные экстренные ситуации, которые разрешатся сами по себе или без вашего участия. Они не входят в сферу вашей ответственности в жизни.
Вывод: отказывайтесь от большинства дел вообще, срочность - это иллюзия.
Ступень 2: чтобы все успеть, не делай то, что за тебя могут сделать другие.
Существуют дела, от которых нельзя полностью отказаться. Проекты должны продвигаться вперед, проблемы должны решаться, и холодильник должен пополняться. Но это не означает, что вы должны это делать сами, делегируйте. Я придумал для себя поговорку, которая мне помогает успевать делать все: “единственное, что нельзя делегировать - это поход к зубному, хотя если у тебя вставная челюсть, то и здесь уже можно что-то придумать.”
Это не вопрос успеть спихнуть все свои обязательства кому-то. Здесь надо думать так – у разных людей есть разные таланты, и все мы проходим через разные стадии жизни. На этом этапе вам надо заниматься одним делом, а тем, кому вы делегируете — другим. Если вы умеете делегировать, то вы многому их научите в процессе совместной работы.
Ступень 3: не давай другим те задания, которые тебя развивают.
Бывают ситуации, когда есть кому делегировать, но навыки, необходимые для выполнения задания вам пригодятся самому. Здесь надо думать долгосрочно. Одноразовые задания поручайте специалистам, платите им деньги и вы будете успевать все сделать в жизни. Но то, что является жизненно важным для вашего успеха, то, что нужно будет делать через 5 лет лучше, чем сегодня, надо освоить самому.
Это не вопрос экономии, это вопрос качества выполнения работы. Есть хорошая поговорка “никто не знает о болезни так много, как сам больной”. Это потому что его “болезнь” заботит его самого больше, чем даже врача.
Т.е в качестве примера — как продавать или как рекламировать свой бизнес, надо учиться самому. Вы его знаете лучше, чем кто-либо другой. Как продвигать сайт компании — надо знать самому, а то деньги не просто улетят в трубу, а будут лететь туда постоянно. А детали, такие как логотип или наружную рекламу, конечно, надо делать совместно с креативным рекламным агентством. У вас никогда не будет времени овладеть фотошопом до их уровня, не говоря уже о полезных идеях, которые вам могут там предложить.
Вывод: делегируйте все, кроме тех дел, которые развивают ваши таланты, абсолютно необходимые вам для успешного бизнеса.
Ступень 4: прежде чем я возьму на себя новое обязательство, я должен решить какое старое обязательство я прекращу.
Надо помнить, что ваш день должен быть похож на бизнес-чемодан, а не на презерватив, который можно раздуть до пределов вашего воображения.
В чемодане есть свои отделения, и если в попытке все успевать вы переполните одно из этих отделений, то в другом уже будет меньше места.
Если же ваш день больше похож на резиновое изделие, то напрягите ваше креативное мышление или, у кого жизненный опыт побогаче – напрягите память и решите, где этому изделию место.
Надеюсь на вашу порядочность. Вы подумали правильно – в мусорке.
Вывод: каждое “да” в одном месте, должно означать “нет” в другом.
Ступень 5: то, что я решаю делать, я делаю на все 100%. Так я успеваю не только все сделать, но и делаю это лучше других.
 
 
 
 
 
 
 
 
ТЕГИ:
дела, способы, успевать, Советы
Комментарии
0 комментарии
Комментировать
aa

Наконец-то сбылась моя мечта: я купила квартиру. Друзья пришли на новоселье.

Гоша молодец! 👍👍👍

Наконец-то сбылась моя мечта: я купила квартиру. Правда, в кредит, однокомнатную и на окраине (в новом микрорайоне с недоразвитой инфраструктурой), зато свою! Обзвонив друзей, пригласила их на новоселье. Что обычно дарят в таких случаях?

Правильно, необходимые в хозяйстве вещи. Бывшие однокурсники сбросились и преподнесли мне телевизор, остальные дарили полезные мелочи: утюг, электрочайник, сковородку. Только друг детства Гоша отличился.

Он пришел последним и, расстегнув куртку, вынул из-за пазухи… белого толстолапого щенка! Так сбылась моя вторая мечта — завести собаку. Гости перестали восторгаться квартирой и начали восторгаться презентом:

— Какой потешный!

— И глазки такие умненькие!

— Это мальчик или девочка?

— А что за порода?

— Ретривер, — пустился в объяснения Гоша. — Ему всего полтора месяца, плановый кобелек, вот родословная…

Я бережно спрятала документ, удостоверяющий собачью личность, и поинтересовалась:

— А имя у него есть?

— Пока нет. Но все щенки этого помета должны носить клички на букву «К» — таково требование клуба.

Последующие сорок минут присутствующие азартно придумывали имя для четвероногого новосела, а я старательно записывала варианты.

— Назови его Кокс! — хохотнув, предложил Паша.

— С ума сошел, что ли?! — зашипела на него жена Татьяна. — Представляешь, что о Дашке соседи подумают?

Гости ушли, все еще безымянный щен сладко уснул, а я, перемыв посуду, снова взяла в руки список имен. Перечитала несколько раз — нет, ни одно не нравится, туго у моих приятелей с креативом. Вот разве что «Кокс»… Кличка краткая, звучная, удобная, но, права Татьяна, слишком уж наркоманская. А что, если назвать его… Кокос? Оба одинаково круглые и мохнатые.

— Кокос, — произнесла я вслух, пробуя кличку «на вкус». Щенок немедленно открыл один глаз и одобрительно тявкнул. Я взяла его на руки:

— Добро пожаловать в семью!

Кокос благодарно лизнул меня в нос. Теперь для полного счастья мне не хватало только хорошего парня. Но любимого нельзя купить (даже в кредит), да и друзья его не подарят. Остается надеяться на судьбу и ждать…

Прошел год. Кокос вырос в красивого, умного и послушного пса. То есть он был послушным до того дня, когда в нем вдруг проснулся охотничий инстинкт, и он погнался за кошкой. Напрасно я, срывая голос, кричала «Ко мне!!!» — спустя несколько секунд «дичь» и охотник скрылись из виду.

Я надеялась, что пес, насладившись погоней, вернется в чахлый скверик, где мы гуляли, или найдет дорогу домой. Увы… То, что собаки похожи на своих хозяев, подтвердилось в очередной раз, и потому учитывая мою врожденную топографическую тупость, глупо было рассчитывать на то, что пес самостоятельно сориентируется на малознакомой местности. До позднего вечера я бегала между близнецами-многоэтажками и приставала к прохожим: «Вы не видели белого Лабрадора в красном ошейнике?» Безрезультатно!

Охрипшая и зареванная, я вернулась домой около полуночи, села за компьютер и набрала текст: «Пропала собака! Порода — лабрадор-ретривер, кобель, возраст — год и два месяца, окрас — белый (уши палевые), отзывается на кличку Кокос. Нашедшего просьба вернуть за вознаграждение».

Распечатала сотню экземпляров и, едва рассвело, отправилась расклеивать объявления по микрорайону. Прошел день, потом два, потом неделя, но никто так и не позвонил. Меня накрыла тяжелая, как ватное одеяло, депрессия. На работе я держала себя в руках, но дома становилось совсем невмоготу.

Все напоминало о Кокосе: поводок на вешалке, собачья миска на кухне, резиновый мячик под столом… Почему я не выбросила эти «раздражители»? Да потому что втемяшила себе в голову, что, если избавлюсь от них, Кокос не найдется никогда. А так оставалась хоть какая-то надежда.

Прошел еще месяц, и надежды не осталось, а вот депрессия, напротив, разрослась до масштабов разрушительного торнадо. Жить с ураганом в душе очень тяжело, и я придумала один-единственный способ борьбы с ним — завести другую собаку.

Позвонила в клуб собаководства, пообщалась с председателем секции лабрадоров-ретриверов.

— Наша медалистка Анда недавно ощенилась, — обрадовал меня собеседник. — Пишите телефон…

В помете было семь щенков — три девочки и четыре мальчика. Все палевые, и только один кобелек белый с ушками цвета топленого молока. Конечно, я выбрала именно его.

Домой возвращалась, крепко прижимая к груди теплый пушистый комочек. Вышла на своей остановке и уже успела пройти метров сто, когда услышала:

— Кокос, апорт! Я оглянулась.

Высокий черноволосый парень, размахнувшись, бросил палку, за которой помчалась… моя собака!

— Кокос!!! — завопила я, и пес, затормозив всеми четырьмя лапами, развернулся и понесся прямо ко мне.

— Родненький, любименький, нашелся… — я обнимала своего любимца, а тот, радостно взвизгивая, облизывал шершавым языком мое мокрое от слез лицо.

— Это ваш пес? — спросил парень.

— Мой! А что, разве не видно? — ответила с вызовом, затем схватила Кокоса за ошейник. — Пошли домой, бродяга!

— Девушка! А обещанное вознаграждение? — крикнул парень вдогонку. От подобной наглости у меня даже дыхание перехватило:

— Ах ты ворюга! Присвоил чужую собаку, а теперь еще чего-то требуешь?!

— Не присвоил, а нашел.

— А почему не вернул?

— А откуда я знал, кому возвращать?

— Если знаешь, как пса зовут, значит, читал объявление…

— Сто раз читал — они на каждом столбе развешаны. Одно у меня даже с собой, — он достал из кармана мятый листок. — Вот, полюбуйся.

Несколько мгновений я непонимающе перечитывала текст и наконец, сообразила, что парень имел в виду. Господи, это же надо быть такой идиоткой! Все указала: и окрас, и возраст, и породу. А свой телефон написать забыла!!!

— Извините, — пробормотала я виновато. — Спасибо, что приютили Кокоса. А что до вознаграждения… Сейчас… — я торопливо выудила из сумки кошелек.

— Мне бы лучше натурой, — улыбнулся незнакомец.

— Вы что, сумасшедший?!

— Нет, просто к собаке уже привыкнуть успел. А теперь у меня ни одной, зато у вас две. Продайте мне этого малыша, — парень почесал щенка за ухом. — Я назову его Кокос-младший.

— У него имя должно начинаться на букву «А».

— Тогда пусть будет Ананас.

— Что за дурацкая кличка?

— Ничем не хуже Кокоса.

— Держите, — я протянула парню щенка. — Только когда придете домой, сразу же мне позвоните — расскажу, чем кормить и какие прививки делать.

Он догнал меня у самого подъезда.

— Девушка, вы снова не оставили свой номер. И как вас зовут, не сказали…

— Даша. Записывайте телефон. …

Три года спустя. Мы заканчивали обедать, когда в кухню влетели Кокос с Ананасом и дуэтом гавкнули.

— Похоже, что Антошка проснулся, — сказала я мужу.

— А я всегда говорил, что лучшие в мире няньки — это ретриверы, — улыбнулся Андрей и пошел затаскивать коляску с сыном с балкона в комнату.

Источник

new.neveroyatno.website
Комментарии
комментарии
Комментировать
Подписка