Сегодня пошел на рынок за цветами. Продавщица кричит «У меня понюхай. Неделю стоять будет».

— Все! Ты меня обидел. Я надулась

— Ну это ты зря, такая фигура хорошая была

Первая брачная ночь.

Муж гладит жену по животу и говорит:

Это моё поле, здесь я посажу картошку; и уснул.

На вторую ночь гладит по спине и говорит:

Тут я посажу капусту, и уснул.

На третью ночь жена ему говорит:

Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!

Рекомендуем: Лучшие ругательства Фаины Раневской на все случаи жизни

На днях утром спокойно спросил у жены: Дорогая, ты чайник поставила? Пока молча чистил зубы, узнал, что она для меня рабыня, я ее не ценю, перестал в ней видеть женщину и нам пора разводиться, так как я нашел другую. Нихрена себе чайку попил!

Рекомендуем: Муж в мобильном телефоне жены нашел незнакомый номер и решил проверить

Мужчина заходит в магазин одежды и просит продавца:

— Не могли бы вы снять с витрины тот жёлтый пиджак?

— Конечно, одну минуту.

— Спасибо, — говорит мужчина, выходя из магазина, — сил больше нет смотреть на этот ужас.

Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление, что тюрьма — самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.

Рекомендуем: 12 историй, которые могли случиться в каждой семье, где ценят хороший юмор

Когда я была маленькой, принесла домой котенка, а мама сказала:

— Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира — хоть козла приводи!

Как в воду глядела.

из Рepperhumor.com