Жена говорит мужу:
— Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику…
Муж:
— А мне повезло! Я сразу красивый родился.
*****
Теща присматривает за моими детьми каждую субботу… а я взамен присматриваю за ее дочкой каждый день.
*****
По-уйгурски «почтовое отделение» звучит как «почтихана». Мудрый народ, судя по всему.
*****
Говорят, первыми татуировками Тимати были не дававшиеся ему в школьном возрасте таблица умножения и правило «жи-ши».
*****
Падение даёт нам возможность ощутить, каких высот мы достигли.
Повзрослел — это когда стало жалко Тома из мультиков.
*****
Только человек успеет набраться ума-разума, как его уже называют старой перечницей.
*****
В детстве, играя в войнушку, самое сложное было не «убить» противника, а доказать, что ты его «убил».
*****
— Дети, кто может объяснить мне слово летописец?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что «лето закончилось. Совсем..»
*****
Если мир тесен, пора худеть…
Непонятно. Я почти всё время сижу за компьютером. Кто же устраивает такой бардак в моей комнате?
*****
Сделала генеральную уборку в своей сумочке… пришлось два раза мусорное ведро выносить!
*****
Хочу стать спящей красавицей. Если принца не дождусь, так хоть высплюсь.
*****
Люди! Вы только задумайтесь! Каждый из нас — самый быстрый сперматозоид.
*****
Есть одна такая хорошая поговорка «доверяй, но проверяй».
Жаль, что порой результаты проверки такие, что сразу вспоминаешь еще одну «меньше знаешь — крепче спишь».
*****
Сижу дома. Составляю донос на соседа с перфоратором: «Является активным членом Аль Каиды. Видел на циферблате его часов арабские цифры».
*****
Воскресное утро. Тёплая постелька. Сладкий сон.
Вдруг удар по голове пультом от телевизора:
— Кучимутики!
*****
Вся суть феминизма в том, что мужчины и женщины равны, но посуду должен мыть мужчина.
*****
Девочки тоже хотят секса, просто они называют это романтикой.
*****
Проанализировав свою сложную жизнь, я пришла к выводу, что слишком много анализирую и тем самым усложняю себе жизнь.
Обсуждение мультипликационного пса с очень длинными ушами:
— Что это за собако-заяц?
— Это заябака!
*****
Придя на пляж, Люся поняла, что делать на ягодице тату в виде мухи — плохая идея.
*****
Рабинович, студент 4-го курса консерватории по классу виолончели, с детства не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин… Но соседский доберман сумел раскрыть в нём хороший потенциал!
*****
Я не сова и не жаворонок. Судя по моим регулярным недосыпам, я злобный медведь-шатун.
*****
Только люди старшего поколения воспринимают слово «Инстаграм» как предложение выпить.
Интересно: Минутка сумасшедшего кладбищенского юмора
*****
Нужно баловать только тех, кто этого действительно достоин… Например, себя!
*****
Расходы на школьное образование будут сокращать, пока в правописании не останется одно единственное правило: как слышеца — так и пишеца.
*****
— У меня сын в полицию пошёл работать.
— Ну и хорошо, будет у тебя знакомый полицейский!
— Ага, был сын, а теперь будет знакомый полицейский
*****
Очень весёлый папаша назвал своего сына Иегова, чтобы на свадьбе посмеяться над его свидетелем.
На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.
*****
Есть только одна вещь, которую каждому человеку придется сделать — это умереть… Всё остальное — по желанию.
*****
Я не доверяю людям, которые способны улыбаться в 9 утра.
Читайте также: Детские перлы
*****
— Дорогой, надо помыть пол! Где у нас тряпка?
— Я здесь.
*****
Женское счастье — это когда все дома и все спят.
*****
— Слушай,смотри какое видео я про Энгри Бёрдз нашёл! Только тут птицы и свинья даже разговаривают друг с другом. Да и цвета какие-то у них странные. Новая версия,что ли?
— это Смешарики!
Рекомендуем: Немного одесского юмора.
из pepperhumor.com
