Доктор, от чего умер ваш пациент?

— От старости.
— Но ведь он попал под камаз… —
Был бы моложе — успел бы отбежать.

* * *

Три яблока изменили наш мир: первым соблазнили Еву, второе разбудило Ньютона, а третье попалось на глаза Стиву Джобсу.

* * *

Иду я по улице, а передо мной человек начал курить. И дым в лицо ударил. Вот я подумал, раз курение убивает, то если я ему врежу — это будет самооборона.

* * *

В самолёте я не сплю, потому что кто-то должен держать машину в воздухе силой своего ужаса.

Читайте также: 20 открыток о такой непостижимой женской натуре

* * *

Жена мужу:
— Дорогой, с кем будем встречать Новый год?
— А что, у меня есть другие варианты?

* *

Суслики — самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб.

* * *

— Соломон Моисеевич, вы любите жизнь?
— Люблю!
— А почему?
— А куда деваться?

* * *

Из категории подарков ценой до тысячи рублей одноименная купюра пожалуй лучший вариант.

* * *

После третьей мировой войны на планете останутся пингвины , биткоины и триста эстонских резервистов…

* * *

Никогда и ни у кого не спрашивай разрешения, скорее всего — запретят. Сделай втихаря, а вдруг не накажут!

* * *

Как-то будучи во Владивостоке ехал я в такси.

— Все никак не могу привыкнуть к машинам с правым рулем. Как вы вообще на них ездите?
— Знаешь как удобно? Я столько машин уже разбил. Если бы не правый руль- уже давно бы убился.

Надо ли говорить, что остаток в пути мы проехали в напряженном молчании и я вспоминал, почистил ли я историю браузера?

* * *

Просыпаюсь — сажусь за компьютер, прихожу на работу — сажусь за компьютер, возвращаюсь домой — сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством… По ходу я - флэшка…

* * *

Спортсменка-лыжница так и не смогла вернуться в большой спорт после рождения тройни. Один вид двух полосок на лыжне доводил ее до истерики…

Читайте также: Самая веселая подборка анекдотов о детях и родителях

* * *

Заходит в казарму командир роты.
Дневальный:
— Рота, смирно! Следом заходит командир полка.
Дневальный: — Еще смирней!

* * *

Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд с кубиками…

* * *

Невозможно представить, как бы ругался российский народ, если бы у человека не было половых органов?!

* * *

В жизни любого человека рано или поздно наступает момент, когда устаешь настолько, что хочется лишь прилечь на холодную землю и обрасти мхом.

* * *

Странное существо — человек. Бьет, потому что любит. Воюет за мир. Работает, чтобы отдыхать. Убивает, чтобы жить. Пьет отраву за здоровье.

* * *

Как много девушек хороших мне не даёт любить жена

Читайте также: Душевные объявления из подъездов

* * *

Если изюм опустить в шампанское, он будет прыгать в бокале. Кажется, я знаю, как буду себя развлекать на Новый Год.

* * *

Чтобы в животе вырос арбуз, недостаточно проглотить косточку, нужно еще ее ежедневно поливать тремя литрами пива.

* * *

Вопрос к английскому языку: если «чайка» на английском не «teabird», то зачем этот язык нужен вообще?

* * *

У пирса друг напротив друга стоят два корабля. На одном написано «Омск», а на другом «Томск». Приезжает с проверкой адмирал, видит названия и спрашивает у дежурного:

— Это, типа, их в честь городов назвали? Красиво…
— Нет, — говорит дежурный — Это аббревиатура такая, ОМСК значит: «Оху@нный Морской Стратегический Крейсер».

— А Томск что значит? — спрашивает генерал.

— «Тоже Оху@нный Морской Стратегический Крейсер»

из Рepperhumor.com