Я, в надежде избавиться от целлюлита раз и навсегда, прочитав кучу форумов по этому поводу, нашла самый результативный метод!

А именно: намазавшись медом, начала долбасить себя по проблемным местам. Вышла на пляж с жуткими синяками на тех самых интересных местах. Пришлось всем доказывать, что «нет, не насиловали», «нет, не люблю садо-мазо» и «нет, мой парень меня не избивает».

Сетуя на свою глупость, рассказала о происшедшем своей подруге. Она, решив, что гораздо умнее меня и у нее-то синяков точно не будет, воспользовалась вышеуказанным методом. В свою очередь рассказав об этом своей подруге.
В итоге сидят три дуры на пляже с синими ногами и задницей. Участницы садо-мазо марафона, блин.

***

***

Когда хочу избавиться от гнетущего чувства, например, после ссоры или неудачи, представляю, что на мне свитер из негатива. Я мысленно зацепляю ниточку от свитера к ближайшему фонарному столбу, иду, а свитер на мне распускается. Весь негатив постепенно уходит.

***

Три дня командировки. Попросил знакомую присмотреть за ребенком. Та на эти дни переехала ко мне. В день возвращения звонит мне армейский друг и говорит, что в моем городе по делам на два дня. Сообщаю ему адрес, звоню знакомой, предупреждаю, чтобы приняла, вечером буду. Приезжаю — друга нет!

Звоню, он говорит — я у тебя! Начинаю выяснять. Оказалось, он перепутал номер дома с номером квартиры. И гостит у какой-то дамы с ребенком в соседнем доме, которая на неделю присматривает за квартирой своих знакомых.

***

***

Самый необычный комплимент я получила от анастезиолога. Мыли мы руки после тяжёлых родов, он взглянул на мои руки и говорит:

«Какие у вас вены на руках красивые, прямо хочется туда катетер вставить».

И так он это по-доброму сказал, что невозможно было не засмеяться.

***

Готовила селедку под шубой, вспомнила прикол про розовый майонез, спрашиваю у мужа, где купить его. Он удивился и говорит: «Готовь как обычно, зачем нам эти изыски». Эх, не понял прикол.

***

Лучшая подруга недавно поделилась проверенным способом контрацепции: перед ПА хорошенько натереть член мужчины и свою вагину спиртом или водкой.

«Сначала щиплет, но зато все микробы умирают». А чтобы не забеременеть, подмывается горячей водой. На мой недоумевающий взгляд рассмеялась и сказала, что я ничего не понимаю в этом. Сижу и молча офигеваю, как столько лет я не замечала, что человек немного долбанутый?

***

***

С детства очень люблю читать, в том числе и под одеялом с фонариком, по всем канонам. Мама всегда ругалась, что порчу зрение и читать надо по правилам, за столом. Как-то отдыхали на озере в доме друзей родителей. У них сын меня на год младше, мы тогда окончили третий и второй класс соответственно.

С утра, я сразу за книжку, а мальчик спокойно так открывает банку пива, садится рядом тоже открывает книгу и ему ок. Его родителям тоже. Больше мама меня не ругала. Читай хоть лежа, только без пива.

***

Я девушка. Ночью возле моего дома работает лишь одна аптека и, конечно, там очередь. Попросила фармацевта презервативы и уточнила цвет пачки, они с пупырышками. Понимаю, что за мной два мужика по лет 30 просто ухахатываются.

Так выбесили.

Стала просить девушку показать мне все анальные и вагинальные смазки, потом ещё очень долго выбирала свечи. И когда я всё закончила, прошло минут 15, им было не до смеха. А я собой довольна.

***

У меня четырёхлетняя дочь. Пытаясь быть идеальным отцом (да и очень нравится видеть у неё в глазах счастье) разрешаю ей делать мне хвостики(длина позволяет),красить ногти и т.д. Так вот. Однажды внезапно пришли гости.

Я пошёл в магазин за тортом. Кассирша странно смотрела на меня, люди в магазине и тесть тоже.

И НИКТО не сказал,что у меня резинка на хвосте с бабочкой розовой и ногти накрашены!! Забыл смыть, блин! Жена смеялась как сумасшедшая, а тесть считает меня трансвеститом теперь.

из pepperhumor.com