популярное

Почему в Тибете одна жена на всех считается общественной нормой?

В нашем современном обществе уже глупо чему-то удивляться, тем более такой вещи, как одна жена для нескольких мужчин.

12 фото популярных актрис и их мам в одном возрасте

Иногда дети с раннего возраста так похожи на своих родителей, что только глянешь — и сразу видно маленькую копию. Исключением не стали и знаменитости. Стоит только покопаться в архивных фото, и найдешь поразительное сходство. uDuba.com покажет, как выглядят звезды и какими были их мамы в том же возрасте.

Остроумные ответы при приеме на работу от самых оригинальных интервьюеров.

Все, что нужно знать о цветении орхидей

Самое прекрасное время у орхидеи – период ее цветения. Чтобы растение регулярно радовало новыми цветоносами, нужно знать, какие условия этому способствуют.

Цвет волос подчеркнет красоту ваших глаз — выберите его правильно!

Желание что-то изменить в себе присуще каждой женщине. Чаще всего перемены начинаются с новой стрижки или... цвета волос. Конечно, не все кардинальные перемены могут оказаться успешными, поэтому при выборе идеального цвета волос, стилисты советуют учитывать цвет глаз.

Обхохочетесь! 70 перлов из разговоров с детьми

Детская непосредственность, фантазия и живое воображение помогают юным открывателям придумать решение любой ситуации. Они всегда открыты новому, не скованы рамками и правилами, да и оптимизма у маленьких детишек хоть отбавляй!

22 изящных тату, которые разрушают стереотипы об этом искусстве

Вдохновение, которое всегда с тобой.

Плоды развода: ожидаемые и реальные

Остановитесь и подумайте еще раз. Подумайте, чего Вы ожидаете от самих себя после этого шага. Как изменится Ваша жизнь? Что Вы приобретете и что потеряете?

10 супер-красоток с лишним весом

Общий вес этих женщин на этих фотографиях — почти 900 килограммов. Их большие груди и пышные попки вызывают лютый батхерт среди худышек: — Гнать толстух с праздника жизни! Но именно их выбрала публика, мужья и любовники. И какие любовники! Даже президенты отметились. Смотрим!

Как выглядят сестры и братья, один из которых курит, а другой - нет?

Все мы знаем, что курение опасно для здоровья, но внешне это почти незаметно, если не сравнивать вас с вашим же близнецом, который не позволяет себе такой роскоши.

Как сложились судьбы «Девчат»: Актрисы легендарного фильма на экране и за кадром

В 1960-х гг. они были одинаково популярны, а дальше их судьбы сложились по-разному: кого-то ждала успешная кинокарьера, кто-то предпочел семью работе, а кто-то ушел из жизни в безвестности и одиночестве.

Умывайтесь этим каждое утро – навсегда забудете о морщинах и проблемной коже!

Рецепт очень простой.

Выявлены три слова, выдающие женскую ложь

Специалисты из Корнеллского университета (США) обнаружили, что выявить женскую ложь легко: достаточно обратить внимание на слова, используемые в письменной речи, например в текстовых сообщениях.

Супермодели без макияжа: как на самом деле выглядят самые популярные женщины планеты

В последнее время мир шоу-бизнеса даже захлестнула своеобразная мода на демонстрацию снимков без макияжа. Предлагаем вам взглянуть на то, как выглядят популярные модели без косметики и Фотошопа.

Сильно располневшая Мэрайя Кэри не боится откровенных нарядов

Всего за несколько месяцев американская певица заметно поправилась. Говорят, она «заедает» отсутствие в своей жизни мужчины...

Давайте на пару минут отложим срочные дела и вспомним о самом важном и простом в жизни.

Владелица кафе позволила бездомному работать за еду. 2 недели спустя она с удивлением обнаружила, что он не ушел…

Она единственная из всех дала бездомному шанс, и вот что он сделал...

Брюки с платьем – новая мода, которая захлестнула мегаполисы

Платье с брюками продолжение тенденции многослойности. Эту тенденцию сложно назвать новой, ведь на мировых подиумах манекенщицы давно щеголяют в красивых сарафанах поверх брюк.

Что о вашей семье может рассказать дата свадьбы?

При помощи нумерологии, вы сможете узнать новые подробности своей жизни, скорректировать поведение и достичь гармонии в семье.

Путь массажиста – это путь к смерти

Путь самурая – это путь к смерти. Таков же и путь массажиста. Если вы пойдете по этому пути, он приведет вас к смерти ваших иллюзий. Готовы?

Домашние пирожные «Белочка»

Готовятся пирожные быстро, а стоимость ингредиентов не сделает большую дыру в Вашем бюджете.

Все будет хорошо!

Чистая правда:

Если ты еще мечтаешь жить за границей, эти 17 фотографий заставят тебя передумать!

И как они могут так жить?

Дорогие дамы: как выглядят самые богатые женщины мира

Мы решили посмотреть, как выглядят самые богатые женщины мира. И знаете, что нас удивило? При своих поистине безграничных возможностях некоторые из них совершенно не заморачиваются по поводу собственной внешности: не тратят деньги на пластические операции и не пытаются обмануть возраст.

Без юмора и острого словца наша жизнь была бы серой и скучной. Вы не против немного отвлечься от своих дел и подзарядиться позитивом? Тогда милости просим в нашу подборку веселых открыток!

Уменьшение губ — новая тенденция в Голливуде

У знаменитых актрис новая мода: надутые губы-пельмешки медленно, но верно превращаются... в строгие узкие. Откуда взялся тренд и как избавиться от лишних объемов в области рта, рассказывают эксперты.

  1. Юмор и Развлечения

Как с точки зрения автомеханика выглядит клиент…

Автомехаников у нас принято ругать чуть ли не чаще, чем правительство. Даже сантехникам, ей-богу, достается меньше. Послушаешь собравшихся выпить автолюбителей, или почитаешь автомобильные форумы — ужас берет, чесслово. Ну прям монстры эти механики — косорукие, жадные, некомпетентные, хамоватые… А еще — пьют, ругаются матом, да и неопрятные какие-то. Тьфу. Как их земля-то носит? А между тем, мало кто задумывается, как с точки зрения механика выглядит клиент…

1. Гламурное кисо

Если вы думаете, что блондинки ездят исключительно на дэуматизах, киапикантах и шевролеспарках, то фиг вы угадали. Гламурное кисо вполне может подъехать на «девятке», джипе«широкий» или двадцатилетнем БМВ, держащемся исключительно на немецкой обязательности. Тем не менее, несмотря на разнообразие марок, все эти автомобили страдают одной и той же неисправностью: «Ой, у нее там что-то бумкнуло…»

На механиков гламурное кисо смотрит сподозрительной брезгливостью — какие-то они, знаете ли не такие… Не с обложки дамского журнала, короче. Блондинки ожидают увидеть в автосервисе непременно прекрасного мачо, который, поигрывая мускулами, приобнимет ее за талию и развлечет несложной эмоциональной беседой (О!Я! Я! Даст из фантастиш!), пока машина сама как-нибудь починится.

В общем, о работе механика они судят, похоже, понемецкой порнографии. Разочарование от этакого небритого мурла со следамимасла на физиономии и облаченного в замасленный комбез бывает очень велико. Особенный облом происходит от того, что внимание этой рожи привлекает вовсе не ее макияж, а подвеска ее машины. И потому на вопросы: «Что именно бумкнуло? Где? Когда? На какой скорости?» — Блондинко только надувает губки, предоставляя механикам разбираться самостоятельно.

Машины гламурных кис чисты, благоуханны, полны кавайных няшечек, и осквернить их грязными лапами механика сродни кощунству. Однако под капотом обычно страх господень — масла осталось на кончике щупа (ой, а его надо менять?), шарниры клацают, резинки потрескались, шланги текут, провода искрят, колодки скребут железом по железу… Если даже до кисы доходит, что с машиной что-то не так, то это, как правило, уже предсмертные судороги умучанного механизма. Поэтому, когда механики, загибая пальцы на всех имеющихся руках — своих и соседских, — составляют блондинке смету по замене всего, то она, попискивая в ужасе, бежит писать в дамский форум о жутких немытых жадных хамах, которые посмели требовать с нее каких-то пошлых денег.

Как правило, ситуация разрешается визитом в сервис кисодержателя — мужа или иного какого бойфренда, — которому механики, облегчено вздохнув, демонстрируют, до чего довела автомобиль его блондинка. Есликисодержатель вменяем, то ситуация разрешается ко всеобщему удовольствию. Если нет — процесс повторяется в другом сервисе.

2. Знаток

Знаток виден сразу — он решителен и умудрен. Он открывает дверь с пинка, осматривается неодобрительно, кривится, посмотрев на марку инструмента, скептически оценивает глубину ямы…

Потом взгляд его падаетна механиков и губы собираются куриной гузкой — опять криворукие алкаши, несомненно! Знаток как-то раз в детстве подавал ключи, когда его папа менял шаровую опору в своей копейке, и поэтому считает себя специалистом по авторемонту. Он, безусловно, сделал бы все сам — в три раз быстрее и лучше, чем эти дауны, — но он слишком занятой человек для этого. Денег на фирменный дилерский сервис ему жалко, поэтому приходится снисходить до этих уродов. По какой-тонеобъяснимой причине, такие персонажи очень любят обращение«командир».

- Так, командир! У меня тут опора постукивает (все стуки в подвеске он относит к «опорам» — не зная названия иных деталей), что будет стоить поменять? Только в темпе, у меня времени мало!

Что бы механик ни сказал ему в ответ, Знаток уверен — его пытаются развести. Его почему-то все и всегда пытаются развести, но он не задумывается о причинах — и так все ясно. Ведь вокруг косорукие некомпетентные уроды, и только он Дартаньян.
- Как не опора? Причем тут стойка? Сколько-сколько? И комплект стоек? И до вечера? Слышь, командир, ты меня тут не разводи — я знаю что к чему и что почем!

Если это первый сервис, в который обратился Знаток, то он гордо хлопнет дверью и удалится. Возможно, потом он вернется — когда в других сервисах ему скажут то же самое, но дороже. Если этот сервис далеко не первый, то он начнет торговаться, и, возможно, снисходительно согласится.

Из автомобильных форумов он твердо уяснил, что стойки плаза — дубовое дерьмо, боге — мягкое дерьмо, бильштайн — пафосное дорогое дерьмо,делфи — польское дерьмо, а настоящие пацаны ставят только японскую каябу (всякое сходство с реальными торговыми марками случайно). И он, конечно, знает единственную в городе точку, где эти стойки не поддельные и по правильной цене.

Знаток уезжает, и возвращается через час с левыми турецкими амортизаторами от другой модели. Убедить его в том, что это именно так, стоит больших нервов. Знаток обожает присутствовать при ремонте, заглядывая в яму и давая идиотские советы. Это позволяет ему с чистой совестью высказаться на форуме о криворуких уродах, которые без его указаний и колесо бы не сняли.

В сервисе висел плакат следующего содержания:
Ремонт в присутствии клиента: +50% от прайса.
Ремонт с советами клиента: +100% от прайса.
Очень рекомендую.

3. Деловой

Деловой ни черта не понимает в технике и не скрывает этого. Он ни за что не будет терять время в сервисе — ему некогда. Он кинет с порога ключи и визитку с номером мобильника: «Так, пацаны! (У него все «пацаны», даже люди вдвое его старше) Чёт тачка хреново разгоняться стала!

Выясните — позвоните чего купить, я привезу». И исчезает по своим деловым делам. Для Делового страшнее всего — оказаться вдруг Лохом. Поэтому у него должно быть все самое крутое, в фирменной упаковке с логотипом бренда, даже если то же самое без логотипа вдвое дешевле. Деловой требует подробного описания неисправности, но никогда его не выслушивает, перебивая вопросом: «Чё стоит? — Делаем!»

Если неисправность серьезная, требующая времени и большого объема работ, Деловой обычно говорит:«Подшаманьте, чтоб ехала, я ее завтра продам…»

В целом, Деловой — хороший клиент, хотя бы потому, что не пишет в форумы и не читает их. Однако, если ему покажется, что его «разводят как лоха» — ждите неприятностей. Любая поломка, произошедшая в течении месяца после ремонта — неважно, связана ли она с вашей работой, — будетотнесена на ваш счет, и Деловой приедет «разбираться», причем не один.

4. Тюнингатор

Среднестатистический Тюнингатор — прыщавый молодой человек лет 18, которому папа отдал старую«шестерку». Ему очень хочется любви на разложенных сидениях, но девицы почему-то не спешат запрыгивать в его рыдван. Тюнингатор одержим мыслью, что врожденное несовершенство автомобиля можно замаскировать так, что девушки спутают его «шаху» с«бугатти» последней модели.

Желтые брызговики, блестящие китайские зеркала, чехлы из меха чебурашки, рульдиаметром с глушитель и глушитель калибром с руль он обычно устанавливает сам. Однако пацаны со стритрейсерского форума объясняют ему, что это уже некруто и вообще«колхоз». С этого же форума он узнает слова «наддув», «закись» и «нулевик»…

Обычно Тюнингатор сваливается на сервис чисто случайно — как правило, у него гараж рядом. Вломившись в разгарработы — этак запросто, по-соседски, — он начинает сверлить мозг.

- Слышь, Иваныч. А можно на шаху наддув вкорячить?

- Все можно — честно отвечает механик,продолжая крутить гайки, — были бы деньги.

- Слышь, Иваныч, мне тут пацаны обещали по дешману турбу от бэхи подогнать… Встанет, как думаешь?

- Как ставить… — туманно отвечает занятый механик.

- Слышь, Иваныч, а твои ребята могут сделать?

- Мои ребята все могут! — гордо отвечает механик.

- А что стоить будет?

Механик на секунду останавливается, производит мысленный подсчет и называет сумму. Тюнингатор, осознав, что это примерно в двадцать раз дороже, чем его шаха со всеми чехлами и синими лампочками, отваливает потрясенный.

Денег у него нет, не было и не будет никогда. Ждите его визита примерно через неделю, с вопросами про закись. Зато менять сцепление и крестовины, убив их в любительских дрэг-заездах, он придет именно к вам, да еще и приведет за собой десяток таких же юных «гонщегов».
Тюнингатор безвреден, безденежен, служит основой для анекдотов и его можно иногда сгонять за пивом.

5. Крестьянин

Крестьянин — патриот отечественного автопрома, причем почитает подозрительным новшеством даже«восьмерку». Типичнейший автомобильКрестьянина — ржавая, пропахшая навозом «двойка» с фаркопом и багажником во всю крышу. Продвинутый, или живущий далеко от асфальта Крестьянин ездит на «Ниве». Шаровые Крестьянин меняет сам, крестовины ему меняет Вася с МТС за пузырь, а масло он не меняет никогда, доливая тракторное по мере угара.

В сервис Крестьянин обращается, когда автомобиль встал окончательно. Как правило, его притаскивает на буксире другой Крестьянин. Представленный к диагностике механизм представляет собой кусок спекшегося чернозема с вкраплениями ржавчины и для осмотратребует лопаты. Подвеска скрыта наслоениями глины, мотор — маслогрязевой шубой, салон — отходамисельского хозяйства. Назвать техническое состояние автомобиля ужасающим — сильно ему польстить.

Рациональным решением было бы указать Крестьянину путь к ближайшей свалке, но его это категорически не устраивает. Он на этой машине тридцать лет картошку в район возил, иуверен, что может проделывать это еще тридцать лет: «Вы, ребята, ее чуть-чуть подшаманьте, а я уж в долгу не останусь!».

К машине Крестьянин относится, как к любимой лошади, — кормит скудно, работать заставляет до упаду, но бросить не может. Денег у Крестьянина, как ни странно, хватило бы и на новую, но природная прижимистость заставляет экономить даже на ремонте старой.

Замену колодок, шлангов, резинок и прочего он почитает городской блажью — пока машина способна передвигаться без привлечения гужевой тяги, она считается исправной. Крестьянин очень любит выпрашивать детали б/у (мол, городские выбросили, а нам, небось, сойдет) и норовит расплатиться салом и самогонкой.

6. Гость с Кавказа

Горячий южный парень чинит машину водном случае — перед продажей. Машина Гостя — старая «копейка» или«шестерка», но на шикарных литых дисках, стоящих в два раза дороже всего остального, наглухо тонирована ивусмерть убита. Начинает Гость с Кавказа с того, что пытается впарить эту машину тебе:

- Э, дарагой, слюшай, хороший машина, да! Дэд мандарын возил, отец мандарынвозил, я манадрын возил — купи, ты возить будэшь! Недорого, слюшай, да! — и называет цену, относящуюся к реальности, как горы Кавказа к побережью Сочи.

Поняв, что механик не повелся, нималоне огорчается, и просит:

- Продать хачу, слюшай. Дарагой, сделай так, чтобы выглядел хорошо, да? Матор дымит? А, ты же знаешь — масло-шмасло, присатка всякий есть — налей, чтобы неделя не дымил! Какой дырка в кузов? Зачем сварка, зачем крыло замена? Залепи-закрась, харашо будет!

Торгуется Гость с Кавказа зверски, и даже договоренную сумму норовит не заплатить полностью, придираясь, что:«Машина совсем нэ как новый! Как я такой машина прадават буду?». Зато вином и чачей поит обильно и бесплатно, развлекая механиков витиеватыми тостами.

7. Хитрый Мужичок

Хитрый Мужичок — автолюбитель старойзакалки. Свою машину он чинит, преимущественно, сам. И если уж его занесло в сервис — жди подвоха. Как правило, такой визит означает, что он сорвал резьбу на самой недоступной шпильке, или наткнулся на намертво приржавевший болт, или обнаружил в процессе ремонта что-то столь же замороченно-трудоемкое, с чем сам не может справиться.

И вы думаете, он так и скажет механику? Ну, тогда он не был бы Хитрым Мужичком, правда? Он прекрасно понимает, что эту фигню не одолеть без сварки-болгарки-дрели, плюс полной разборки всего вокруг, и решает свалить этот геморрой на кого-то еще.

Хитрый Мужичок умело прикидывается чайником. Он приезжает в сервис с элементарной, вроде бы, и вполне стандартной операцией, навроде замены сайлентблоков, и отнюдь не спешит ставить в известность, что закладная гайка провернулась в кузове -это превращает банальный ремонт в головоломную задачу. Он эту гайку ещеи грязью прибросает, чтобы не было следов откручивания. Главный его прием — договориться о цене ремонта ДО осмотра машины.

- Ну, мужики, чего у вас стоит резиночки поменять?

Если вы не распознали Хитрого Мужичка сразу и называете стандартную цену — вы попали. То, что вы потратите на работу полный день, сражаясь с этой чертовой гайкой, его совершенно не волнует — цена была названа. А гайку вы, небось, сами и свернули, уроды криворукие! Он еще и поторгуется постфактум по этому поводу.

Очень, очень неприятный клиент, этот Хитрый Мужичок. К счастью, одноразовый — в следующий раз он поедет с сорванным болтом в другой сервис.

8. Браток

Браток сам под капот не заглянет — растопыренные пальцы мешают. Объяснить, что случилось, для него тоже проблема — словарный запас ограничен:

- Слышь, брателло, там у меня чего-то тово, ну, этово… Херня, короче, какая-то. Я ее тудыть, а оно хрен там. Типа глянь, как там чо…
Браток, как ни странно, клиент уважительный — слова«дифференциал», «контроллер впрыска» и «лямбда-зонд» вызывают у него почтительный ступор. Разговаривать с ним надо вежливо, и, набравшись терпения, объяснить суть поломки в доступных терминах:

- Видишь, братан, вот эту круглую железную фигню? Она должна вот эту раскоряку этак вот проворачивать. А она — погляди, — вот тут не доходит, а вот тут погнулась. Нужно, короче, эту ерундовину поменять на другую фиговину, ну и, заодно, еще эту штучку подкупить, чтобы два раза не лазить…

В этом случае Браток пальцы не гнет, не быдлит, а, проникшись, спрашивает только, сколько эта фигня стоит и никогда не торгуется. Если ремонт не занимает много времени, Браток скромно садится на корточки и курит, не заглядывая в яму, и не мешая разговорами.

Это поразительное умение часами сидеть на корточках, молчать и ровно ничего не делать, с полным отсутствием мыслей на челе — удивительный братковский талант, недоступный иным категориям населения. После расчета, браток непременно предложит тебе по дешевке пару-тройку краденых машин. Ну, чисто, в благодарность. Отказываться надо очень аккуратно, чтобы не дай бог не обидеть щедрого человека.

9. Государев Человек

Государев Человек — это милиционер, гаишник, работник налоговой, сотрудник прокураторы — в общем, деятель госорганов в невысоких чинах. (Высокие чины ездят на новых иномарках, и сервис им не нужен). Он проникнут чувством собственной значимости и приезжает с ощущением, что все ему должны.

Государев Человек привык добиваться всего угрозами и шантажом, и изменитьэтому поведению ему так же трудно, как свинье полететь. Поэтому в сервисеон раздираем внутренними противоречиями — с одной стороны емуочень хочется скомандовать: «Встать, лицом к стене, карманы вывернуть!», а с другой, он понимает, что придется тогда ездить на неисправной машине дальше.

Соблазн припугнуть очень велик — мало у какого сервиса в порядке абсолютно все бумаги и разрешения, — но ремонт из под палки может выйти сильно боком… Этот когнитивный диссонанс вызывает иногда причудливые девиации поведения — с неожиданными переходами от преувеличенно ласковых, просительных интонаций, к начальственному рыку с топаньем ногами.

Результат непредсказуем — иногда удается пробудить в нем остатки человеческого, и Государев Человек остается благодарным и постоянным клиентом, исключая твой сервис из привычной картины мира, где все ему должны. А иногда… В общем, самые настырные и твердолобые рискуют получит щепотку притирочного корундового порошка в моторное масло — поверьте, механик найдет способ тонко и с юмором выразить свое неудовольствие.

10. Стальная мадам

Если бы Стальная Мадам была мужиком,то у нее были бы стальные яйца, хоть вподшипник их вставляй. Но, поскольку она, по какой-то ошибке природы не мужик, то стальные у нее только нервыи голос. При взгляде на нее сразу понимаешь, что дома у нее дети оправляются по команде, муж ходит строем сам с собой в ногу, а на работе есть специальный человек, подтирающий лужи за подчиненными в ее кабинете. Нет, то есть в душе она, может быть, белая и пушистая, но с виду — чистый бронепоезд «Страх и Ужас». В сервисе Стальная Мадам ведетсебя соответственно:

- Та-а-ак, молодые люди… — от ее голоса ворота ангара на глазах покрываются инеем, — вы меня за кого принимаете? Вы мне что тут пишете? (Винтонации слышен лязг ножниц по металлу). За блондинку меня держите?

С удивлением проглядываю счет на замену масла, фильтров, свечей и прочую легкую профилактику, не понимая, что вызвало истерику.

- Почему в счете четыре литра масла? Я что, по вашему, не знаю, что у моего Спарка объем двигателя один литр? Где остальные три литра?
Занавес…

Стальная Мадам для маленького сервиса нетипичный клиент. Она предпочитает официальные конторы, где можно вызвать менеджера по работе с клиентами и всласть на него наорать. На механиков же орать бесполезно — в малых сервисах работает специфический контингент. Это крепкие, рукастые, стрессоустойчивые мужики, на дух не переносящие любого начальства — иначе они бы не выбрали тернистый путь гаражного мастера.

Сам факт их существования вызывает жуткое раздражение у Стальных Мадам, поэтому конфликт практически неизбежен. Наличие людей, которых нельзя уволить, разрушает их картину мира. Запаситесь терпением — прооравшись, Стальная Мадам заплатит по счету и уедет в свой привычный мирначальников и подчиненных, карьеры, зарплаты и служебных интриг. 

из Mary Kay Бизнес - группа "BUTTERFLY"
ТЕГИ:
автосервис, клиент, механик, автомеханик
Комментарии
0 комментарии
Комментировать
  1. Юмор и Развлечения

20 веселых анекдотов об отношениях будущих и состоявшихся супругов

Смешные моменты — это основа наших взаимоотношений с будущим супругом или супругой. И то, насколько чувство юмора выручает в трудные моменты, уже говорит о том, какая после бракосочетания будет погода в семье. Юмор и смех — великая сила, поэтому нам по плечу любые невзгоды, если мы с юмором дружим. Заряжайтесь позитивом!

Мужик — это такая скотина, которая делает тебя несчастной, потом счастливой, потом снова несчастной, потом опять счастливой. И это всё, пока спит.

***

— Алло, милый, включи первый канал!
— Включил.
— Что там идет?
— «Давай поженимся!»
— Я согласна!

***

Свадьба была тихой — в ресторане был бесплатный Wi-Fi.

***

Студенческая свадьба:
— Постойте, а почему невеста не пьет?
— Так она не скидывалась!

***

Девушка на свадьбе случайно поймала букет невесты и изо всех сил швырнула его обратно. Нафиг лишние неприятности.

***

Девушка парню:
— Сережа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить!
— Знаешь Лариса, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрет. Давай я сначала женюсь на том, кого не жалко, а потом уж на тебе, любимая.

***

Люди редко хотят жениться… Люди куда чаще хотят замуж.

***

— Вася, ты женился на Ольге?
— Нет, она сказала, что я бедный.
— Но у тебя богатый дядя. Почему ты ей об этом не сказал?
— Я сказал.
— И что?
— Теперь она моя тетя.

***

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»…

Муж, хватаясь за голову:

— Господи, пусть это будет «Ы»!!!

***

Мужик сказал, женщина напомнила, женщина напомнила, женщина напомнила, женщина задолбала, мужик сделал.

***

За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоит довольная жена и удивлённая теща.

***

Брак держится на терпении. Причем каждый супруг уверен, что терпит именно он.

***

Дорогая, ты не поверишь, но этот суп я тебе испёк сам!

***

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.

***

Милый, я пойду с подружками погуляю.
— Только возвращайся трезвая.
— Офигеть… ну тогда до послезавтра.

***

Фраза: «Милый, подай цветные невидимки» может убить напрочь мужскую логику.

***

Доверие — это когда тебе говорят: «Знаешь, а он у тебя гуляет».

А ты отвечаешь: «Пусть гуляет… Он тепло одет…»

***

Вчера мне было скучно, и я написала незнакомому мужчине под фото: «Ты меня не любишь!!!!» Сегодня в гостях у меня было 365 его друзей, во главе с женой…

Мужик, если ты живой — прости!

***

— Милый, я тут пригласительные открытки подписываю, как правильно написать: «годавщина» или «гадовщина»?
— Пиши «ебилей»!

***

Третий день идет дождь. У жены депрессия, все время смотрит в окно… Если завтра дождь не прекратится, придется впустить ее в дом.

из privetik.me

Вас также могут заинтересовать статьи:

10 одесских хохм, которые обязательно поднимут настроение
Шикарный башкирский мультик, который доведет вас до коликов в животе!
Самые весёлые афоризмы КГБ, оказывается, и шутить умели…
ТЕГИ:
анекдоты, Смешное, Семья
Комментарии
комментарии
Комментировать
Подписка