Посмотрела цены на ринопластику носа, дешевле посетить психолога и полюбить свой нос таким, какой он есть.

Кнопка "Очистить Историю" в интернет браузерах спасла больше семей, чем семейные психологи.

— Доктор, жизнь стала какой—то серой, однообразной, безвкусной. Короче, потеряла всякий смысл. — Ну, голубчик, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом. — Хороший вы психолог, душевный. Я к вам ещё приду.

У психолога: — Доктор, у меня завышенный уровень самооценки. — Попытаюсь это исправить. — Ха, самонадеянный наглец! Думаешь, я сам уже не пробовал?!

У психолога: — Что у вас за проблема? — Я слышу мерзкие голоса. — Какие? — Ну вот опять.

На балконе мы психологи. На кухне мы политики. В сети мы философы. И лишь в жизни, как были идиотами, так и остались.

— Думаю, Вам нужно выпить и потр@х@ться. — Я хочу сказать, психолог вы очень даже ничего!

Проходил медоосмотр, захожу к психологу, стоит 4 стула, он говорит сядь на средний... и кто из нас псих?

— Под Win8.1 Мобильный клиент похоже не отвечает на GetStatusResponse. Ну и не реагирует. — Почему ты не пишешь мне, что что—то работает, а только про то, что не работает? В тебе полно негатива, нужно смотреть на мир оптимистично! — А ничего, что я тестировщик, а не твой психолог или исповедник?

Один приятель спрашивает другого: — Хочешь анекдот о психологах? — Да. — А почему?

Один приятель спрашивает другого: — А если девушка всё время хочет укусить парня, к какому врачу лучше записаться — к психологу или психотерапевту? — К ветеринару.

Один приятель говорит другому: — Мне хочется всех убить! — Сходи к психологу! — Психологов я уже убивал, не помогает.

— Лучше плакать у психолога,чем смеяться у психиатра.

— И давно ваш спиногрыз начал дешёвые понты кидать? — А вы точно детский психолог?

из Характер