На теле одной средней женщины можно насчитать десятка два, не меньше, эрогенных зон - завидуйте, мальчики! Но речь сегодня пойдет не о нас. А о вас!

А вы, девчата, включите чайник, плесните себе кофе. Добавьте сахар и сливки по вкусу. Печально посмотрите в окно, сквозь облезлые мокрые ветви березы, на ноябрьскую грязную слякоть. Решив, что там нет ничего интересного, возвращайтесь ко мне. Будем говорить про мужские эрогенные зоны. Точнее, не про все. А про одну.

Всем же понятно, что у мужчин с эрогенными зонами дела обстоят куда проще. У них есть одна главная эрогенная зона-монополист, которая в тысячи раз сильнее всех остальных зон. Так, это что за глупое хихиканье с той стороны монитора. Нет, не та зона.

Неужели вы думаете, что я отрываю вас от работы чтобы поговорить про мужские морковки? Нет. Сегодня речь пойдет о самолюбии. Это и есть их главная эрогенная зона.

Даже если вы страшны, как атомная война, не вышли ростом и лицом, и ваш возраст приближается к отметке сто, воздействуя на эту эрогенную зону, вы можете добиться расположения любого мужчины. Любого, какой вам понравится.

Какие там чулки, каблуки, афродизиаки в воздухе и феромоны во флакончиках… Только набухшее самолюбие, и привставшее эго мужчины. Вот все, что имеет значение. Нежно берете его самолюбие ручками и начинаете поглаживать, вверх-вниз, а потом круговыми движениями. После такой процедуры он ваш.

Некоторые дамы, особенно те, которые с формами Джессики Раббит, сейчас поперхнулись от возмущения. Нужно мне, говорят, это его самолюбие. Ко мне, может, они и так липнут, безо всяких странных ужимок.

Так вот, они не правы. Они просто не отслеживают механизм, благодаря которому липнут к ним мужчины. А механизм этот – все это же самолюбие, которое нужно стимулировать. Только в данном случае эта стимуляция происходит непроизвольно, женщина в этом процессе пассивна.

Красивая женщина приятно радует самолюбие сама по себе, уже самим фактом того, что она рядом. Мужчины выбирают красивых женщин вовсе не потому, что так велят им древние инстинкты. Древние инстинкты как раз за то, чтобы оплодотворять все подряд с небольшими перерывами на обед. А вот социум так и кричит: чувак, если тебе удалось проснуться в одной постели с «Мисс-Максим-2016», ты нереально крут, чувак!

Тоже самое со звездами. Казалось бы, какой нормальный человек студенческого возраста будет яростно добиваться начинающую пенсионерку Мадонну. А их там вагон маленькая тележка у нее. Факт обладания Мадонной или Кейт Мосс уже пассивно тешит мужское самолюбие. Вот и вся задачка, как говорилось в детской песенке.

А вот теперь вопрос на засыпку – можно ли стимулировать мужское самолюбие не только пассивно и случайно, но и активно и намерено? Конечно же, можно! Этим мы с вами сейчас и займемся. Поверьте, они все на это клюют. Даже те, которые пять минут назад утверждали, что не заводят отношения ни с кем старшее 22 лет и тяжелее 50 кг. Даже те, которые божились, что они геи!

Итак, для начала нам надо нащупать мужское самолюбие и взять его в руки. Примерно такую процедуру проделывают южные мачо, когда засыпают женщину комплиментами. Но нам придется действовать тоньше.

Не надо слишком сильно акцентироваться на мужской внешности, если, конечно, его внешность не является частью его работы. Это я про бодибилдеров, моделей и стриптизеров. Таких можно и за внешность похвалить, ничего страшного. Только, главное, хвалить их не как девочек, типа: утю-тю какой красивенький, а более брутально, что ли. Про качка можно сказать что-то вроде: первоклассный брутальный мужик, никогда у меня такого не было, жалко. Обычно после такой процедуры мужик зависает минут на пять, потом начинает предлагать свои услуги.

Со внешностью все понятно, мне кажется. Другое дело, что нормальный мужик редко себя со внешностью ассоциирует. Обычно с делом. Вот туда и проникаем язычком - расспрашиваем про любимую работу. Тут важно понимать, что расспрашивать надо только про любимую. Уж явно не про ту, где его в попу имеет начальница. Я про такую работу, с которой у него связаны надежды и планы. Тогда его воодушевление перекинется и на вас. Я знаю исторические примеры, когда люди незамедлительно женились, встретив такую женщину. И правильно делали!

Если мужичок совсем никакущий вам понравился, и с работой у него все плохо – отработал смену в такси и домой спатеньки – тогда придется его за хобби хвалить. Может, он рыбак. Или мотоциклы любит. Ну, должен же у него взгляд на что-то гореть. Тут все понятно, правда, девчонки. Короче, всячески интересуетесь его хобби, разделяете и не мешаете.

Кому хочется еще усилить стимуляцию, могу рассказать запрещенный прием. Только, если не уверенны в мужике, использовать его не надо. Потому, что мужик потом не отвяжется, будет ходить, как телок привязанный, и сидеть под дверью в случае расставания. Эта запретная стимуляция самолюбия – сексуальная.

Соединяешь воедино две его эрогенных зоны – самолюбие и морковку. И начинаете его морковку в прямом смысле любить. Открыто говорите, как любите его член. Не ленитесь придумывать для его детородного органа все новые и новые задания… Словом, относитесь к его мужскому достоинству так, как будто оно самое желанное, что можно представить в этом мире. В идеале, если вы влюблены, то так оно и есть.

После всех этих процедур берете расслабленного спящего захваленного мужчину, кладем на плечи и относим в свою берлогу! Ваше блюдо готово! Кушайте не обляпайтесь!

Морена Морана

из Livejournal.com