популярное

10 супер-красоток с лишним весом

Общий вес этих женщин на этих фотографиях — почти 900 килограммов. Их большие груди и пышные попки вызывают лютый батхерт среди худышек: — Гнать толстух с праздника жизни! Но именно их выбрала публика, мужья и любовники. И какие любовники! Даже президенты отметились. Смотрим!

Возлюбленной Никаса Сафронова оказалась девушка с ограниченными возможностями

Подробности 🔻

Комплименты вашей фигуре стоят того, чтобы немного потрудиться.

Перед вами милая история дружбы кота и собаки. Они подружились когда кот был еще совсем маленьким котенком. Он заигрывает с псом и тот отвечает ему такой же искренней любовью. Мы видим как растет котенок, а дружба лишь крепнет. Они едят из одной миски и даже цвет шерсти у них одинаковый. Кажется, это идеальный тандем!

Однажды вы совершенно случайно окажетесь в нужное время в нужном месте, и миллионы дорог сойдутся в одной точке.

Женщина замахнулась на слона… А теперь смотрите, что сделало животное!

В тайландском зоопарке к животным относятся со всей любовью и заботой.

Стало известно, почему Кейт Миддлтон никогда не красит ногти

Жизнь членов королевской семьи очень интересует общественность. Людям интересно, что они едят, пьют, во что одеваются и как проводят свободное время. И вот недавно было замечено, что Кейт Миддлтон никогда не красит ногти. По этому поводу сразу же появилось множество теорий↘↘↘

Пока мой муж спал, я решила немного полазить в его телефоне

В списке контактов я нашла три номера, записанных как «Самые нежные прикосновения», «Милая слезинка» и «Госпожа моих снов».

Как приятно расслабится в любимом кресле или посидеть на мягком диване, однако что если они не только удобные, но и являются центральным местом в доме, так как выглядят уж слишком необычно? Представляем вам подборку необычных диванов, кресел, стульев и пуфов!

25 идей из старых шин для квартиры и дачи

Столы, кресла, люстра, качели и даже умывальник. Вы представить себе не можете, сколько всего можно сделать из старых шин! Смотрите и черпайте вдохновение!

8 основных причин появления прыщей

И откуда они только берутся! Более 30% женщин в России страдают от прыщей на лице. Одни винят плохую экологию, другие — постоянный стресс, предпочитая «закрывать глаза» на проблему, маскируя недостатки тональником. А что же происходит на самом деле?

Как мужчина прикасается к женщине, так к ней и по жизни относится

Какие эмоции испытывает женщина, когда ее заточают в крепкие объятия близкие ей люди? Она вдруг чувствует себя по-настоящему любимой и нужной. Женщина ясно понимает, что она не безразлична, что в данную минуту у нее есть защита от всех мирских невзгод.

14 фильмов, которые даже самый тяжелый день превратят в праздник

У каждого кино своя задача. Одни фильмы заставляют нас поломать голову над своими загадками, другие наталкивают на то, чтобы погрузиться в пучину раздумий над проблемами современности, третьи знакомят с историческими событиями под самыми неожиданными углами.

Ласковые, заботливые, добрые)

Эта картинка подскажет, какие перемены произойдут в вашей жизни в ближайшее время

Каждый человек имеет собственный взгляд на мир. Именно поэтому бывает так, что глядя на одни и те же вещи у людей возникают самые разные ассоциации. Сегодня я предлагаю вам интересный тест, который подскажет, какие события грядут в вашей жизни. Вы их и сами заметили, только не успели ещё осознать.

Ваша ванная всего 2-3 квадратных метра, а в неё нужно поставить стиральную машину и шкафчик? Дизайнеры предлагают чудесные решения, чтобы ванная стала любимым место в доме.

Этот мужчина просто пошел в туалет. То, что случилось потом, похоже на фильм ужасов...

Это похоже на самый страшный ночной кошмар... Жуткое происшествие, которое было бы похоже на выдумку, если бы не произошло в реальности.

Молча врачи положили ему на руки мертвого малыша, вывозя мертвую жену из палаты. Через минуту врачи были в панике…

Даже сейчас ни врачи, ни ученые не могут объяснить, что же произошло тогда...

Почти месяц в швейцарской школе, и я не успеваю записывать то, что меня поражает

Поделюсь, потому что пусть самые самые продвинутые мамы, папы и учителя заберут лучшее в свои дома, школы и курсы.

«Нам дан год и 4 месяца»: победившая коронавирус Наталья Ветлицкая о шансе людей

Певица заявила, что эпидемия коронавируса стала последним предупреждением человечеству. 55-летняя Наталья Ветлицкая призвала поклонников совершить «трансформацию»

Рыбий жир и ваши волосы

Плохое питание заметно влияет на волосы, которые могут стать безжизненными, тусклыми и ломкими. Дефицит омега-3 жирных кислот замедляет рост волос и наносит ущерб их качеству.

Для здоровых, блестящих волос, необходимо правильное питание. Омега-3 жирные кислоты питают волосяные фолликулы, делают волосы сильными и блестящими, ускоряют их рост.

Как в Японии проверяют молодых хирургов? Вы потеряете дар речи!

Возможно, эта ​ процедура покажется вам бессмысленным изуверством, но когда от мгновенной реакции доктора зависит человеческая жизнь, никакая предварительная проверка не может быть лишней.

Вы не стоите на месте, постоянно развиваетесь и стремитесь к покорению самых высоких вершин? Рекомендуем к прочтению 9 отличных книг для саморазвития, которые непременно смотивируют вас на достижение цели!

  1. Общество

Из воспоминаний советского грузчика

Сегодня это вспоминаешь со смехом и недоумением - неужели это не сказки? А ведь так и было Мне было около 30-ти и мы были счастливы! А молодые пусть прочтут и задумаются-стоит ли хотеть возврата к СССP, к "врагам народа " и тд и тп...

Было это в конце семидесятых, когда на дворе стояла эпоха всеобщего счастья и полной эйфории. А в магазинах ничего не было. Ну как - ничего? А вот так. Ничего. То есть, огромные кубы маргарина и комбижира, конечно, были. Был томатный сок в огромных колбах. А также сок сливовый. Была подсахаренная вода в трехлитровых банках под названием "Березовый сок". Были консервы (очень полезные, говорят) "Морская капуста". И много чего ещё было, такого же полезного и питательного.

Но чтобы так, просто зайти в магазин и купить что-нибудь поесть – вот этого не было. Поесть надо было "достать"...

А я был счастливым отцом только что родившейся дочки. И у меня оказалось немножко свободного времени. Дня три в неделю. Посему, увидев на двери нашего магазина "Продукты" написанное от руки объявление "Требуется грузчик", я подошел к директору. И тут же с ней договорился. Деньги небольшие – рублей 70-80. Но разве деньгами измерялось в конце 70-х благосостояние грузчика в гастрономе? Деньги были лишь небольшой премией к продуктам.

А надо сказать, что в Свердловске не то, что в конце 70-х, в нем сроду мяса в магазинах не было. Было некое костяное чудо, называвшееся "суповой набор", и достать его считалось необыкновенной удачей, но вот так, чтобы прям мясо – такого никогда. Сестра у меня привозила его из командировок в Москву. Самолетом. За 2 тысячи километров. Очень удобно.

Молоко по талонам

Молоко – был такой период! – выдавали беременным женщинам и детям до 8 лет по талонам. И занимать за ним очередь надо было часов с пяти утра, потому что магазин открывался в 8, а завозили молока очень мало, поэтому оно могло кончиться, несмотря на талон. Так и у меня пару раз было: прямо передо мной, раз – и кончилось молоко. Очень обидно, кстати. Я даже ругался матом. Громко. А иногда вместо молока завозили ацидофилин. Прекрасный питательный продукт, но для двухлетнего ребенка малопригодный. А на талонах было написано "молочные продукты", так что не поскандалишь.

"Выброс" куриц

Куриц тоже "выбрасывали". В смысле, продавали, но называлось это - "выбрасывали". Синие, сморщенные, с остатками перышек, с беззащитными гребешками на обтянутых пергаментной кожей головах, с грустно закрытыми навсегда глазками. Особенно печально выглядели коготки на ножках. Из ножек можно было сварить холодец, а головы приходилось выбрасывать навсегда. Леденящая душу картина. Из серии "… и плачу".

В общем, жизнь проходила в рассуждении: где бы достать чего-нибудь поесть. В эти годы, как мне кажется, и родился знаменитый парадокс: "В магазинах ничего нет, а холодильники в домах забиты под завязку". Естественно. Напал на колбасу – берешь "палку" килограмма на два и хранишь ее, до позеленения.

Масло нашел – сразу килограмма полтора и в морозилку его. И так далее. Так что в холодильнике действительно было все. Особенно, если учесть, что холодильники были совсем не такими, как сегодня, так что забить их было не так уж трудно.

Эта преамбула для тех, кто те годы помнит по маминым бутербродам и мультикам про Винни-Пуха. Те, кто был в те годы родителем, это и без меня прекрасно помнит, потому что такое не забывается.

Итак, в один прекрасный день...

Итак, в один прекрасный (это не штамп!) день я, интеллигентный мальчик из хорошей еврейской семьи, прихожу в магазин "Продукты", расположенный в Юго-Западном районе Свердловска на перекрёстке Белореченской и переулка Встречный (это чтоб было понятно, что пришел я не в центральный гастроном), переодеваюсь в классический синий сатиновый халат и приступаю к выполнению сложной, но почетной обязанности грузчика.

Вот и первое задание: "Иди-ка ты, Борменталюшко, мяса наруби!". Я подумал, что ослышался и переспросил: "Что?!" - Мяса, говорят, наруби! Сейчас придут из санэпидемстанции и пожарной охраны, надо им презент приготовить.

Захожу я в холодильник (а холодильник в магазине это не "Саратов" и не "Бирюса", это целый зал, очень холодный). И попадаю в рай. По стенам, покачиваясь в морозном тумане, висят мясные туши. Если кто помнит первого "Рокки" (мясную лавку, где итальянский жеребец тренировался) вот примерно так же. Посередине стоит огромная деревянная плаха с воткнутым в нее топором. Хоть сейчас Емельку Пугачева клади.

Значит, надо скользкую ледяную тяжеленную тушу снять с крюка, положить ее на плаху, зафиксировать левой рукой, чтобы не елозила, а правой молодецки поднять топор и с размаху точно попасть в порционный кусок. И все это предстоит сделать профессорскому сынку с высшим филологическим образованием.

И что вы думаете?

Я ее разрубил. Правда, количество строганины, усыпавшей пол холодильника, не поддавалось учету, как и количество костяных крошек. Но то, что осталось, я гордо завернул в газетку и лично отнес директору, полной накрашенной даме в белом халате и норковой круглой шапке, навечно нахлобученной на перманент. Она на меня, сука, даже не взглянула.

Нет, чтобы сказать:

- А за прекрасно выполненную работу, дорогой Борменталь, я премирую вас вот этой аппетитной телячьей ляжкой.
Хрен там...

Вообще, доставалось работникам из тех деликатесов, что были в этом зачуханном периферийном магазинчике, крайне мало. Несмотря на то, что полки на складе были забиты желтыми жерновами пошехонского, российского и прочих костромских сыров, хрен ты что мог оттуда взять, не говоря уж о вынести в продажу.

Если бы вы, граждане, имели хотя бы приблизительное представление о том изобилии, что наполняло наш, самый заштатный магазин! И о той антисанитарии, которая царила в подсобках! А если бы знали, то в жизни бы не покупали масло, скажем. Чтобы разрезать ледяной потный куб масла килограмм на 30, звали меня, и я, упираясь рукой, которой только что делал незнамо что, в этот куб, другой разрезал его на части стальной проволокой, которая валялась незнамо где.

Но народ по сию пору вспоминает то вкусное масло, что было когда-то...

А какая прелесть привоз сметаны!

О, вы не знаете, что такое привоз сметаны! Это опера. Это детектив. Это комедия Гайдая. Когда я снимал с грузовика здоровенные фляги со сметаной и с молоком, ко мне выстраивались в очередь все продавщицы с принесенными из дому баночками. В эти баночки наливалась замечательная, свежая, белоснежная сметана. Точнее не наливалась, а накладывалась, потому что была она настоящей – как говорится, ножом можно резать.

Но продавщиц было много. А ещё два грузчика в смену. И экспедиторы. И руководство – директор, зам, бухгалтер. А также особо приближенные, типа, зубных врачей. Короче, минут через двадцать от фляги в 52 литра оставалось хорошо если две трети.
Но может собственных Невтонов и других быстрых разумом, может!

Ведь после того, как та же банда налетала на привезенное молоко и снимала самое вкусное – верхние сливки, жирное густое молоко, то и молочка оставалось где-то две трети.

Тогда молоко доливалось в сметану, а в молоко добавлялась вода. Или остатки вчерашнего, если такое случалось. Мне доверялось все это тщательно перемешать, до однородной массы – и уже потом фляга шла в торговый зал, на продажу.

А народ по сию пору вспоминает молочные продукты - те, что были когда-то...

Воровство...

При том воровство это (а то, что это было воровство, знали все) велось в щадящем режиме, потому как операция эта производилась каждый день и брали понемногу. Но свеженького. Помню, как я однажды получил по голове, вытащив "в зал" свежую, только что привезенную флягу сметаны, в то время как в холодильнике еще стояла целая треть фляги со вчерашней "смесью!".

Суповые наборы мне милостиво разрешали брать. Продавщицы даже помогали выбрать такой, где бы на косточках было побольше мяса. Покупатели сметали их за считанные минуты, потому как слух о том, что в магазине "выбросили" суповые наборы, разлетался со скоростью света.

Но апофеозом была история с мандаринами...

В наш заштатный магазин завезли 35 тонн мандарин. Я повторю: 35 тонн. Перед Новым годом. Для продажи ветеранам и инвалидам ВОВ. Только. Но 35 тонн! Если учесть, что к нашему магазину было прикреплено где-то 70-100 ветеранов и инвалидов (дело было в конце 70-х, напомню, ветеранам было чуть за пятьдесят – около шестидесяти, и было их немало), то при самом простом подсчете получалось, что на одного ветерана приходилось три с половиной центнера мандаринов. Это к вопросу о плановом хозяйстве.

Со своей стороны хочу подчеркнуть, что привозили мандарины в ящиках по 12 кг. И грузовики эти разгружал я один. Блин. До сих пор помню.

Директор категорически запретила пускать мандарины в продажу: перед Новым Годом мандарины –это валюта. А для пущей секретности запретила и работникам магазина брать мандарины домой. Низзя.

Дура она была в своей норковой шапке, потому что плохо себе представляла, что такое 35 тонн. Ящиками с оранжевыми шариками было забито всё, все склады и подсобки. Но они все равно не вмещались. Поэтому и коридор был до потолка забит этими ящиками. Концентрированный аромат цитрусовых выдавал директора с головой, потому что чувствовался издалека, за квартал до подхода к скромному серому зданию с неоновой надписью "Продукты".

Через пару дней, когда аромат стал превращаться в вонь, директор дала отмашку. Два дня нескончаемым потоком через задний проход магазина шли трудящиеся: милиционеры, пожарные, санэпидстанция, райздрав, детские врачи, зубные врачи, странные люди, не странные люди, хорошо одетые люди неопознаваемых профессий, классные руководители детей знакомых директора, знакомые классных руководителей детей знакомых директора, зубные врачи знакомых знакомых классных руководителей детей знакомых директора и прочие ближайшие родственники. Все они уходили с непрозрачными газетными пакетами, в которых угадывались очертания экзотических фруктов.

Таким образом было роздано, распродано, раздарено где-то тонн 12, по моим подсчетам.

Осталось еще 23 тонны!

Тогда мы получили указание отправить мандарины в продажу ветеранам и инвалидам, которым, собственно, они и были предназначены, с ограничением по 5 кг в одни руки. Еще полтонны.

Работники магазина взяли по 5 кг. Еще килограмм сто-сто пятьдесят.
В продажу обычным гражданам? Хрен!

За пару дней до Нового года вонь превратилась в смрад. Мандарины – товар скоропортящийся. Из оранжевых они стали превращаться в белые, потом в зеленые, мохнатые, отвратительные и склизкие шарики. Особо спелые лопались и их сок стекал мне под ноги, что было крайне удачно, учитывая, что по этому коридору я таскал коробки, ящики, фляги, бидоны и прочие кубы масла, стараясь балансировать на этой зеленоватой жиже, что покрывала пол магазина уже чуть ли не по щиколотку. Вымывать ее было бесполезно, потому что на следующий день подгнивали новые мандарины, омывая нежным соком мои кирзовые сапоги. 23 тонны отборных цитрусовых превратились в 23 тонны гнили.

Директор решилась и приказала отправить ЭТО в продажу! Уже не по 3 рубля 50 копеек, а по 35 коп за кг как некондицию. Это стыдливо называлось "на компот".

23 тонны разлетелись за полдня...

Я до сих пор не могу понять, на хрена их было держать, когда все "нужники" уже свое получили? Зачем было портить товар?

Отдельная история – как делались деньги в обычном продуктовом магазине...

Напомню, что в то время спиртное продавалось с 11 утра. А уже с восьми, с открытия, к отделу соки-воды выстраивалась длинная очередь граждан с синеватыми лицами и трясущимися руками. Каждый из них выпивал стакан сока, закусывал конфеткой, розовел и весело шагал на работу – на завод, на стройку или еще куда.

Чудодейственный сок! – наивно думал я, пока не обнаружил, что Зойка, работавшая в отделе соки-воды, держит под прилавком бутылку коньяка. Семирублевый коньяк, разливаемый с утра по трешке за сто грамм, творил чудеса! Конфетку Зойка, широкая душа, отдавала в качестве закуски - бесплатно.

Почему коньяк? А из-за цвета. Очень похож на виноградный сок. Водкой она тоже приторговывала, но тайно и очень проверенным клиентам, чтоб не сдали. И то не "в розлив". Самым бедным и несчастным, у которых не было денег, наливался стакан "алжирского" за 80 копеек (а стоило оно рубль пять за поллитра).

В общем, Зойка жила весело и искренне считала, что все эти махинации – справедливая награда за тяжелый труд и малую зарплату.
Вообще, продавщицы – отдельная песня. Сильное впечатление на меня, интеллигента, производили их разговоры, когда садились перекусить в обеденный перерыв (монстры вроде меня еще помнят времена, когда в магазинах был обеденный перерыв: в продуктовых с 13 до 14, в промтоварных – с 14 до 15).

Нарезался сыр-колбаса, меня гоняли за свежим хлебушком в соседнюю булочную (где я по ночам хлеб разгружал), брались другие деликатесы – естественно, бесплатно, - накрывался стол, кипятился электрический чайник, и обеденный час проходил в неторопливых философских беседах.

- Вот бы такого попробовать! – восклицала продавщица колбасного отдела, потрясая палкой ливерной колбасы, действительно напоминавшей уд онагра. – А, девочки?!

И девочки заливисто хохотали. Сексуальные отношения вообще были самой неистощимой темой для шуток.
Они люто ненавидели покупателей. За то, что те мешают им работать. Вечно лезут, идут нескончаемым потоком, всё им что-то надо. Привередничают еще, норовят пожаловаться!

А так-то, чего б не работать? Вон, через дорогу, в пивном киоске, в редкие минуты, когда туда завозили пиво, продавщица высовывалась и откровенно спрашивала моментально выстроившуюся, вьющуюся спиралью, очередь:

- Разбавлять или недоливать?
И мужики хором кричали:
- Недоливать!
Один из них объяснил наивному мне:

- А кому ж охота разбавленное-то пить? Лучше поменьше, да получше. И всем выгода.

Теперь, когда я читаю глубокомысленные высказывания родившихся в 80-е о том, как все было хорошо в СССР, мне не просто смешно. Мне гомерически смешно. Смешно читать про колбасу "из настоящего мяса", которой отродясь не было. Про отношения между людьми. Про уважение к профессии. В общем, про все то, чего не было, но что со временем превратилось в ностальгическую легенду.

И когда они начинают стенать, поднимая очи горе, о современном упадке нравов, передо мной, как живая, встает Тамарка, в засаленном белом халате, туго натянутом на ярко-красную шерстяную кофту, в накрахмаленном колпаке, держащая в пухлой руке палку ливерной колбасы, напоминающей сами-знаете что, по колено в мандариновой жиже, символизирующая собой изобилие развитого социализма.

Photos from Ivan Divizion's post in Лига Народа

Вас также могут заинтересовать статьи:

Десять корпораций, контролирующих мир нашего потребления
Что делать, если в доме нет продуктов
ТЕГИ:
СССР, магазин, Общество
Комментарии
0 комментарии
Комментировать
  1. Любовь и отношения

20 техник поцелуев

Хотите открыть для себя новые возможности, как здорово целоваться? Для вас некоторые идеи и техники поцелуев. Вы гарантированно выберете для себя новый стиль поцелуев.

1. Французский поцелуй

Наверное, самый известный поцелуй - французский. При поцелуе язык одного партнера касается языка другого партнера. Его также называют - поцелуй языков. Кажется, техника выполнения проста, однако некоторым требуются годы, чтобы его освоить.

2. Поцелуй-бабочка

Если вы хотите подарить кому-то поцелуй бабочки, приблизьтесь друг к другу, чтобы кончики ваших ресниц касались. Мигайте очень быстро, так, что ваши ресницы порхают вместе, как крылья бабочки. Это необычайно забавная и милая вещь, нежели если вы будете ловить дыхание друг друга в традиционных поцелуях.

3. Поцелуй единые губы

Это очень романтичный поцелуй, и если вы все будете делать правильно, вы почувствуете, как мурашки побегут по коже. Для такого поцелуя возьмите губами одну губку партнера и нежно посасывайте.

4. Поцелуй Человека-паука

Техника появилась в фильме в 2002 году, когда Человек-паук целовал девушку, находясь вверх ногами. Ваша верхняя губа целует нижнюю партнера и наоборот.

5. Поцелуй в мочку уха

Пускай ваши губы отдохнут от поцелуев. Поцелуй в мочку уха тоже способен доставить немало удовольствия. Возьмите мочку уха партнера в свои губы и нежно потяните вниз. Чтобы поцелуй получился более интенсивным, добавьте прикосновения языка, можно нежно посасывать мочку уха.

6. Поцелуй Блеск для губ

Это веселый кокетливый поцелуй подруги для друзей. Накрасьте губы блеском или гигиенической помадой и коснитесь губ партнера, пока они не окажутся накрашены тоже. Для большего удовольствия возьмите блеск для губ с фруктовым ароматом.

7. Поцелуй эскимосов

В поцелуе эскимосов два человека трутся носом о нос партнера. Этот поцелуй основан на реальной культуре народа. Также, как поцелуй губами, поцелуй эскимосов желается с закрытыми глазами.

8. Поцелуй в щеку

Поцелуй в щеку так и выполняется - касанием закрытых губ о щеку партнера. Такой поцелуй может быть дружеским приветом, флиртом, в благодарность за что-то, милым и неожиданным способом попрощаться с другом.

9. Поцелуй взасос

В результате таких поцелуев могут оставаться синяки на коже. Это происходит от того, что кто-то слишком долго посасывает кожу. Некоторые люди отмечают, что такие поцелуи им нравятся, особенно в области шеи. Однако ходить с таким засосом не всегда этично, потому сначала спросите разрешения у партнера.

10. Поцелуй секретное сообщение

В середине французского поцелуя произнесите секретное сообщение кончиком языка на языке вашего партнера. Это может быть вполне забавно, но вы в ответ обязательно получите свое сообщение.

11. Поцелуй вампира

Поцелуй вампира - это глубокий поцелуй на шее партнера. Это может быть просто посасывание или покусывание кожи на шее. Поскольку не всю люди считают такие поцелуи приемлемыми, и даже болезненными, спросите сначала разрешения у своего партнера.

12. Влажный поцелуй

Немного сырости во время поцелуя может быть сексуальным, однако не переусердствуйте, чрезмерное количество слюны - это не аккуратно и едва ли понравится вашему партнеру. Чередуйте влажные поцелуи и поцелуи с закрытым ртом, сглатывая слюну, чтобы и вам, и вашему партнеру было комфортно.

13. Поцелуй ящерицы

Техника такого поцелуя предполагает, что вы стряхиваете свой язык во рту вашего партнера, совершая быстрые удары, как будто ящерица работает своим языком. Такой поцелуй можно попробовать для разнообразия, так как ощущения от таких прикосновений могут показаться странными.

14. Воздушный поцелуй

Такой жест можно использовать, когда вы приветствуете или прощаетесь с родственниками или друзьями.

15. Поцелуй укус

Это форма французского поцелуя, в котором вы можете покусывать язык вашего партнера. Попробуйте один раз и посмотрите, как реагирует ваш партнер. Некоторым людям нравятся такие ощущения, другие же, напротив, считают, что это больно и странно.

16. Поцелуй ангела

Чтобы подарить кому-то поцелуй ангела, коснитесь губами очень мягко век партнера. Это очень романтичный и нежный поцелуй, и прекрасный способ разбудить кого-то или попрощаться.

17. Поцелуй в шею

После французского поцелуя можно перейти и к поцелуям в шею. Сосредоточьте внимание на движении своих губ, не оставаясь долго на одном месте, и не посасывая кожу достаточно сильно, чтобы не оставить засосов.

18. Поцелуй в подбородок

Оставьте у вашего партнера поцелуй на нижней челюсти, как раз там, где голова встречается с шеей. Можно провести дорожку из поцелуев от подбородка, до уха, и поцеловать мочку уха.

19. Поцелуй дыхание

Это веселый, даже глупый поцелуй. Чтобы сделать такой поцелуй, откройте рот, глубоко вдохните, и коснитесь губ своего партнера. Медленно выдохните в рот, пока ваш партнер выдыхает. Это поцелуй-забава.

20. Любовный поцелуй

Это поцелуй, через который вы передаете свои самые нежные, ласковые мысли о партнере. Возможно, вы не до конца осознаете, что ваш стиль поцелуев передает все то, что происходит у вас в голове. Поцелуи с любовью более нежные и мягкие, они слаще. Это может быть поцелуй в губы, ухо, шею, лоб - но если это поцелуй с любовью, ваш партнер обаятельно почувствует это.

ТЕГИ:
поцелуй, техники, руководство
Комментарии
0 комментарии
Комментировать
Подписка