Вы потеряли самые важные ориентиры: нежность, физическую привязанность, привычки, выработанные за годы жизни вдвоем, телефонные звонки среди дня просто ради того, чтобы сказать: «Я думаю о тебе».

Остались в прошлом ритуалы семейной жизни, завтраки, сборы в театр, в гости, душ, который особенно весело принимать вдвоем — короче, все то, что заполняло время и пространство. Раньше вам казалось, что вы связаны по рукам и ногам. А теперь оказались в вакууме...

Живете, как на необитаемом острове. В ожидании нового увлечения, которое сумеет вдохнуть надежду в вашу жизнь. Дел-то у вас хватает: работа, ребенок... Но этого мало. Часто, когда в сердце невыносимо пусто (а это случается и с мужчинами), само существование кажется бессмысленным. И тогда необходимо учиться (опять!) жить в одиночестве. Для этого придется вернуться к полезным рефлексам.

ВЕРНИТЕСЬ В НАСТОЯЩЕЕ

Когда проходит любовь, а новая еще не возникла, жизнь вовсе не останавливается. Вынося этот период за скобки, живя «на черновик», пытаясь скоротать время любой ценой в ожидании лучших времен, вы сами строите свою тюрьму. Как зверь в неволе, вы мечетесь между воспоминаниями о прошлом и мечтами о будущем. Так вот, полезный рефлекс велит нам жить в настоящем, даже если оно безрадостно, и вы не успели еще зализать свои раны. Каждому человеку, оказавшемуся в одиночестве, нужно время — кому больше, кому меньше, — чтобы прийти в себя. Живите, ни о чем особенно не задумываясь, избегая ловушек, расставленных прошлым и будущим.

ПРИУКРАШИВАТЬ ПРОШЛОЕ

Это — первая ловушка. После разрыва что-то случается с нашей памятью. Думая о человеке, с которым расстались, мы вспоминаем только хорошее, забывая все то, что, собственно, и привело в конце концов к разладу. Так перестаньте все приукрашивать. Лучше подумайте о неудобствах совместной жизни, зависимости, нехватке времени на себя, неприятностях, бесконечных ссорах, обидах, обязанностях... Думая о плохом, вы сумеете по достоинству оценить обретенный душевный покой. Наконец-то вы сможете жить, подчиняясь собственному ритму, ни перед кем не отчитываясь.

Стоит прочесть: Письмо от жены любовнице мужа

НЕ НАДО ЖИТЬ, КАК НА ВОКЗАЛЕ

Это — вторая ловушка. Вы будто в тюрьме: как освобождения, ждете встречи, которая позволит вам начать «новую жизнь». От одного этого может стать не по себе самому стойкому оптимисту. А ведь любовь, желание и возможность разделить свою жизнь с другим человеком приходят не каждый день. Быть может, завтра (если случится чудо), в будущем году (если все будет хорошо) или года через три... И лучше настроить себя скептически (вряд ли завтра, уж скорее — через три года) и в соответствии с этим устроить себе приятную жизнь. Не делайте ничего, лишь бы убить время, как в транзитном аэропорту или зале ожидания на вокзале. Новая жизнь уже началась! Стройте ее основательно, надолго, реализуя настоящие планы, которые не пойдут прахом с появлением в вашей жизни нового мужчины. Решение переехать на новую квартиру или купить дачу не обязательно принимать вдвоем!

СТАНЬТЕ СНОВА ЭГОИСТКОЙ

Живя вдвоем, мы, как правило, утрачиваем привычку быть эгоистичными. Вы должны снова научиться заниматься собой, баловать себя. В том и заключается преимущество одиночества, что вам больше не нужно думать о ком-то другом, чувствовать себя виноватой, если вам больше хочется повеселиться в ночном клубе, а не в его обществе, или захотелось посмотреть ток-шоу по телевизору вместо того, чтобы изображать перед ним танец живота. Настало время помириться с собой, вспомнить любимые звуки, запахи и цвета.

С ТОЛКОМ РАСПОРЯЖАЙТЕСЬ СВОБОДНЫМ ВРЕМЕНЕМ

Остаться одной — значит волей-неволей обрести гораздо больше свободного времени. Будет ошибкой, если вы отдадите его на откуп суете повседневности, станете искать забвения в бесчисленных делах, обязанностях, возне по дому — лишь бы оно прошло незаметно. Полезный рефлекс состоит в том, чтобы посвятить высвободившееся время новым увлечениям. Например, пойти на курсы вязания, начать заниматься танцами, выучить иностранный язык... Не об этом ли вы мечтали столько лет? Или посвятите несколько часов в неделю общественной, благотворительной деятельности. Главное тут — превратить одиночество в преимущество и наполнить его смыслом.

Рекомендуем: 10 бесценных советов, которые помогут Вам изменить свою жизнь:

НЕ "ПОДЫСКИВАЙТЕ"

Одиночество тяготит вас, но не соблазняйтесь волевыми решениями. Многие рассуждают примерно таким образом: «Если я буду все время на людях, мои шансы встретить кого-нибудь непременно возрастут; это же чистая математика: чем больше вокруг меня людей, тем скорее я встречу того, кто...» Но в жизни так не бывает. Настоящие встречи происходят внезапно. Сами вспомните: они всегда заставали вас врасплох, часто ненакрашенной и непричесанной, когда вы и думать не думали о том, что нужно кого-то прельстить. Погоня за судьбой может лишь спугнуть ее. Вы только зря расстроите здоровье, бегая по вечеринкам и светским ужинам. А потом, ведь так можно и духом пасть оттого, что среди стольких встреченных вами людей все никак не попадется тот, единственный... Бывайте на людях сколько хотите, главное, чтобы вы делали это ради собственного удовольствия, а не в надежде на... Принимайте только те приглашения, которые вам приятны. Ведь лучше посидеть дома и почитать интересную книгу, чем терять время на общение с малознакомыми и малоинтересными людьми.

НЕ ПРЕВРАЩАЙТЕСЬ В ЗАТВОРНИЦУ

Другая крайность — стать, наоборот, разуверившейся во всем затворницей. Конечно, можно найти свою судьбу, выскочив в булочную или провожая детей в школу, а то и в автобусе, по дороге на работу. Но замыкаясь в быте, в рутинных делах, вы закрываетесь для людей. Да, в конце рабочего дня, после трудной недели не остается никаких сил (особенно если твердить себе: «Да что толку!»). При одной мысли о том, что надо привести себя в порядок, одеться, снова выйти из дома, возникает реакция: «Ни за что!» И снова попробуйте покопаться в прошлом. Часто вас приятно удивлял вечер или ужин, куда вы еле приплелись под нажимом друзей. На деле полезный рефлекс состоит в том, чтобы оставаться дома, когда чувствуешь физическую усталость, и отправляться на люди, когда устаешь морально.

НЕ ЖДИТЕ, ЧТОБЫ ВАС ПРИГЛАСИЛИ

Это — слабая позиция. Вы сами виноваты. Приглашение, которого вы очень ждали, можно сравнить с фильмом, о котором вы уже слышали много восторженных откликов: вы предвкушаете удовольствие, а в итоге — одно разочарование. Вы придирчиво разглядываете себя в зеркале, краситесь, причесываетесь, выбираете, что надеть, прихорашиваетесь. А придя в гости, начинаете испытывать страх актера перед выходом на сцену. Напрягаетесь, как на экзамене. Или, хуже того, в вас пробуждается паранойя. Вы лихорадочно пересчитываете тарелки и соображаете: «Так, нечетное число, я тут явно лишняя!» Полезный рефлекс — не ходить в гости к людям, которых вы никогда не приглашаете к себе, чтобы не превратиться в особу, вечно ожидающую приглашений.

ЗОВИТЕ К СЕБЕ ГОСТЕЙ

Вернемся к синдрому затворницы. Вы как-то не по-настоящему живете у себя дома. Собственная квартира кажется вам тюрьмой. Настоящая жизнь идет за ее стенами. Время от времени (или часто) вы ходите в гости, но даже помыслить не можете о том, чтобы позвать гостей к себе. Одинокие люди часто как бы живут жизнью окружающих. Позовите гостей на ужин, и вы почувствуете, что живете для других. Разница огромна. Проявляя инициативу, вы открываетесь навстречу людям. Вам станет намного уютнее жить, если вы будете больше отдавать, а не плестись в хвосте чужих развлечений и удовольствий.

Также интересно: 10 типов отношений без будущего

Галина, 32 года: «Пусть все идет своим чередом!».

«Перебравшись в свою теперешнюю квартиру, я вернулась к «холостяцкой» жизни. Мне так хотелось покоя. Я много спала, болтала по телефону с подругами, смотрела телевизор — и ничего не ждала от жизни, а особенно от противоположного пола. Даже если иногда мне нравилось пофривольничать с кем-нибудь, это носило чисто платонический характер. Такой у меня был период выздоровления, ухода в себя. Я не испытывала ни отчаяния, ни тоски. Я была уверена, что рано или поздно кого-нибудь встречу. Правда, мне было неуютно, не по себе, но я не вела жизнь затворницы. Просто у меня как будто атрофировались чувства, день за днем проходил в душевном оцепенении. Теперь мой восстановительный период остался позади. Настоящие встречи обычно происходят внезапно. Сами вспомните: они всегда заставали вас врасплох, часто ненакрашенной и непричесанной, когда Вы и думать не думали о том, что нужно кого-нибудь прельстить. Два месяца назад мне приглянулся один мужчина, которому, по-моему, я тоже небезразлична. Но я не хочу форсировать события. Пусть все идет своим чередом».

Наташа, 30 лет: «Я учусь жить в одиночестве».

«Я выкинула старую мебель, стала иначе одеваться. Никаких костюмчиков, туфель-лодочек, накрашенных ногтей — словом, всего того, что нравится мужчинам. Не хочу больше подделываться под тип, который им импонирует. Первым делом я купила приглянувшиеся мокасины, сделала стрижку и взглянула на себя трезво, а не как на отражение в зрачках одного-единственного мужчины. Мои друзья заметили и одобрили произошедшую во мне перемену. Я учусь жить в одиночестве, спокойно отношусь к свободным, незанятым вечерам. Сижу дома и читаю или беру поднос с чем-нибудь вкусным и сажусь смотреть телевизор вместо того, чтобы, как приклеенная, сидеть у телефона и ждать, что кто-нибудь позвонит. Автоответчик перестал быть центром притяжения, к которому я раньше бросалась с порога. Я снова стала бегать по утрам. Раньше мне приходилось заставлять себя, я думала: «Вот если бы вдвоем!» Такие мысли хуже всего. Уже год, как у меня не было ни одного увлечения. Нельзя сказать, что мне этого не надо, просто в моей личной жизни сейчас та кой период. Если вечером мне не весело, я ложусь спать, и все плохое забывается. Я знаю, что завтра все тучи рассеются!».

Светлана, 38 лет: «Я иду к друзьям и подругам».

«Самое трудное — научиться жить без него, без ежедневных звонков по телефону. Весь уклад жизни летит вверх тормашками, не надо ни с кем ничего согласовывать, исчезают привычные точки опоры. Я вовсе не занимаюсь поисками замены. Я убеждена, что всегда лучше положиться на случай. Устроенные знакомства ни к чему не приводят. У меня сейчас только одно желание: разобраться, чего я хочу, и главное — чего не хочу. А маленькие радости для души я черпаю в близких. Что касается чувств, не хочу больше неизвестности. И не хочу замыкаться в себе, наоборот, стараюсь тянуться к людям, к тем, в ком вижу что-то важное для меня, у которых можно чему-то научиться, веселым и добрым. Я зову к себе гостей, иду сама к друзьям, общаюсь по телефону. Планов на будущее я не строю: не умею, да и неинтересно».

Алла, 41 год: «Мне помогла моя старшая дочь».

«Когда после 17 лет семейной жизни вдруг остаешься одна с двумя детьми — это хороший урок! Сначала мне казалось, что я смогу воспользоваться полученной независимостью, но потом погрязла в ежедневных заботах. Возможно, я замкнулась в себе. В какой-то момент у меня возникло ощущение, что я бегаю по замкнутому кругу: дети, работа, дом, магазины... Мне больше ничего не хотелось. Я не верила мужчинам, не верила в себя, мне было страшно жить. Я знала, что нужно очнуться от этого летаргического сна, заняться собой, научиться откладывать на потом неотступно преследовавшие меня хозяйственные заботы, встречаться с друзьями. Мне очень помогла моя старшая дочь. Я ей очень благодарна!»

Лена, 28 лет: «Я порхала, порхала.., а потом успокоилась».

«На пороге тридцатилетия начинается легкая паника. Боишься, что так и не сбудется детская мечта увидеть себя красавицей-невестой в белом платье. А тут еще и родители, от которых надо скрывать свою растерянность и постараться отделиться. Жить одной означало для меня подыскать себе квартиру. Это болезненный момент, и я, как могла, пыталась его избежать: встречалась то с одним, то с другим, бывала то там, то тут, порхала, всецело отдаваясь игре в соблазн. У меня был маленький велосипед, и я от нечего делать развлекалась тем, что носилась на нем. Послушная девочка совершила переворот в чувствах и сексуальную революцию. В течение года у меня было множество любовных историй, иногда длиной в одну ночь. Влюбиться так и не удалось, но я успокоилась. Я распрощалась с этим годом, потраченным на погоню за развлечениями, съедающую силы, причиняющую неудобства и по сути своей очень мучительную. Сейчас у меня пора раздумий. Я хочу понять, что до сих пор руководило моими чувствами».

www.elle.ru