За 13 лет жизни в Москве я видел 1,5 публичных проявления гомосексуальности. И миллион окурков, миллиард кубометров дыма, пять лет перекуров, на которые уходили мои коллеги.

Курение реально убивает. Да, каждый вправе совать в рот что хочет. Но курильщик сует в рот себе, а курите вы вместе. Погуглите, что такое пассивное курение. Или просто вдохните воздух, когда ваши соседи дымят на балконе. Курильщик курит, а окурок кидает всем, дым — всем, перекур — тратит ваше время.

Но самый кринж — это кассы магазинов. Два здоровых мужика в очереди просят сигареты. Один — одни, а другой — другие. Я не знаю, какие именно, потому в наушниках у меня Лера Ауэрбах. Я только по движению губ могу догадываться, что они привередничают, два кабана. И вот их сигарет нет на кассе. Что делать продавщице? Она, конечно, встает и идет на другую — там их тоже нет. На третью — нет. На четвертую... Продавщица исчезает в чащобе магазина.

*** (слово на букву "б").

Мне хочется крикнуть: мужики, не все ли равно какое говно курить? Вы, мужики, должны курить веники! Ты куришь Винстон синий? Да мне насрать — заказывай по интернету и кури дома. Не тяни очередь. Вы, курильщики, создаете в магазине очереди длинней, чем все гей-парады вместе взятые.

Реально за*****.

Курильщики это рассеянная по всему миру нация людей, которым срать на окружающих. Они каждый день выдувают смоляное облако, накидывают гору окурков, озеро плевков, километры очередей.

Курить сегодня это как разговаривать по громкой связи. Мне по*****, что у вас за разговор. Изобретите наушники для курения. Вы ведь никогда не узнаете, что у меня в наушниках — Валерия Ауэрбах или Валерия Пригожина. Вам это должно быть просто — н е и з в е с т н о. Вам — что я слушаю. Мне — что вы курите.

А если вы не прекратите, то в следующий раз я включу на кассе Sogno di Stabat Mater.

"Вы не могли бы выключить?"

"Нет".

Слушайте, как моя душа превращается в пепел.

snob.ru