«Нужно ли мужчине платить алименты? Я думаю, скорее нужно, чем не нужно. Расскажу, как я к этому пришёл.

Для меня это большой шаг, я чуть штаны в паху не порвал, пока шагал. Возможно, мой опыт поможет тем мужчинам, кто ещё не сформулировал своё мнение по этому вопросу. Но я не настаиваю, знаю, в том числе и по своему опыту, что в жизни мужчины есть вопросы и поважнее. Кто боится Вирджинии Вульф, кто убил Лору Палмер или кто подставил Кролика Роджера, например.

Через год после развода с женой меня вдруг осенило: а ведь мои дети что-то едят (у меня двое: мальчик и мальчик). То есть, тот факт, что я не вижу, как они не едят, вовсе не говорит о том, что они не едят! Понимаете? Я тогда шёл вдоль канавы, где плавали жёлтые листья и пластиковая бутылка, а на берегу сидела ворона. Она почему-то была седая и она сказала: твои дети все-таки едят, мужик. Не губами сказала, у ворон нет губ, а клювом. Я пришёл домой и подумал: но ведь я тоже ем. Ещё у меня есть борода, которую надо водить в барбершоп. Я открыл эксель со своими расходами (экселя с доходами я пока не завел) и решил: пора разжать ячейки и впихнуть туда детей. Ну, хотя бы одного (например, старшего, он все равно альтруист и с младшим поделится). Но не ради них, а ради себя. Понимаете? Ради себя, а не ради них.

Я решил начать с 300 в месяц. Я уже предвижу ваши комментарии, что, мол, как щедро мужик, притормози, для начала можно и поскромнее, чтобы не перегореть от щедрости. Но я так чувствую. На 300 в месяц. Хорошо бы при этом, конечно, нанять финансового обдусмена, чтобы он следил за тем, как будут ежемесячно расходоваться мои 300 рублей моей женой. А то у нас с ней был прецедент, когда мы ещё были женаты. Я дал ей денег на Тони Роббинса, а она пошла и купила хлеб. И ещё какой-то там еды, бездуховное существо».

Доступно всем. Поделиться.

— Мама, я написал! Нет, суп сюда принеси! А сметанка? Опять забыла? Что? Нет, комментариев ещё нет, я же только что опубликовал. Не надо, не читай, я немного смущаюсь. Там все, как мы с тобой обсуждали. Это же фейсбук, тут надо хлёстко, наотмашь. Как плащ распахнуть в парке — раз, резко и без сомнений. Ого, уже сто комментариев, ничего себе! За пять минут. Ага, все, доел, отнеси на кухню…

— Мама! Маам! А что такое вазэктомия?

— Маам! А что такое трахеотомия?

— Маам! А где моя панамка? Спрячь подальше. Они тут грозятся в неё чего-то напихать.

— Маам! Они зачем-то прислали мне ссылку на сайт нашего психдиспансера.

— Маам! Они зачем-то прислали мне ссылку на сайт нашего травмпункта.

— Маам! А как мне удалить из фейсбука наш домашний адрес?

— Маам! А как мне удалить из фейсбука мои фотографии? Они их распечатывают и расклеивают по городу.

— Маам! Я только что получил премию «Мудак года». Жюри проголосовало единогласно. Представляешь, за меня пришли проголосовать даже те, кто не был в жюри.

— Маам! Меня пригласили к Малахову!

— Мама! Маам! Они требуют в комменты тебя! Говорят, иначе не поверят и будут и дальше думать, что у меня есть только Папа Карло! Да не надо мне ещё супа, унеси! Да ладно, оставь, сметанку хоть не забыла?