популярное

Ты же одна останешься.
- Знаешь, к голоду я привыкла. А к плохой еде - никак.

15 бодрящих анекдотов

Анекдоты, которые поднимут настроение.

10 роскошных фильмов о женских тайнах, которые стоит посмотреть в одиночестве

Они помогут вам по-новому взглянуть на многие вещи! Проверено на личном опыте.

Вам это к лицу. Маленькие хитрости и секреты макияжа от записных красоток.

«Энергия жить – топливо, которое нельзя взять в долг и нельзя украсть.

Это топливо рождается само по себе, когда человек ставит перед собой грандиозные задачи»
— Ирина Хакамада

Тест: организм расскажет каких витаминов Вам не хватает!

Хотите узнать каких витаминов не хватает вашему организму? Это очень просто выяснить. Ведь наш организм не смотря на свою сложность, очень логичен и можно сказать гениален.

Чтобы красиво выглядеть на фотографиях, нужно принять правильную позу, расслабиться и постараться выглядеть как можно естественнее. Мы опубликовали для вас табличку удачных поз, которые можно использовать как при проведении фотосессии, так и при любительской фотосъёмке.

ШЕСТЬ жестоких уроков бизнеса

Несколько остроумных и беспощадных сюжетов, которые помогут вам как в решении проблем на работе, так и в личной жизни.

Анита Мурджани: День, когда я умерла…

Анита Мурджани умерла, чтобы вернуться к жизни с этим невероятным сообщением для человечества…

Назван самый опасный антибиотик! Будь осторожен, принимая его…

Всегда ли вы задумываетесь о последствиях приема тех или иных лекарственных препаратов? А ведь большинство аптечных средств способны вызвать такие побочные эффекты, которые и в страшном сне не приснятся...

Бездушные люди лишили белку всех её жизненных трудов

5 правдивых причин, по которым женщины изменяют

Психолог Рене Ли назвал 5 причин, по которым женщины решаются на измену.

Хорошо едем!

1. Ничто не может гореть еще раз, если уже сгорело.

2. Пузырь круглый, так как воздух внутри него одинаково давит на все его части, поверхность пузыря равноудалена от его центра.

3. Черный цвет притягивает тепло, белый отражает его.

4. Кнут издает щелчок, потому что его кончик двигается быстрее скорости звука.

Энергетические вампиры

Энергетические вампиры чем-то похожи на «черные дыры» - появляются ниоткуда и забирают себе всю жизненную энергию других людей. Вы стараетесь оставаться веселым и позитивно настроенным, но ваши усилия уходят в никуда. Негативный настрой таких людей выматывает, и вскоре их депрессия заражает и вас.
Как с этим бороться?

Я рада, что я доросла до того, что осознала: смысл любви не есть влюбить в себя этого человека

Но мы привыкли выдавать желаемое за действительное и романтизировать свои собственные недостатки. Подавать свои милые пороки с изящной стороны.

77-летняя Ангелина Вовк выходит замуж

В последнее время телеведущая все чаще появляется в компании давнего приятеля — историка музыки Михаила Куницына. Пара не только проводит в тандеме мероприятия, но и наслаждается досугом в обществе друг друга. В кулуарах шепчутся, что Куницын по уши влюблен.

крайне важно произносить верно любое слово – даже если в этом слове окружающие ставят ударение по-другому.

Как Господь упал в яму

Мудрая притча с очень глубоким смыслом.

Верю, что настанет время, когда судьба отойдет в сторонку и скажет:

«Тебе достаточно испытаний. Живи спокойно…»

Последние слова стива джобса заставляют задуматься о смысле жизни

Он умер миллиардером в возрасте 56 лет от рака поджелудочной железы. И его последние слова заставляют задуматься о смысле жизни… 🤔

Прическа за одну минуту: 10 крутых идей для эффектного пучка

В жару хочется убрать волосы, но выглядеть при этом на все сто, так что укладки лучше пучка и не придумаешь!

Этот мир спасет юмор!

Грандиозный бал-маскарад в доме Романовых: раритетные снимки 1903 года - в цвете

История царской семьи ожила!

Счастье детей - превыше всего!

Папка домой пришел!

Карапуз дождался отца с работы, теперь ему не спрятаться

  1. Жизнь и Мудрость

За что цепляют нас наши мамы

Воскресенье. Вечер. Мой законный выходной. Я валяюсь в постели, неважно себя чувствуя после прожитых событий последних дней. Мне падает в скайп клиентка с кучей плачущих смайликов и просьбой о срочной консультации. Обычно, когда я не в норме, я отказываюсь. Но тут понимаю, что дело срочное, и мы созваниваемся.

Эту клиентку, назовем ее Машей, я вела как инструктор четыре года назад. После того, как мои инструкторские полномочия закончились, мы изредка поддерживали связь. Она человек деликатный и не станет звонить в выходной поздно вечером просто так.


Включается камера, и я вижу заплаканное лицо. Она начинает рассказ. Приехала мама, которая живет в другом городе, и отношения с которой всегда были непростые. Маша в 17 лет уехала в Москву поступать в институт, и с тех самых пор ее любовь к матери находилась в прямой зависимости от расстояния и частоты посещений.

Закончив институт, Маша вышла замуж и через три года родила ребенка. Мама взяла отпуск и приехала, как и полагается, помогать. Тогда начались первые конфликты, когда мама, цитируя доктора Спока, рассказывала (достаточно жестко), что надо дать ребенку проораться в кроватке, аргументируя:

«Надо, чтобы ребенок знал свои границы, а то на шею сядет, потом не слезет!»

Доходило до того, что мать вставала у кроватки и физически не пускала мою клиентку к ее ребенку. Но тут вмешался муж, который сказал, что берет отпуск и будет помогать, так что мама может ехать домой. Мама хлопнула дверью со словами: «Посмотрим, что у вас вырастет!» и на полгода прекратила общение.


Я хорошо помню эту историю. Как инструктор я чувствовала бессилие. Когда видишь, что это конфликт, который тянется с детства, видишь, как включаются защитные механизмы от детских травм, но не можешь помочь их распутать, потому что нет у клиентки ресурса идти в бой, остается просто наблюдать. Я тогда восхитилась поступком мужа, который пришел и всех расставил по своим углам.

После родов всегда ждешь защиты от мужчины рядом. Меня в свое время муж (уже бывший) сдал на руки к свекрови, зная, как я отношусь к ней, и принимал ее сторону в наших конфликтах, уговаривая меня, что я должна ей быть благодарна. Я восприняла это как предательство. Я могла себе все объяснить. Объяснить, что он работает и что она старается. Но где-то глубоко внутри чувствовала себя одиноким воином в стане врагов. Чувства – это ведь такая вещь – они или есть или их нет. Можно уговорить себя на все что угодно, но чувства при этом никуда не уходят.


И вот мама приехала опять спустя четыре года. Нет, до этого она тоже приезжала на пару дней. Муж всегда был дома и она, если что и говорила, то очень осторожно, и моя клиентка могла это стерпеть. В этот раз мама приехала на неделю в момент, когда муж уехал в командировку.


«Вы понимаете, Лиза, дочу как с катушек сорвало. Она начала творить такое, что мне и не снилось. Вначале мне было стыдно, так как мамино «посмотрим, что у вас вырастет», оправдывалось по полной программе. Потом я стала понимать, что муж уехал, и я нахожусь в постоянной боевой стойке, а это передается ребенку. На это мне ума хватило. Но сегодня вечером был апогей»…


Я же, выслушивая ее рассказ, понимаю, что кроме того, что описывает Маша, есть еще одна сторона - мама ждала от ребенка неуправляемого поведения. Женщина она, насколько я понимаю, сильная и властная, всегда зарабатывала, несла семью на своих плечах, поэтому воля у нее сильная. У таких людей ожидания срабатывают быстро, а положение доминирующей самки подавляет волю того, кого она считает ниже себя. Ну а Маша честно встает в положение растерянного подростка, который может только огрызаться, не контролируя своим намерением реальность.


«Ситуация была ерундовая. Мы сидели и разговаривали на кухне. Дочка пришла и попросила попить. Мама ей сделала замечание, что взрослые разговаривают, а она большая девочка и может налить себе воды сама. Но я встала и налила ей воды. Потом доча забралась ко мне на руки и начала привлекать к себе внимание, громко говорить, перебивать нас. Я знаю, откуда это идет – она хотела спать, была усталая, в последние дни я мало общаюсь с ней, так как весь ресурс у меня уходит на маму. Она постоянно цепляет меня – то у меня шторы не так висят, то ребенок мультики смотрит. Я словно в каком-то защитном панцире. Вполне понятно, что дочка просто хочет получить обратно свой мир, в котором она жила, и мое внимание в том числе.

Мама начала отчитывать дочку, как это делала со мной в детстве. Очень жестко, надменно. Я растерялась. Дочка сначала замахнулась на нее, сказала: «Ты плохая, уходи!», потом спрыгнула с колен и убежала в ванну. Но мама на этом не успокоилась. Она пошла за ней, открыла дверь и начала требовать, чтобы она попросила у нее прощения. Надо сказать, что мой ребенок – боец. Она очень ласковая и ярко выражает любовь, но если чувствует несправедливость по отношению к себе, то будет стоять до конца и сломить ее сложно, как и заставить заплакать. Я сначала наблюдала из кухни, как мама, зависнув над ней, её отчитывает. Мне надо было сразу вмешаться, но я словно впала в ступор. Потом я услышала, что дочка заплакала, и начала гневно что-то кричать. Мама ринулась на нее и схватила. Дочка вырывалась.

И в этот момент я взорвалась. Я не контролировала себя. Это была ярость. Я сказала, чтобы она оставила моего ребенка в покое и поставила ее на место и что если она хочет кого-то воспитывать, то пусть рожает себе еще. Я была настолько зла, что если бы она не послушалась меня, я бы ее ударила. Видимо, мой вид и тон маму отрезвили, она отпустила ребенка и дочка бросилась ко мне на руки. Уткнулась в меня носом и зарыдала. Мы ушли в спальню. Долго лежали. Она все спрашивала меня: «Когда она уедет?» Рассказывала всякие ужасы про то, что она хочет с ней сделать. У меня шевелились волосы на голове от того, что я слышу, но я поняла, что тут надо просто слушать. Я слышала, как хлопнула входная дверь.

Когда дочка уснула, я вышла и увидела, что маминых вещей нет, и она ушла в ночь. Позвонила ей и выслушала гневную тираду, что я плохо воспитываю ребенка, что дочь совсем не знает границ, что она уезжает первым же поездом, так как я, вместо того, чтобы встать на ее сторону, потакаю капризам своего (цитирую) «высерка». И я сейчас кругом виновата. Я - плохая мать, я - плохая дочь. К тому же, я плохой человек, раз сейчас так ненавижу другого человека».


Я так долго и нудно рассказываю детали (хотя постаралась сократить до минимума), так как подобная ситуация, в разных интерпретациях, периодически проходит перед моими глазами. Не буду подробно рассказывать весь разговор и мои рекомендации, так как выложить три часа разбора полетов на бумаге будет сложно. Остановлюсь лишь на основных моментах. Итак, за что же цепляют нас наши мамы?


С рождением собственных детей у нас активизируются наши детские травмы. Пережив в детстве болезненные моменты, когда от самого родного и близкого человека ждешь поддержки и принятия, а получаешь обратное, мы подсознательно воспринимаем такое поведение, как опасность, и уже во взрослом возрасте пытаемся уберечь от этого наших детей. Но любовь к родителям заложена в нас генетически. Отвергнуть мать очень страшно, так как внутренний ребенок внутри нас не выживет один в этом большом и непонятном мире. И мы все ждем от мамы этой поддержки и принятия.


Маша оказалась между двух огней – двое любимых и родных ей людей пошли в конфликт. Выбрать одного из них – разрушить часть себя. Но это я понимаю, что оба этих человека для Маши - родные и любимые. Для нее же сейчас все обстоит по-другому. Она, уже почти 30-летняя женщина, выстроившая свою жизнь и достигшая определенных успехов, с появлением мамы рядом превращается в подростка. Подросток не знает, как разруливать ситуации жесткого проникновения в его пространство, кроме как вставать в боевую стойку или подчиниться тому, кто находится выше его по иерархии и жестко его ломает.

Как правильно заметила Маша, ребенка снесло, потому что дочка потеряла базовую безопасность мира. Папа уехал, а мама впустила в дом опасного человека, став при этом из Матери и Хозяйки растерянным Подростком, который еще к тому же и стыдится своего ребенка. Она невольно сделала дочку средством для своих амбиций доказать своей матери, что она лучше. То есть она перестала безусловно принимать своего ребенка. А на это дети всегда выдают деформацию поведения. Напомню, что одно из первых ожиданий ребенка от матери – безусловное принятие.


Когда мы стоим ПОД мамой, мы все еще ждем от нее, что она поймет, примет, поможет в том, что для нас важно. Подсознательно мы все еще верим, что мама умная и мудрая, все знает, все умеет и надо всего лишь как-то до нее донести то, в чем она неправа, и она наконец-то просветлится. Мы пытаемся подсунуть мамам книги, рассказать, научить, убедить. И когда не встречаем понимания, в нас пробуждается обида. Только вот ведь какая штука. - Яйца курицу не учат. От того, кто стоит в иерархии ниже (или от того, кого мы поставили ниже), знания не принимаются. Надо обладать очень высокой степенью осознанности, чтобы учиться у всех, кто встречается у нас на пути. Я встречала мам, которые меняют свою жизненную позицию, учась у дочерей. Но, как правило, их дочери сами уже вышли из состояния подростка и сделали из мамы человека, который имеет право иметь свои несовершенства, свою жизнь и свой путь.


Вот если бы Маша принимала маму из состояния хозяйки, которая принимает у себя в гостях пожилую женщину со своими странностями и слабостями, близкую и любимую ей, она бы изначально по-другому расставила границы поведения в своем доме. Адаптировать ребенка к странностям бабушки значительно легче, чем заставить мать принять новые знания. Бабушка выполняет свой «бабушкинский долг», передавая опыт и поучая. Но мы, уважая ее право на свое мнение, не обязаны брать это как руководство к действию. Последнее слово – за нами, так как она уже бабушка, а не мать. Защищая своих детей от бабушек, мы все еще защищаем себя от того, что нас сильно ранило в детстве. Это наш внутренний ребенок отзывается на несправедливость и идет в беспомощный гнев. По большому счету, Машина дочка сделала то, что никогда не позволяла себе она, но очень хотела.


В принципе, Маша могла предотвратить ситуацию, понимая, что ребенок хочет спать и, извинившись перед матерью, пойти укладывать ребенка. Да, было бы неловко прервать разговор на полуслове и оставить маму одну. Но она - взрослый человек и знает, как себя занять, а ребенок не знает. Затем у Маши была еще одна возможность закончить конфликт - зайти в ванну, взять дочку на руки, спрятав ее в себя, и самой (повторяю - самой) извиниться за то, что дочка замахнулась на бабушку, объяснив, что она устала и хочет спать. А потом уйти в спальню и вернувшись быть готовой послушать маму. Просто послушать. Безоценочно и не цепляясь.


«А за что мне извиняться, - спросила Маша, - я не вижу, в чем был неправ мой ребенок! Она вполне адекватно среагировала на то, что происходит!»

Да, конечно, она среагировала адекватно тупику, в котором оказалась. Бабушка среагировала тоже адекватно своим убеждениям. Другой вопрос, что Ваши убеждения не совпадают с мамиными. Но Вы же не знаете, какие больные мозоли, какие страхи включились у Вашей мамы на это действие. Наша задача – научить детей выходить из конфликтных ситуации без войны, если можно ее избежать. И для начала мы должны это уметь сами.


«Но это же будет неискреннее извинение. Я научу ребенка лицемерию!»

– парировала Маша.


Когда вы наступаете человеку случайно на ногу в автобусе, да еще на больную мозоль, вы можете сказать, что вам не за что извиняться, так как ничего нарочно вы не сделали и отреагировали адекватно резкому торможению. Но вы извиняетесь, так как сделали человеку больно. Принять, что ваша мама имеет право на свою боль и свои страхи и отнестись к этому с состраданием – это позиция взрослого. Давайте уже дадим себе право быть мудрее наших мам. Кто знает, может, мы сможем передать эту мудрость нашим детям, и они будут относиться к нам бережнее и терпимее. Елизавета Колобова

Вас также могут заинтересовать статьи:

ОШО ОБ ОБИДЕ
Притча о благодарности
Как быть счастливым: 10 советов Рэя Брэдбери
ТЕГИ:
Мудрость, психология
Комментарии
0 комментарии
Комментировать
aa

из ***Вставай страна огромная***
Комментарии
0 комментарии
Комментировать
Подписка