Чтобы разобраться в этом непростом вопросе, мы обратились к идеям известного немецкого психоаналитика Эриха Фромма, который в течение 35 лет изучал человеческую душу, практиковал психотерапию, написал много книг и создал отдельное психоаналитическое течение. В одном из своих трудов под названием «Искусство любить» он дал такое определение всеобъемлющему чувству:

«Любовь представляет собой плодотворную форму отношения к другим и к самому себе. Она предполагает заботу, ответственность, уважение и знание, а также желание, чтобы другой человек рос и развивался».

Фромм очень хотел донести следующую мысль: чтобы научиться любить нужно познать, что такое подлинная забота, уважение к другому человеку, узнавать его и активно участвовать в его развитии и росте. Звучит, конечно, интересно и умно, даже, пожалуй, слишком. Но как использовать эти идеи? Предлагаем сделать несколько практических шагов к истиной любви.

Шаг 1. Заполняйте свою жизнь такой деятельностью, которая зависит только от вас. Не ожидайте, что появление любви и любимого человека само по себе наполнит жизнь счастьем и радостью.

Важно взять на себя ответственность за собственное счастье, выбирая близких людей, работу, хобби. Ведь никто за нас не сможет сделать этот выбор и прожить все трогательные моменты, наполненные эмоциями. Чтобы понять, что такое развитие и активное участие в росте любимого человека, нужно самой быть тем, кто развивается и ответственно относится к собственной жизни и своим выборам. Передавая эту ответственность любимому, мы отравляем его жизнь, а сами неминуемо разочаровываемся: как так! Недолюбил, недоразвлекал, недозаботился!

Практика. Чтобы сделать друг друга счастливее, важно уметь прямо сообщать о своих желаниях, мечтах, фантазиях, планах. И уметь прямо спрашивать своего возлюбленного о его потребностях. И, самое главное — важно быть готовой принять его реакцию. Перестаньте ждать, что кто-то догадается о ваших желаниях, скажите о них прямо и сами активно поучаствуйте в их осуществлении. Помогите то же самое сделать вашему партнеру. Это значительно повышает ваши шансы создать счастливые отношения и сделать их крепче.

Шаг 2. Научитесь определять и исключать любые формы физического и психологического насилия из отношений.

К сожалению, в нашей среде насилия достаточно, многие его проявления считаются нормальным и вообще люди разучились его замечать. А вот эмоционально на жестокость и несправедливость мы реагируем еще как, пусть даже эти реакции и не осознаются. Эти вытесненные чувства разрушают ваши отношения, ведь насилие не имеет никакого отношения к любви. Это проявление враждебности, садизма. А согласие с насилием — мазохизм.

Физическое насилие очевидно, и оно неприемлемо для здоровых отношений. А вот психологическое давление не такое очевидное. Угрозы, шантаж, манипуляция («если ты меня любишь, то...»), сарказм и обидные подшучивания — все это его примеры.

Практика. Удержите себя от такого поведения, даже если партнер вас провоцирует. Вы отвечаете за свои действия, и поведение близкого человека не является оправданием насилия. Отстаивайте и свое право на безопасность, если партнер давит на вас. А вот если вы, читая эти строки, вдруг поняли, что в ваших отношениях нет любви вовсе, а только жестокость, подумайте: зачем вам этот человек и стоит ли тратить свою жизнь на его перевоспитание. Любовь не означает «делай то, что я сказала». Любовь значит быть разными, и при этом равными.

Шаг 3. Признайте собственную неидеальность. А также несовершенство своих родителей и того, чему они вас научили.

Не все наши поступки продиктованы благими намерениями, не всегда мы правы, и не все, что мы делаем по отношению к близким, является проявлением любви. Это придется признать, нравится нам это или нет. Для того, чтобы личностно развиваться, нам нужна обратная связь от любимых людей. И смелость признать то, что мы можем ошибаться и делать что-то не из лучших побуждений.

Горькая правда заключается в том, что эмоциональному шантажу и манипуляциям мы научились в своих семьях. Конечно, родители дали нам много хорошего, и мы воспринимаем их как хороших и любящих людей. Но если унижаем своего партнера — это неспроста. Это происходит во многом потому, что папа и мама были не так идеальны. Чтобы освободить отношения от насилия и наполнить их любовью, необходимо повзрослеть. Признать, что родители — не боги и тоже ошибались. Как пишет Эрих Фромм, одна из важных задач счастливого человека — «освободиться от родственных уз», перестать быть пленником устоявшихся стереотипов.

Практика. Взрослый человек не ищет готовых простых ответов, а осознает свой опыт и делает выводы. Пока мы идеализируем родителей, остаемся эмоционально незрелым и не готовым к подлинной близости. Не выстраивайте свои отношения, исходя исключительно из того, чему вас научили. Учитесь на своем опыте, прислушивайтесь к чувствам, мыслям своего возлюбленного, создавайте вашу семью вместе с ним, станьте авторами вашей совместной жизни.

Шаг 4. Проявляйте теплые чувства — нежность, радость, заботу. «Дурочка ты моя», «Глупенький ты у меня, но я тебя все равно люблю», «Ну и что, что руки не из того места, зато ты умный», «Дать бы тебе пендель волшебный». Вроде по форме похоже на попытку сказать что-то ласковое. Но звучит странно, да? Для отношений важна искренняя теплота, поддержка и забота, без примесей насилия. А упрек «что ты такой чувствительный, я ж любя!» — вообще откровенная враждебность.

Практика. Учитесь говорить ласковые слова, нежно прикасаться, искренне поддерживать, а не использовать якобы любовное сообщение в целях унизить партнера или проявить агрессию. Злость проявлять можно, но не маскируя ее любовью. Самое главное светлое чувство нужно выражать без издевок.

Шаг 5. Научитесь отдавать, не ожидая ответного хода, обмена, сделки.

Вот как раскрывает эту мысль Эрих Фромм:

«Любовь — дитя Свободы, поскольку только свободный, достигший независимости и самостоятельности человек способен любить. Способность любить — это способность принимать другого, быть искренне заинтересованным им и открыто выходить к нему. Зрелая, здоровая любовь также подразумевает способность отдавать — участвовать своей жизнью в жизни другого человека, не ожидая ничего взамен».

А ведь часто мы ждем от мужчины благодарности за свою заботу и любовь! Именно поэтому и смешон упрек, ставший анекдотом: «Я отдала тебе лучшие годы, а ты!» Но, если подумать, отдавать только ради того, чтобы получить что-то взамен — сделка, про которую вы не говорите вслух. И главным разочарованием в отношениях становится то, что партнер даже не знал, что он вам что-то должен.

Практика. Решите, что и в каком объеме отдавать партнеру. Безвозмездно, то есть даром. Просто потому, что вы его любите и это естественное движение влюбленной души, которая любит ответственно, а не потребляет.

Автор: Мария Макарова