Но как именно можно построить такие взаимоотношения, как создать доверие? Коротко и просто - как заставить людей полюбить вас? Ответ на этот вопрос дает Робин Дрик, глава отдела по поведенческому анализу в ФБР, который изучал межличностные отношения в течение 27 лет. Он - эксперт, который знает, что именно нужно делать, чтобы нравиться другим людям.

Итак, Робин Дрик советует обратить внимание на такие способы завоевания человеческой симпатии:

1. Самая важная вещь во время знакомства с любым человеком - не судить

"Спрашивайте о мыслях и мнениях другого человека, но не осуждайте их", - вот первый совет Робина Дрика. Нужно задавать вопросы. Слушать. И не судить. Никто - и вы не исключение - не любит, когда его осуждают.

"Стратегия №1, которую я постоянно использую со всеми, с кем разговариваю, - общение без осуждения. Спрашивайте другого человека о его мнении или мыслях по поводу того или иного вопроса, но ни в коем случае, ни при каких обстоятельствах не судите его. Люди не хотят, чтобы их осуждали за то, что они думают или то, что они делают. Это не значит, что вы обязаны соглашаться с человеком в любом вопросе. В плане этой стратегии вы просто пытаетесь понять человека - его потребности, желания и устремления", - говорит Дрик.

Что предпринимать, когда человек говорит что-то, что не укладывается в ваши нормы, выходит за рамки вашего понимания? Робин советует: "В такие моменты, когда я слышу то, с чем не согласен, я не буду ни осуждать человека, ни врать ради получения его расположения. Моя реакция будет в духе:

"О, это действительно интересно. Никогда не думал об этом вопросе в таком ключе. Помогите мне понять эту идею. Как вы пришли к ней?"

То есть, вы не осуждаете, - вы проявляете интерес. Это позволяет человеку дальше продолжить говорить и рассуждать на самую любимую тему: о себе.

"Говорить о себе - неважно, личный это разговор или переписка в социальных сетях - вызывает не меньшее удовольствие, чем еда или деньги", - замечает Дрик.

Итак, вы перестали быть Судьей Судьевичем и легко устанавливаете контакт с людьми. Ох, если бы все это действительно было так просто... В чем еще проблема? В вашем эго.

2. Чтобы нравиться людям, придется подавлять собственное эго

Большинству просто до смерти хочется указывать людям на то, как они неправы! Посмотрите на комментарии в Интернете - они просто переполнены этим желанием. И это убивает возможность установления взаимоотношений. Хотите исправить кого-то? Желаете уличить кого-то в ошибке своим маленьким познавательным комментарием? Не делайте этого.

Робин пишет:

"Подавление своего эго заключается в смещении своих потребностей, желаний и мыслей в сторону. Сознательно игнорируйте свое желание исправлять кого-то. Не позволяйте себе удовлетворяться эмоционально за счет споров и несогласия с мыслями и мнениями других людей. Споры не помогают строить взаимоотношения. Дейл Карнеги сказал это много лет назад, а сейчас это утверждение подтверждает и нейролингвистика. Когда люди слышат то, что противоречит их убеждениям, логическая часть их ума выключается, а мозг готовится к борьбе. Старайтесь подавлять такие реакции в зародыше".

Итак, вы перестали умничать. Но как завоевать репутацию хорошего слушателя?

3. Как быть хорошим слушателем

Мы все слышали, что при построении хороших взаимоотношений жизненно важно быть хорошим слушателем. Но никто не объясняет, как воспитать в себе такое качество. В чем секрет?

Перестаньте думать о себе, когда собираетесь что-то сказать, и сосредоточьтесь на том, о чем сейчас идет речь. Будьте любопытным, задавайте вопросы, чтобы узнать больше о том, что вас заинтересовало.

Робин пишет:

"Быть слушателем - не значит молчать, как рыба. Это значит, что вам нечего сказать. В этом вся разница. Если вы просто замолкаете, это значит, что вы все еще думаете, что хотите сказать. Просто не говорите этого. То есть, вы наполовину слушаете собеседника, а наполовину думаете, что бы сейчас рассказать самому. Что вам нужно делать? Если заметили, что обдумываете историю, которую хотите рассказать, когда собеседник даст вам такой шанс, - забудьте о ней. Сознательно говорите себе: "Я не буду об этом говорить". Все, что вам действительно нужно сделать, - спросить себя: "В чем заключается главная идея того, о чем говорит мне собеседник? Что меня увлекло, о чем я хочу узнать больше?"

Исследования показывают, что, попросив собеседника рассказать вам больше о чем-то, вы делаете себя более симпатичным для окружающих, вызываете у других людей желание продолжить общение с вами и даже в чем-то помочь.

Запомните базовые основы "активного слушания":

- слушать и слышать то, что рассказывает собеседник. Не перебивайте, не спорьте и не осуждайте.

- кивайте головой, делайте короткие замечания, позволяющие проявлять свой интерес (например, "ага", "нет", "ничего себе!" и т.д.);

- спрашивайте. Задавайте вопросы, демонстрирующие, что вы внимательно слушаете. Это позволяет продолжить разговор.

Да, есть и откровенно скучные люди. Вы не слишком интересуетесь тем, что они говорят. Так какие вопросы задавать тогда?

4. Лучшие вопросы, которые можно задать собеседнику

Жизнь для многих может показаться суровой: для бедных и богатых, старых или молодых. Для каждого свои трудности. Мы все сталкиваемся с черными полосами, и все мы любим поговорить о своих проблемах. Об этом и спрашивайте.

Вот что говорит Робин:

"Лучший вопрос, который не раз спасал меня во время разговора, - о трудностях и проблемах. "С какими трудностями вы столкнулись на работе в последнее время? С какими проблемами вам приходится справляться, проживая в этой части страны? Какие трудности в процессе воспитания подростков?" У каждого есть проблемы. Спрашивая о них, вы позволяете собеседнику высказаться о собственных жизненных приоритетах, сомнениях и других важных для него вещах".

Вопросы - очень мощный инструмент в процессе общения. Ищете простой способ повлиять на кого-то? Просто спросите совет.

Исследования демонстрируют, что просьба дать совет - один из лучших способов повлиять на подчиненных, коллег или начальство. Такая просьба более убедительна, чем любимая всеми начальниками тактика "давления" на подчиненных. Также, спросив совет, вы достигнете больших результатов, чем попросив собеседника об услуге.

Подкручиваете усы, представляя, как будете использовать эту тактику в гнусных целях? Ошибаетесь! Она работает только при полной вашей искренности.

Но что делать, когда вы сталкиваетесь с холодным человеком? Как сблизиться с тем, кто не желает рассказывать о себе и уделять вам свое внимание?

5. Как заставить незнакомца пойти на контакт

Первое: скажите ему, что у вас осталась минутка, а потом вам нужно будет уйти.

Вот что советует Робин:

"Когда люди думают, что вы собираетесь уходить, они расслабляются. Если вы сидите на соседнем стуле в баре и спрашиваете человека: "Я могу угостить вас напитком?", его щит поднимается. В духе: "Кто вы такой, что вам от меня нужно и когда вы наконец уйдете?"

Именно на последний вопрос вам и нужно ответить в первые несколько секунд разговора.

Исследования показывают, что, спросив у человека, подходящий ли сейчас момент, вы повысите свой шанс на успешный разговор. Никто не любит чувствовать себя угодившим в ловушку общения с каким-то странным парнем. Люди с большей вероятностью будут приветливы к вам тогда, когда чувствуют себя в безопасности, контролирующими ситуацию.

Даже если вам кажется, что вы очень харизматичны, вы все равно можете производить впечатление навязчивого продавца машин. И это неприятное впечатление - барьер, ограждающий вас от знакомства с новыми людьми. Робин говорит, что одной из причин этого является несоответствие языка тела и произносимых слов. Значит, это нужно исправить.

6. Язык тела для успешных взаимоотношений

Ваши слова должны быть позитивными и не осуждающими, свободными от вашего эго. Таким качествам должен соответствовать и язык вашего тела.

Вот что советует Робин:

- улыбка - первая важная вещь, о которой всегда нужно помнить. С ее помощью намного легче установить доверительные отношения;

- держите подбородок опущенным, чтобы не было впечатления, что вы задираете нос. Также в момент разговора можно слегка наклонять голову;

- не нужно всегда находиться строго прямо к собеседнику. Это напрягает. Держите свое тело под углом - слегка повернитесь, закиньте ногу на ногу. В общем, разбавьте "официоз";

- показывайте внутреннюю сторону своих ладоней. Этот жест означает, что вы слушаете собеседника, открыты его словам;

- мимика также помогает. Даже просто приподнятые брови демонстрируют ваш интерес или удивление по отношению к сказанным словам. Наиболее открытая мимика использует приподнятость (округленный рот, широкая улыбка, поднятые брови), а вот сжимание (сжатые губы, нахмуренные брови) демонстрирует ваше недовольство и делает разговор неудобным.

Вот, теперь вы - приятный человек, а не коварный незнакомец. Но что делать, если ваш собеседник вам не нравится?

7. Как общаться с человеком, которому вы не доверяете

Эта статья не названа "Полезные уроки для социопатов", так как ее цель - не научить вас манипулировать собеседниками, а научиться правильно с ними общаться.

Но что делать, если вы чувствуете, что ваш собеседник использует подобные методы, чтобы манипулировать вами?

Не показывайте враждебность, но спросите прямо: чего именно этот человек хочет, какова его цель?

Вот что пишет по этому случаю Робин:

"Первое, что я стараюсь сделать, - прояснить цель такого человека. Я прямо говорю: "Вы забрасываете меня множеством позитива и хороших слов, очевидно, вы прекрасно знаете, что именно делаете. Но что мне на самом деле интересно... Чего вы хотите этим добиться? Я здесь со своей целью, вы, как я вижу, - со своей. Если вы скажете мне, в чем заключается ваша, мы сможем понять, совместима ли она с моей, и продолжить общение. Если нет - ничего страшного".

Также я наблюдаю за этапом проверки, установления контакта. Когда кто-то пытается проверить меня, мои мысли и суждения, я замечаю это, так как тоже люблю использовать этот метод. После этого я стараюсь выяснить намерения своего собеседника. Он здесь ради меня или ради себя? Если он начал разговор исключительно ради своих интересов, ему плевать на мои приоритеты, то очевидно, что человек пытается манипулировать мной".

Хотите построить с кем-то хорошие взаимоотношения? Сфокусируйтесь на доверии, а не на трюках. Так вы заслужите уважение.

Если вы спросите любого человека о том, какая самая важная черта хорошего друга, они ответят: надежность.

Подведем итоги

Семь советов от Робина Дрика:

1. Не судите человека за его мысли, суждения и поступки.

2. Подавляйте свое эго и фокусируйтесь на собеседнике.

3. Слушайте, а не ждите, пока вам дадут высказаться. Задавайте вопросы и проявляйте любопытство.

4. Спрашивайте людей об их проблемах.

5. Ограничение времени общения в первые секунды разговора успокаивает незнакомцев, позволяет чувствовать себя в безопасности.

6. Улыбайтесь, не задирайте нос, контролируйте свое тело, держите ладони внутренней стороной вверх. Используйте другие жесты, демонстрирующие вашу открытость.

7. Если думаете, что вами пытаются манипулировать, узнайте цель собеседника. Не проявляйте враждебность, а просто спросите прямо.