Прочитав статусы в фейсбуке с тэгом #яНеБоюсьСказати, многие родители всерьёз обеспокоились масштабами насилия, которое происходит в жизни где-то рядом с ними. Они встали перед вопросом, как защитить ребенка от насилия. Могут ли дети защитить самих себя от сексуальной агрессии других взрослых?

Очень понимаю и разделяю чувства и намерения родителей по этому поводу. Этими вопросами я уже давно и не единожды задавалась. Зная истории многих своих клиентов и знакомых, я не строила иллюзий о том, что мы живём в очень безопасном мире, где нет насилия, педофилов, инцестов, где нет сексуальных домогательств. Они есть. И они есть совсем рядом. И их много. К сожалению...

Но вернёмся к обучению безопасности детей. Сегодня мне бы хотелось сделать акцент в этой теме именно на телесности, на выработке навыка у ребёнка защиты себя на телесном уровне, понимании своих телесных границ, чувствовании, когда их нарушают и умении их по возможности защитить.

Не всегда ребёнок может самостоятельно справиться с насильником. Хотя бы потому, что он физически слабее. И потому что замирание (и бездействие в результате замирания) — это одна из нормальных реакций на ненормальные обстоятельства — шок.

Но нередко насилие можно предотвратить в момент, когда насильник только приближается и «прощупывает» свою жертву. Это те случаи, когда твёрдое «нет» ребёнка может остановить насильника. Он просто решит не связываться с «проблемным» ребёнком.

Что значит «твёрдое нет»?

«Нет» можно говорить по-разному. Кокетливо или прямо, неуверенно, шепотом или твердо, можно сомневаясь, тихо, а можно громко, криком.

Твёрдое «нет» произносится уверенно и громко. Оно сопровождается уверенным взглядом и телесным движением, которое также демонстрирует твердый отказ. Не агрессивный, а именно твердый, уверенный. Такое движение даёт ощущение собственной силы и власти.

Эта сила и власть направлены против того, кто собирается нарушить мои границы. Они транслируются не только на осознанном уровне, но и на уровне бессознательном.

Таким движениям можно учить ребёнка в домашней атмосфере во время игры, особенно ролевой, во время физических упражнений или на занятиях в спортивных секциях.

Ребёнок должен знать, что есть определённые части тела, которые он должен по-особенному защищать и без его разрешения никто их трогать не должен.

Дженей Уайнход на семинаре о травмах развития, предательства и сексуального насилия рекомендовала научить детей показывать телом «нет» таким образом:

Одновременно ладонью одной руки закрыть свои гениталии, а вторую руку резко вытянуть вперед по всей длине, с поднятой вверх ладонью.Сделать правой ногой уверенный небольшой шаг в сторону (обычно он выходит с громким притопом) и твердо произнести при этом «Нет!».

Как научить ребенка правильно реагировать на чужие прикосновения?

Дитти Марчер во время обучения на тренинге бодинамистов-практиков рекомендовала нам упражнение для взрослых, которым сложно воспринимать касания к их телу. Часто это именно те люди, которые пережили разного рода насилие над телом, чьи телесные границы часто нарушали.

На мой взгляд с детьми также можно делать это упражнение. Оно даст им возможность чувствовать, что они имеют право и могут сами регулировать касания к их телу других людей.

Итак, упражнение:

• Взрослый легко касается тела ребёнка, а ребёнок не дольше чем через 10 секунд должен сказать: «Стоп!».
  
• Потом ребёнок говорит: «Можно!», но говорит он это тогда, когда действительно хочет и действительно чувствует, что к нему можно прикоснуться.
  
• Взрослый легко касается какой-то другой части тела ребёнка. После этого ребёнок в течении 10 секунд опять должен прекратить касание словом: «Стоп!». Потом опять «Можно!» (если действительно можно), и опять «Стоп!».

Можете поэкспериментировать и предложить ребёнку сделать это упражнение с мамой, папой, братиком, сестричкой, другим родственником или знакомым, чтобы ребёнок почувствовал разницу в чужих касаниях и своих разрешениях (обязательно присутствуйте при этом).

Согласие ребёнка на любые телесные прикосновения вообще очень важны. Рекомендую, чтобы вопрос: «Можно ли тебя обнять/поцеловать?» звучал в вашей семье как можно чаще. Если ребёнок против, ни в коем случае не настаивайте. И тем более не делайте это насильно.

Если ребёнок даже с самых малых лет против контакта с кем-то из родственников или знакомых или тем более незнакомых людей, то принимайте это, уважайте это, дайте ему право самому общаться с теми, с кем ему интуитивно комфортно и право ограничивать общение с теми, с кем ребёнку неспокойно или страшно.

Будьте рядом и убедите ребёнка своим словом и телом, что вы на его стороне, что вы готовы его успокоить, защищать вообще и уберечь от нежелательного для него в этот момент контакта. Возможно со временем что-то изменится в контакте ребёнка с этим человеком, но сейчас ваш ребёнок сигнализирует, что он против этого — доверяйте ему в этот момент!

Почему соблюдение личных границ ребенка важно для его безопасности

Любые телесные наказания - это грубое нарушение границ ребёнка! Этим вы учите его покоряться силе взрослого и более сильного, чем он, человека.

Вы учите его смиряться перед более сильным и бить более слабого. Вы учите его насилию. Вы учите его быть насильником. Вы учите его не уважать границы других и не чувствовать границ своих. В конце концов, это больно. Очень больно. А боль психологическая бывает сильнее боли физической.

Одновременно этим вы признаёте своё бессилие перед маленьким ребёнком, которое в будущем он всё равно осознает, и неизвестно, сможет ли простить.

В бодинамике (телесно-ориентированном психотерапевтическом подходе) для осознания собственных границ, особенно телесных границ и границ личного пространства широко используется упражнение с верёвкой. Используйте это упражнение на самом простом уровне со своими детьми.

Упражнение на осознание личных границ

Пусть ребёнок ощутит свои границы, определит пространство, которое ему нужно тут-и-сейчас, и верёвкой или шерстяной ниткой обозначит эти границы вокруг себя. Концы верёвки должны соединяться.

Ребёнок, который находится в центре этих границ, может смещать эти границы — расширять или сужать, как ему захочется. Вы рядом. Вы — тот человек, который эти границы уважает и соблюдает. Вы можете создать для себя рядом подобный круг из верёвки для своих границ и можете просить ребёнка подвинуть или расширить его границы. Он вправе вам отказать, и вы с уважением относитесь к его отказу.

Ребёнок в свою очередь также может просить вас изменить ваши границы, и вы также вправе согласиться или уверенно ему отказать. Таким образом вы своим примером показываете, как можно отстаивать и регулировать свои границы и обучаете ребёнка не нарушать чужих границ, что также является хорошей профилактикой насилия.

У ребёнка в доме обязательно должно быть СВОЁ пространство — только его! Не вместе с вами, не вместе с братом или сестрой, ведь это общее пространство — семейное или детское. Именно его комната, укромный уголок или маленький домик, куда без разрешения никто не будет входить и где он может побыть наедине с собой и своим уникальным миром.

Важность взгляда: как педофилы выбирают себе жертву

Отдельно хочу сказать о взгляде. Взгляд уверенного в себе ребёнка заметен. Взгляд потерянного ребёнка тоже.

Дженей Уайнхолд рассказывала о сайтах профессиональных сексуальных хищников, где они обмениваются различной информацией, в том числе, где они обучаются, как быть другом для одинокого ребёнка. Им нравятся уязвимые дети.

Именно поэтому ребёнок, который чувствует себя неуверенным, брошенным, ненужным, нелюбимым является в группе риска. И именно поэтому часто насильником оказывается тот, кто близок к вашей семье (или даже член семьи) или близок к вашему ребёнку. Тот, кто умеет «любить» детей, умеет втереться в доверие к ним, понимать их, принимать их, в то время, когда родители его не понимают и не принимают.

Чтобы защитить ребенка от насилия, защитить его от агрессии других взрослых:

• наполняйте своей любовью своих детей;
• принимайте их сильные и слабые стороны;
• уверяйте их, что, что бы ни случилось с ними, вы их поддержите;
• доверяйте им и в момент, когда они доверяют вам, цените и берегите это;
• умейте хранить секреты, которыми они с вами делятся;
• будьте для своих детей бОльшим авторитетом, чем другие взрослые;
• разрешайте им быть собой рядом с вами, а не удобными для вас;
• помните, что послушание имеет тоже свою меру и что послушный ребёнок не значит счастливый ребёнок;
• уважайте их потребности, желания, возможности, предпочтения и интересы;
• доверяйте их интуиции.

И, конечно же, уважайте и оберегайте телесные границы своего ребёнка, разрешите ему самому их регулировать и учите детей эти границы уверенно защищать.