О тех, когда красивым налево, а умным направо - им хоть разорвись! Короче, о нас с Вами.

1. Книга «50 оттенков серого» стала самой популярной книгой в мире. Вот и всё, что Вам нужно знать о современном человечестве.

2. Терпеть не могу, когда щеголяют умными словами. Это просто квинтэссенция декларативного горлобесия.

3. Пингвины умнее людей. Вы видели, чтобы пингвин тратил 5 лет на высшее образование, чтобы устроиться не по профессии?

4. – Напиши мне то, что не можешь произнести вслух... – ъ.

5. В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.

6. Учитель: «Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 - в ад». Голос с задней парты: «А живыми закончить школу шансы есть?»

7. IQ познается в беде.

8. – Как измерить силушку богатырскую?
– Надо умножить массушку на ускореньице…

9. – I
– Ну да, йод меньше трех уранов. И что?

10. Сочуствие — это то, что я испытываю к людям, которые не видят ошибки в этом предложении.

11. Быть грамотным в какой-то степени плохо. Я уже устал всем мысленно расставлять запятые и исправлять ошибки в предложениях.

12. – Твиттер научил меня выражать свои мысли за 140 символов.
– Это, конечно, хорошо, но здесь ты мог бы написать и чуть больше. Диплом всё-таки.

13. – У тебя есть какая-нибудь аллергия?
– Да. У меня сильнейшая аллергия на тупых людей, считающих себя умными.

14. Умные люди наступают на грабли для того, чтобы их поднять.

15. С моей девушкой жить очень интересно, потому что любой её закидон — это новое направление в психиатрии.

16. Не бойтесь умных женщин: когда приходит любовь, мозги у них отключаются.

17. Люблю разговаривать сам с собой. В такие моменты понимаю, что остались еще на Земле умные и интересные люди.

18. Только неграмотный человек на вопрос «Как найти площадь Ленина?» отвечает «длину Ленина умножить на ширину Ленина». А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности.

19. Чтоб в голову попала умная мысль, держи крышу сдвинутой.

20. Учительница русского языка, прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.

21. Я понял, что она хочет сказать что-то умное, потому что она начала с фразы «однажды ты мне сказал...»

22. – Люблю заходить в оперу.
– Ого, ты такой интеллигентный.
– Ну, наверное, хотя это обычный браузер.

23. Если у Вас правильная осанка, умные глаза и загадочная улыбка, значит, Вы уже заметили, что Вас фотографируют.

24. – Каждой твари по паре! – в гневе закричала учительница и открыла журнал.

25. Запомни 3 правила:

1) не отступай;
2) не сдавайся;
3) не с глаголами пишется раздельно.

26. Институт научил меня двум вещам, которыми я владею в совершенстве: искусно врать и сидеть с умным видом, когда в голове абсолютная пустота.

27. Передачу «Самый умный» я слышу так:

- Окпугкр пкороа орпи?
- Пиоклаоооопрмк!
- Правильно!

28. Умные люди – странный предмет, в интернете их куча, но нигде больше нет.

29. Использовать латинские фразы, чтобы показаться дико умным - мой modus operandi.

30. – Мам, а почему у папы так мало волос на голове?
– Он умный!
– А почему у тебя их так много?
– Рот закрой и ешь суп!

31. Если ты нашел человека, который понимает тебя с полуслова, значит, скоро ты полностью потеряешь способность грамотно строить предложения.

32. Умный парень не даёт девушке повода для обид. Но умной девушке, чтобы обидеться, поводы не нужны.

Поделитесь этим постом с друзьями!