У Современной семьи больше нет стандарта. Границы «нормы» постепенно размываются, а выбор больше не ограничивается традиционной моделью. И хотя в словах «традиционный брак» многие продолжают видеть сакральный смысл, далеко не все считают, что эта модель им подходит. Мы уже рассказывали о том, какими разными могут быть партнёрские отношения, а теперь решили подробно поговорить о гостевом браке.
Кому подходит гостевой брак
В гостевом браке важно, что у партнёров нет общего дома или квартиры, они встречаются периодически — в гостях друг у друга или на нейтральной территории. Частота встреч и развитие отношений в целом зависят от расстояния между партнёрами: оно может варьироваться от нескольких шагов между соседними домами до длительных перелётов. Иногда гостевой брак может быть результатом обстоятельств: расстояния между партнёрами, частых командировок или напряжённой работы; в других случаях гостевой формат — осознанный выбор.
Популярность этой модели во многом обусловлена тем, что она позволяет партнёрам поддерживать отношения, а жить в разных странах. Но есть и пары, которые выбирают гостевой формат, живя в одном городе: сейчас семья прекращает быть «единицей выживания», то есть экономическая необходимость в том, чтобы жить вместе, постепенно отпадает. Для выстраивания близких отношений многим необязателен совместный быт — но стоит помнить, что гостевой брак, несмотря на кажущуюся «открытость», остаётся моногамным.
Выбирают его и известные пары. Например, Хелена Бонэм Картер и Тим Бёртон долгое время жили в соседних домах, соединённых между собой подземным туннелем. Подобным образом строились и отношения Моники Беллуччи с Венсаном Касселем: партнёры какое-то время жили в разных странах.
Семейный психолог Дарья Грошева объясняет, что современная семья трансформируется: раньше пары женились довольно рано, процесс развода был более сложным и порицался обществом:
«Без мужчины женщина оказывалась беззащитной, так что вопрос замужества стоял очень остро. В современном мире мужчина и женщина имеют равные права и, по большому счёту, друг в друге не нуждаются. То есть быть вместе сегодня значит просто радоваться времени, проведённому рядом, и любить друг друга».
В такой ситуации совместное проживание необходимо, только если оба партнёра этого хотят.
«Я знаю примеры пар, которые успешно проживают в гостевом браке много лет, имея при этом раздельный бюджет. Крупные покупки и совместное будущее они, тем не менее, планируют вместе», — рассказывает Дарья Грошева.
По её мнению, такой формат отношений подходит людям, которые больше ценят личное пространство. Его могут выбрать и партнёры, за плечами которых достаточный опыт разных отношений. Во многом гостевой брак для них — оптимальный способ сохранять баланс встреч и расставаний.
Разные пространства
Надежда, выбравшая формат гостевого брака, рассказывает, что жила в Москве с родителями, а её партнёр — в Санкт-Петербурге с друзьями. Когда девушка решила переехать в Петербург, она поняла, что после жизни с родителями хочет отдельную квартиру и личное пространство. Посовещавшись, пара решила, что раздельная жизнь будет оптимальным вариантом для обоих. Сыграла роль и разница в графике и ритме жизни. Надежда работает в офисе, а её молодой человек играет в группе.
«Гостевой формат для меня — это бесконечные плюсы, а главный из них — возможность не скатиться в бытовые конфликты, не спорить из-за грязных носков и того, кто моет посуду, не раздражать своими привычками партнёра. Трудности возникают только в момент ссор: часто проблемные вопросы можно решить десятиминутным разговором и объятиями, а вот по телефону всё почему-то кажется намного драматичнее», — рассказывает девушка.
Сейчас партнёры живут в сорока минутах друг от друга, встречаются три раза в течение рабочей недели и проводят вместе выходные дни. Они вместе путешествуют и делают общие покупки, хотя и ведут раздельный бюджет. Пара вместе уже больше пяти лет, и гостевой брак их полностью устраивает.
«Я считаю такой вариант развития событий оптимальным до тех пор, пока не появится ребёнок (к слову, мы пока совсем не планируем). Нам хорошо в таком формате отношений. Будем ли мы когда-нибудь жить вместе? Возможно, если у нас появится большой дом, в котором будет достаточно места для уединения, и персонал, который способен помочь с решением бытовых проблем», — говорит Надежда.
Расстояние
Елена живёт в Петербурге, а её партнёр — в Катании. Они начали общаться по деловым вопросам, но в итоге у них завязались романтические отношения, которые длятся уже больше трёх лет. Партнёры встречаются примерно раз в три месяца и остаются в гостях друг у друга не дольше чем на три недели: выпадать из жизни на более долгий срок им сложно. Пока они живут «с открытым скайпом» и поддерживают гостевой брак, но в планах у них совместная жизнь, признаётся Елена.
Гостевой брак для пары — вынужденная мера, но со своими плюсами. Один из основных — частное пространство. «В целом мы неплохо совместимы в быту, но есть вещи, которые раздражают. С другой стороны, радость встречи позволяет воспринимать многие неприятные моменты, особенно бытовые, без нервного напряжения», — делится опытом Елена. В Европе, продолжает она, личное пространство и частная жизнь – серьёзная ценность, так что в моменты совместного проживания проблем с личными границами у пары не возникает. Правда, стадию притирки им почти каждый раз приходится проходить заново.
«В формате гостевого брака личное общение — это всегда праздник. На время наших встреч меняется сам образ жизни: мы балуем друг друга, постоянно оказываем друг другу знаки внимания, ужинаем в хороших ресторанах гораздо чаще, чем порознь — появляется ощущение праздника или отпуска. Ещё один приятный бонус гостевых отношений — отсутствие пресловутых „грязных носков“. Мы не успеваем друг другу надоесть: мне это напоминает затянувшийся период влюблённости, но с долей стабильности», — рассказывает Елена.
При этом девушка говорит, что такие отношения иногда кажутся ей чисто декларативными — формально они есть, но на уровне ежедневных ощущений бывают незаметными:
«В итоге у тебя все обязательства постоянного партнёрства, но очень мало бонусов: реальной помощи мы друг другу оказать не можем, но никто не виноват — таковы обстоятельства».
С появлением ребёнка ощущение только усилилось.
«С рождением младенца баланс в паре всегда меняется: тут дают о себе знать и гендерные стереотипы, и биологически обусловленные вещи. В нашей ситуации — когда муж видит нашу жизнь в основном через скайп — эти моменты обостряются, — рассказывает Елена. — К тому же в российской реальности всё, что связано с детьми, носит сакральный характер, а мать прекращает быть социальной единицей: культура требует, чтобы ты отказалась от своих интересов. Справляться с этим без регулярной помощи партнёра тяжело. Гостевой формат отношений для меня сопряжён и с высокой долей неопределённости, и это дискомфортно. Но я учусь быть самостоятельной и жить с гибкими планами, не подстраивать свою профессиональную жизнь под отношения».
Ритмы
К гостевому браку партнёров может подтолкнуть не только расстояние, но и образ жизни: так, у куратора и арт-критика Лизы Савиной был партнёр из Москвы, и гостевую модель брака она выбрала скорее из-за динамичного ритма жизни и работы.
«Я живу как капитан дальнего плавания — не задерживаюсь в городе дольше чем на несколько дней. В такой ситуации мне не очень принципиально, где именно человек живёт. У нас были прекрасные отношения, которые сейчас, правда, уже перетекли в дружеские: приезжая в Москву, я всё ещё могу у него остановиться», — рассказывает Лиза.
Она считает, что традиционная семья возможна, когда партнёры встречаются в двадцать лет: «смотрят в одну сторону» и формируются вместе как «единый организм». В сорок лет перестроиться под другого человека уже сложно: у каждого формируются свои привычки.
«Многие женщины сейчас уходят в формат гостевых браков, а даже если живут вместе с мужем — постоянно в командировках. Сейчас я не представляю себе жизнь с другим человеком, если наш образ жизни не совпадает: когда человек ведёт оседлый образ жизни, а ты в постоянном движении, ему вряд ли будет комфортно. К тому же мне важно личное пространство, я люблю побыть одна, особенно по утрам: совместная жизнь в таком случае возможна только в большом доме, где получится разойтись по разным помещениям», — поясняет Лиза.
Модель гостевого брака она, правда, рассматривает как временную, а его основную проблему видит в эмоциональной зависимости между партнёрами — по мере развития отношений она обычно усиливается.
«Рано или поздно один из партнёров или оба начнут стремиться к глобальному объединению. Гормональный фон периода влюблённости требует постоянного присутствия объекта любви, поэтому гостевой брак — это скорее прагматичная конструкция», — считает Лиза.
из wonderzine.com
