популярное

Вот как на самом деле получают красивые фотографии

№ 5 убил просто 😂

Чтобы обеспечить герани пышное цветение, нужно знать ЭТИ правила! Моим цветам завидуют все соседи

Делаю так не первый год!

В этой подборке мы совместили все: бурную фантазию свадебных фотографов, гениальное мастерство фотошопа и просто неистовые моменты, пожалуй, самого сурового празднования в мире — Русской Свадьбы.

Приятного просмотра :)

Да!

10 заболеваний, которые лечит бассейн

Плавать - полезно!

Как купить вредные овощи и фрукты)

Очистка головы от «грязи»

Все ваши болезни, несчастные случаи, которые с вами происходят, ваше плохое самочувствие, ваша злость и недовольство жизнью — следствие информационных ядов и загрязнителей, которые проникли к вам в голову.

Она выставила в Instagram фото во время вскармливания грудью... Ответ администрации шокировал!

Об этом важно говорить...

7 открыток, которые поймет любая мать

Мамы — они такие... ❤️

Заговор тысячелетия: препараты, которые ничего не лечат

Представляем вам 14 препаратов, которые широко рекламируются на телевидении, но на самом деле ничего при этом не лечат. Будьте умнее, не попадайте на удочку хитрых фармацевтов!

Жизненный опыт + очаровательное безрассудство = старость в радость.

Музыка из кинофильма «Крестный отец» — на все времена!

Восхитительная музыкальная композиция итальянского композитора Нино Рота.

Какие знаки зодиака имеют сильную энергетику?

Понятие «дурной глаз» пришло к нам издревле — так называли человека, который может сглазить или навести порчу. Нужно обладать очень сильной энергетикой, чтобы спроецировать свой негатив на другого, и некоторым это удается делать даже неосознанно…

Предлагаем вспомнить визитную карточку «Ленкома» — рок-оперу «Юнона и Авось»:
culture.ru/movies/1856/yunona-i-avos

#ДеньТеатра_КультураРФ #КультураРФ #ДеньТеатра

Мама попросила, чтобы я хотя бы для приличия вышла замуж

Родители купили гроб: сын родился без мозга

«Когда Ной родился, у него было меньше 2 процентов от мозга. Кроме практически полного отсутствия мозга, у него была также парализована нижняя часть туловища от груди. Врачи провели 5-часовую операцию, зашивая отверстие в спине Ноя...»

Не знаю, как у вас, а у меня всё замечательно

3, а Джеррард забил победный гол, который невозможно развидеть!

10 правил успеха от Ксении Собчак: «Иногда напоминайте себе, что жизнь конечна»

Можно по-разному относиться к Ксении Собчак, любить или ненавидеть, но нельзя отрицать, что эта женщина сделала себя сама, а ее популярность не сиюминутна, а заработана большим трудом. Вот 10 правил, которые, по словам Ксении, работают всегда и рано или поздно приведут к успеху и вас.

Все, чему научили нас грабли.

47-летняя Cветлана Бондарчук вышла в тираж в непривычном виде

Некоторые считают, что Федор Бондарчук зря развелся с ней. Новое фото лишь подкрепляет это мнение.

Пользователи Сети обсуждают наряд Алины Кабаевой

Знаменитая гимнастка вышла в свет в неоднозначном образе! И тогда...

Последствия потребления суши – весь организм в глистах!

ВНИМАНИЕ! Всем тем, кто любит есть суши!😱😱😱

  1. Юмор и Развлечения

Притча о настоящей Любви

Примостившись на ветке высокого Дуба, Старый Ворон со своей супругой смотрели бразильский сериал через окно соседней многоэтажки.

– Как жаль, что ничего не слышно, – вздохнул старый Ворон.

– Нет в тебе никакой романтики, – ответила его супруга, – томно закатив глаза. – Можно и без звука понять их любовные отношения… И вообще, мы с тобой живём уже без малого 300 лет, а КОГДА ты в любви признавался мне последний раз?

Ворона смотрит кино
Ворона смотрит кино

– Вон, погляди – соловьи каждый день серенады друг другу поют, а ты? – Ворон смущённо заёрзал на ветке, а после расправил крылья, вздохнул полной грудью и, запинаясь на каждом слове, прокаркал:

– Люб.. Каррр! Теб… Кар-кар, кха-кха-кха. – И, его любовная серенада закончилась старческим кашлем.

– Ну вот, даже петь ты не умеешь, – насупилась Старая Ворона, вновь уставившись в окно, где кипели бразильские страсти, а после снова завелась:

– Ладно, петь ты не умеешь. Станцуй тогда. Павлины вон танцуют перед жёнами-павлинихами, а я чем хуже?

Ворон чуть слюной не поперхнулся, но вытерпел и это. Куда деваться? Спорить с любимой супругой ох как не хочется! Подпрыгнул он на ветке, раз-другой, а на третий раз ветка-то и обломилась. Ворона аж разрыдалась от неуклюжести супруга:

– Ну вот, теперь я не посмотрю свой любимый сериал! С другой ветки его не видно!

Многолетний Дуб, много повидавший на своём веку, с удивлением покачивал головой:

– Да… попал ты, старина «под раздачу». Лишить жену любимого сериала – это настоящая трагедия!

А Старая Ворона разошлась и никак не могла угомониться.

Ворона 2
Ворона 2

– А вот у лебедей есть такой обычай. Когда жена погибает, муж поднимается ввысь и камнем падает на землю. Вот это Любовь! А ты, способен на такое? Давай, я притворюсь мёртвой, а ты совершишь ради меня подвиг – камнем упадёшь на землю.

Произнеся эти слова, Глупая Ворона слетела с ветки Дуба и улеглась под деревом. Совсем растерялся добрый, Старый Ворон…

А в это время, к Дубу незаметно подкрался Кот и, маскируясь в высокой траве, стал потихонечку подбираться к Вороне. И вот, когда он уже сжался как пружина и был готов её растерзать, на его голову вдруг свалится пушистый чёрный ком и начал рвать злодея клювом и когтями.

Кот
Кот

Перепуганный кот, едва оправившись от нападения, быстро ретировался, поджав хвост. А Старый Ворон с волнением подскочил к своей супруге и с участием поинтересовался, всё ли с нею в порядке? Жена, не заметившая последнего инцидента, подскочила и вновь разразилась бранью:

– Ну как с тобой вообще жить можно! Ты ведь совсем ничего не умеешь! Ни петь толком, ни танцевать, ни жизнью рискнуть, ради Любви!

Всё, с меня хватит! Я завтра улетаю от тебя в Австралию!

От редакции

Друзья, цените тО, что у вас есть и берегите свои отношения с любимыми. А то ненароком уедете в Австралию от близкого человека, а там... тьма Котов))

из

ТЕГИ:
Любовь, дуб, ворона, супруга, Притча, Мудрость, кино
Комментарии
0 комментарии
Комментировать
  1. Любовь и отношения

После сорока всё гораздо сложнее

Обсуждали тут с подругой, как усложнился секс после 40 лет. Вернее, она рассказывала, а я слушала и грустила.

А после сорока всё гораздо сложнее!

Во-первых

Вам "не шестнадцать, и не первый" (с), а значит, будете "кобениться" месяц. Ну, чтоб не думал, что вы - лёгкая добыча какая-то. Нет, цветов-подарков в принципе не надо, но всё равно надо.

Потом - рестораны, фотобиеннале, выставки Ван Гога, разговоры о поэзии Серебряного века и об Акунине.
Ладно, не муд*к, допустим. Хороший мужчина, можно ехать в гости.

И едете. И с порога начинаете палить всякие признаки женского проживания на данной территории. Даже если мужчина думает, что его бывшая всё вывезла, включая даже магнитики с холодильника - он ошибается. По-любому в ванной будут валяться ватные диски, закатившиеся под стиральную машинку карандаши, а на кухне непременно найдётся кружка с надписью "Мой самец Вова!"

И вы такая: Ага, с бабой недавно расплевался. С одной стороны это хорошо, с другой - геморройный мужик. Баба посидит-посидит, пятницы дождётся, напьется, начнёт названивать и рыдать "Вова, я в *овнооооо, забери меня отсюдааааааа!" - и Вова сорвётся же забирать, потому что чувства ещё не остыли и всё такое. Ну и кружка, опять же. А вам скажут:

Малыш, прости, я всё ещё её люблю.

Так что нужно быть настороже.

Что ещё можно узнать на раз-два?

Гору носков под креслом.




Значит, привык, что это всё обычно выгребает жена, ругается и стирает. Несамостоятельный мужчина. С*аный прям вот даже мужик-то. Ненадёжный. Всего Ван Гога с Акуниным прям перечеркнул разом.

Если повезёт - можно найти место, где у него лежат лекарства. Потому что лекарства есть у каждого мужчины. И ладно, если это анальгин какой, или аспирин. А то, бывает, там такая аптечка, что аж зависаешь, как Пентиум один: и от поноса, и от запора, и Виагра, и трихопол с нистатином, и мазь от лишая, и свечи от геморроя, и валидола ведро.

И всё с ним сразу понятно: желудок слабый, сердечко тоже, про остальное вообще страшно и думать уже. И не стоит, и больное всё. Плюс геморрой, и лишай под вопросом.

Вот как с таким отношения заводить?

А замуж идти? А никак. Надо уходить под любым предлогом. Кроме предлога: "Что-то у меня голова болит". Этот аптекарь вас тут же накормит всеми своими валидолами-пирамидонами, которых у него воз и тележка. Так что врать нужно про убежавшее молоко и утюг.

Обратная ситуация и с женщиной, к которой мужчины в гости пришёл

На этом месте мы с Самсоном перечислили все позорные женские провалы, включая лифчик с тройным пушапом, висящий в ванной, крем от варикоза, таблетки от давления, термомаску от целлюлита, шампунь от облысения и парик на трёхлитровой банке. То есть возможность "закосить" под молодую-здоровую-бесцеллюлитную и пышноволосую девочку не получилось однозначно.




И всего ведь не предусмотришь. Проколоться можно на чём угодно. Поэтому нормальные люди за 40 предпочитают свидания в гостиницах или на съёмных квартирах.

И вот как жить-то вообще? Как семьи создавать? Все уже умные такие, глаз намётанный. И никаких загадок: ни в женщине, ни в мужчине.

Одно радует: Любовь всё-таки существует. И вот если это она и есть - то плевать и на аптечку его, и на кружку, и на носки. А ему плевать на крем от варикоза и на поролон в лифчике, которого там больше чем в диване.

Я не верю в любовь, которая случается в 18 лет, я верю в ту, которая случается после 40. Думаю, объяснять почему - не надо. Всем любви! из Лидия Раевская

ТЕГИ:
Любовь и отношения
Комментарии
комментарии
Комментировать
Подписка